单纯的月光

没啥好写的，却免不了要写的欲望。

我废，所以我就算没有什么好写还是来写了，纯粹因为我废。

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基本上，这几天算是过得平平静静，平静得，我几乎挤不出一点值得我写在部落格的东西。

我记得我曾经那么渴望平静，现在我却没来由的想排斥。

人果然是矛盾的。而我偏偏是个活生生的人，我不喜欢当人，呃…当吸血鬼不错下。

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进了新纪元，我以为，我的生活即将围绕在校园里。

可…貌似比较常围绕在外面的世界。

我一直知道自己是格格不入的个体，只是没想到事情的发展可以如此的不顺遂，即使我可以和大部分的人搭上几句话，我却依旧没交上可以谈心事的无敌好友，有点郁闷。

外出，似乎成了我逃避这个困局唯一能做的事。

所幸除了这个学院，我还拥有…外面的世界、外面的朋友、外面的生活，小小高兴下。

不太爱一个人吃晚餐的生活，于是乎，也很少吃晚餐，甚至乎，连午餐、早餐也错过了，我就是那么的懒惰又害怕孤单。

所幸还有一群好管闲事的大人管管我这小鬼，不然大概饿死在不怎么多人的宿舍里头了吧？

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今天逛着公园，看着那不大的月亮、那明亮得擦亮天空的双峰塔，有点幸福。

是啊…有点幸福。

太久没有享受温柔月光的洒落了，我该怎么形容那刻的悸动呢？那是一种无与伦比的熟腻啊…。

看着那不怎么明亮的月光，那虚弱的近几乎心虚的光芒，我那沉寂的心似乎也瞬间注满了一点微薄的力量，让我可以，轻轻的，再轻轻的，微笑。

不因为什么，不因为某人的表情很好笑，只因为，我想笑。

好久没有这样的单纯了，单纯的只因为自己而笑，单纯的只因为一抹月光而幸福，我的单纯。

嗯。单纯。嗯。幸福。

那不大的湖让我想起我即将想去的海，会更美吧？我相信。重重的期待着。

一个人的旅行，我向往了多久呢？不知道耶。

呵呵。越来越期待了。

不过貌似今晚也是睡不着的夜啊…算了吧…反正明天的课在中午呢，好好睡到中午好了…。

消失；想我。

星期二。

我觉得我的部落格真的越来越被我冷落了。

原因不外乎是，我懒惰。

呃，我不会刻意去否认自己的懒惰，毕竟我了解我自己，我就是那么懒惰。

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最近也没发生太大的事情。

只是爱出门了一些。

星期六去了PC FAIR见过小J和抹脚布，星期日和抹脚布一起去找了俊彦吃晚餐。

而今天抹脚布来了我学校，我和水獭招呼他，又是一个晚上。

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我们去了湾仔吃东西。

最近似乎出去都很常去湾仔吃东西，越吃越腻了，只是贪恋那的风景，不然我懒惰去。

于是乎水獭和抹脚布斗智，还是败阵了，水獭成功请客。

随后，我们去唱K。

可能是太久没有拿着MIC唱歌了，我有些自HIGH了。

有些男生的歌真的唱不下去，频频走音，管他的…我们三个都走音的乱唱、乱笑。

唱了很多，也好好的唱了弦子的《舍不得》和杨丞琳的《匿名的好友》，算是过了我的干瘾，虽然没人在听==

还是和抹脚布抢着买单，我和水獭挑战成功，值得恭喜下。

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爹地打电话来，听出了他担心的口吻，小小开心了一下，我只需要这样单纯的幸福。

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外公似乎患上了末期肺癌，重重的伤心了下，我无法面对死亡，它正剥削我亲人的生命，无能为力让我难受。

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我害怕被遗忘，哪天我消失了，谁会想我？呃……偶尔想想我好不好？

凝月消失后，想我。

所谓友谊，就是等待遗忘

很多时候，我以为我的改变是好的，只是忽然，我觉得我错了。

我的世界走向现实，也走出虚幻。

我来的那个世界虽然虚拟，却带着淡淡的温暖、默默的幸福；我去的那个世界属于真实，有无尽的欢笑声，却偶尔离我很远。

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和某人就结束了聊天，不愉快。

默默的进了她的部落格，我总是做着偷偷摸摸的事，我不见得光的吧。

我问：“会不会有一天，我们会渐渐遗忘对方，然后变得像是完全未曾相识一般？”

她说：“或许吧。”

从前的她，大概会很坚持的说，是我胡说。

忽然又想起了…被遗忘、抛弃的感觉，我没来由的排斥、讨厌。

心情被某事困扰着，曾经她是我最好的聆听者、最好的交谈者，如今却get不到她的point了。

她说，我变了。或许吧。

我变了，于是我get不到她的意思了，我们疏离了。

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和从前的朋友，慢慢的疏离。

现实的，就算了吧，对我而言，其实没有也罢了。不值得我留恋。我懂。

虚拟的，我放不开，我的路是他们陪我走过来的。怎么能让我说遗忘就遗忘了呢？

太在乎，注定失败。

我明白这个道理很久，却偏偏还是栽在里头。

和现在的朋友，慢慢的疏离。

现实的，我抓不住，似乎一天一天的，距离慢慢拉开。想抓紧，却无法碰触。

虚拟的，她想放开了，我似乎还不如小孩的豁达，检讨下。

太在乎，注定心伤。

我明白这个道理太久，却偏偏无法从友谊之中抽身。

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笨蛋。傻瓜。

有人怎么叫过我吧？呃…忽然有点道理了。

小鬼。小孩。

有人怎么叫过我吧？呃…忽然有点相似了。

一件事情的结束，怎么变成了世界所有关系的中断？

如果真的要消失的话，就连人带回忆的滚出我的脑袋吧，我不需要记得，忘记我的人。

话虽如此，可…我做得到吗？我的心，收不回来。

I NEED 幸福+快乐

貌似也有两个星期没有更新部落格了吧？

就是惯性的没恒心，饶了我吧…或许和五月病有关，提前到来的五月病…。

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上个星期，我回到了我最亲爱的家。

同时也是我外公病重的时候，回到家虽然高兴，却也沉重得无法微笑。

忽然觉得死亡离我好近只是一直被幸福蒙蔽了双眼，看不见远一点的未来、看不见应该有的沉重。

一味的以为，时间还有很多，其实很少。

随带一提，是我爹地载我回家的…这样被呵护着的感觉，真的很好。

但，或许也因为被呵护得太好，我已经失去了危险的意识，我以为什么都是我能掌握的，但死亡呢？我很自大。

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回到学校。

其实我没什么心在上课，脑子里就是迷迷糊糊的一堆，剥开来一定很恶心。

笔记是记了不少，但真正进脑的也没多少。

不知道是疑虑还是害怕，我很在意我的电话，一封信息、一通电话，我都不希望接到某些不好的消息。

心情是那么的沉重，也变得敏感了。

大概载这样维持下去会把同学们都得罪光的吧？有点窝囊。

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这个星期是不能回家的了。我郁闷。

室友都不在，我一个人能怎么办啊？谁来救救我…？在一个不熟悉的环境独自过夜，我会害怕。

这个星期不回家希望不会造就我的遗憾吧。

我还想，再看我外公一眼。

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昨天一个神经病发作，一通电话、简单的几个字，我就飞去SETIA JAYA了。

搭着KTM，糊里糊涂的转火车，也总算顺顺利利的到达。

心情不好，走走散心，其实蛮有效的，是放开了那么一点吧，也要多谢ROy叔叔一直逗我笑。

我好喜欢走在他的左手边，那颗“性感痣”很吸引眼球的说，躲也躲不掉。

于是收获了一本书《后青春期的诗》，在关丹一本都没有，在SUNWAY PYMAID却多到没有人买，有没有搞错？！

于是再次感谢ROy叔叔。

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星期五了。

一个星期就这样浑浑噩噩的过去，我什么都来不及体验。

我承认我是被情绪操控的孩子，从前就是。

才不过几个星期，我确确实实的变成了一个懦弱的窝囊废。

找不到从前的面具隐藏我的喜怒哀乐、找不到过去习惯寂寞的影子，现在的我，害怕。

承认很简单，经营却很复杂。

我不懂事，忽然好不想顾虑那么多，就当一个小鬼就好，至少快快乐乐。

我累，但依旧想要幸福，它在哪里？

呐喊：我很幸福

好几天没有写部落格了呢，一个人在外，我已经慢慢习惯了，写部落格的感觉。

大概就像，某些人写日记的那种心情吧…写了，有个寄托很难停下去，每回有事想说，就第一个想起部落格的存在。

星期五，我总算看见我的妈咪了。

非常高兴的是，她没有忘记我的样子，我也是，只是啊…他还是一样的迷糊呀。也有点高兴。

没有类似电视剧里面那般相拥的感人场面，只是有无尽的微笑和话语。

我承认我是很多话的人，尤其是…分别了一个星期，很多话终于能面对面说了，我怎么可能不放肆呢？

不知道是见着了妈咪所以特别高兴还是怎样，回到外婆家，大家都说我变了。

变得开朗，又开心很多。

好啦…我承认我以前回去是很少给好脸色人家看啦，也不要这样子来讲我嘛…真的是==

不过说实在，心情的确是愉悦了不少。

扫墓没有想象中的累人，至少我大部分是站在旁边指指点点的那个。

因为那些荆棘很刺人还有虫子，我这样的女生，还是站在妈咪的身边陪着指指点点比较实在==

今年的扫墓人数似乎变得少了，有点感触。

凝望隔壁没人打理的坟头，死了却被遗忘，不知道他们有感觉吗？

我害怕被遗忘，如果死魂也有感觉的话，他们应该觉得害怕或者孤单寂寞吧？反正不会高兴。

好好的妈咪相处了3天，我有点高兴。

抱着她的感觉，好像在抱一个软绵绵的大枕头，好想睡觉。

这段日子的独处让我变得特别爱撒娇，不知道这样的自己妈咪会不会喜欢呢…？

后来是爹地驾车送我回学校的…好吧…下次我会记得带晕车药的了，坐他的车少一点能耐都不行==

每次都驾快快，不知道以为他要去赛车了==

吃了好多我很爱的菜。

我的眼睛是眯成一条线的，幸福的线。

我想过去的自己如果可以时空穿梭看见现在的我，一定会很羡慕，因为现在的我，可以说：“我很幸福。”

今天又有课了呢，加油吧！星期五就能回家了…太棒了！