2016年4月21日星期四

夜哲,即便已知不完美




看不到死亡的生命之中,

唯一能讓生存變得不那麼艱辛的,便是希望,哪怕微薄、哪怕虛無————


可,

好歹是希望。


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美麗的精靈之森中,

一個精緻如白瓷娃娃一般的孩子漂浮在半空中,面帶猙獰地看著被她擊落到地上的少女。

平日可見的可愛動物與小精靈早已不知逃竄到何處,能留下的,都是來不及逃走的尸首。

原是如天境一般幽靜的地,如今卻滿是血腥。



“一切都是你的錯!”

她再次集起能量,手上的戒指發出耀眼的光芒,精靈之森里的樹木都被連根拔起,連湖水都凝聚成了泛著黑氣的水球,漂浮在空中,無處不在。

少女諷刺地笑了,那戒指……正是她送予她的冊封禮物,卻成了她欲殺她的幫兇,“你殺不了我。”

她看著少女一如往常地不以為然,更怒了,“奧迪蕾特,你再強也只是一個什麼都不懂的怪物!你害死了哥哥、強尼…害死了大家!你怎麼還不死!還不死!還不死!”

她像瘋了一樣吧空間里能砸的東西全砸向了那個少女,她知,她不會死。但,也不一定。



她掏出那本從喬納森書房裡偷出來的禁書,那是哥哥留下來制衡魔族的禁忌魔法書。

如今,她要用哥哥留下來的魔法,殺了哥哥最愛的姐姐。

反正,哥哥從來只愛姐姐。

她紅著眼睛,臉頰上掛著兩行黑紅的血淚,唸著書裡記載地,生澀的咒語。

她能夠感覺生命的本源在燃燒、消失,從虛脫中,她似乎就能碰觸到那已經被少女害死的強尼。或者說,是因她而死的強尼。


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睜開眼睛,她如一個89歲的孩子一般全身赤裸地站在那兩個人的面前,他們身上都淡淡地腥味,她聞得見。

兩人中,眼神溫和的那位男子解開披風蓋在她的身上,“從今天起你就是我們的妹妹了。”

“嗚…”什麼是妹妹?她眨了眨眼睛,他說話真好聽,雖然她聽不懂。



從誕生以後,更多時候,她是跟在那個寡言的少女身邊。

少女的身上有著很濃的腥味和怨氣,和哥哥完全不一樣,那時候,她是懼怕她的,所幸身邊有哥哥帶來的強尼。



“姐姐今天是不是又殺人了?”她看著奧迪蕾特從她的眼前走過,但她沒勇氣叫住她。

強尼看著天真宛如孩子一般的公主,這兩個公主,是天差地遠地不同。奧迪蕾特公主,哪天不殺人呢…只夜哲公主那麼傻,“屬下不知呢。”

“也是。”她咧著嘴笑,還能看見那沒有任何殺傷力的小獠牙,“強尼就是個傻蛋。”



“公主說的是,屬下是傻蛋。”

“傻蛋!傻蛋!”

“嗯,傻蛋。”

“傻蛋,明天姐姐出去了,我們還出去外面玩好不好?”

“被陛下和殿下發現了,公主又要被罰了。”

“傻蛋!不被發現不就好了嗎!就這麼說定了!我是公主,傻蛋要聽話。”

“好吧…都聽公主殿下的。”


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其實她是知道的,

若沒有哥哥和姐姐的默許,她和傻蛋,怎麼可能那麼輕易地出門。所以傻蛋就是傻蛋。



但她猜到了哥哥的心思,卻沒猜中姐姐的。



“你們回來了。”

那天她和傻蛋回到古堡里,奧迪蕾特,她的姐姐手裡拿著一杯泛著腥味的鮮血,坐在披著熊皮的沙發上,用她那雙沒有光彩的紫眸看著她和傻蛋。

她還來不及回答,她揮了揮手,傻蛋就宛如被線扯著的木偶一般飛到了她的身邊。

“夜哲,你先回去。我和你的侍衛有話要說。”



她張了張口,面對那雙沒有光彩的紫眸,她什麼也沒敢說,只能怯生生地回到房裡。

這是常有的。

每隔一段日子,她就會像這樣坐在客廳里等著她,然後懲戒強尼,用這樣的方式提醒自己,別玩得太過火了,收斂自己的貪玩和不安分。

她以為這次也一樣,如果她知道結局,她就不會如現在一般,想著剛剛她在街上強吻了強尼逼她接受自己的告白而快樂地在床上打滾。



但世上,就是沒有以為,和…如果。


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“看來你們進展還不錯。”她搖晃著手裡的杯子,嘴角微微勾起的幅度讓人看著覺得不安。

他驚得一下跪在了她的面前,“屬下…”


“不用說了。看見你們如此我很欣喜。”

他忘了忌諱,抬頭面帶不解地看著她,心裡顫抖得厲害,這不似她的個性。



“我有一個任務要交給你。”

她不知從何處喚來了一隻血色的蝴蝶,蝴蝶最終停在了他的額頭上,他感到傳來傳來一陣熾熱,仿佛要硬生生燒出一個圖騰,但他完全不敢抬手揮開那隻該死的蝴蝶。

“你去要了夜哲的初夜。接下來,我會教你怎麼做。”



似乎看出了他的猶豫,她站起來,離開前輕輕地補了一句,“不是你,也有別人。”


他的伏倒在地上,久久不能起來。


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他的出身並不高貴,他只是比別人努力、識相。

在知道自己已經無法逆轉的成為了一個吸血鬼后,他就努力地繼續活下去,哪怕這條活著的路上並沒有希望。

於是,他得到了族長的青睞,被引薦成為了公主殿下的侍從。



原先,他懷抱著對純血族天生的恐懼。

但那粉雕玉琢的公主殿下卻比傳頌的天使更善良、天真,在她面前,仿若世界就不如原來那般殘酷、骯髒。

他不得不承認,他對她,除了有著血脈上的依賴,也有著男子對女子的愛慕。

只是礙於身份,他只能把自己偽裝成一根無用的木頭,哪怕他再想親近她,他也只能克制住那瘋狂滋生的渴望。

當他發現她眼中的愛意時,他歡喜得連在夢裡都是她的影子。



他裝作不知地繼續對她好。

他想他這樣做真的很卑鄙,但如果是公主殿下不可自拔地愛上他了,非他不可了,他是不是就能得到陛下和奧迪蕾特殿下的容許,和她在一起。

這條活著的路上,難得有了一點可見的希望,無論用什麼方式,他都不願意放棄。

他會對她好,窮盡生命。

所以這點算計……夜哲,你會原諒我的,對不對?



夜哲……。

夜哲…。

夜哲。


手上冰冷的白灼不如生前的溫熱,只慾望,是相同的慾望。


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“傻蛋,姐姐有沒有對你怎麼樣?”她如靈雀一般飛奔而至,一下就投入了他的懷裡。

她暗自竊喜,她就知道,她的傻蛋捨不得看她摔倒,果然就伸手接住了她。

將她抱在懷裡,他的腦門又開始發熱,他看著她似乎在說話,卻完全聽不清她在說什麼,耳邊只徘徊著那位說過的話—



“傻蛋!傻蛋!”她伸手拍他的腦袋,氣鼓鼓地嘟起粉嫩的朱唇,“你在想什麼!都不理我!”

他從那仿若附有魔性的聲音中清醒,“屬下…”



“別再屬下屬下的了!不好聽…換一個!”

“那…”

“你如果改不過來……嘻嘻,我就…”


她將她的香吻奉上,看著他臉上的無措,笑得就像一隻偷腥的貓,“我就一直親你,在大家面前親你!”



他手足無措一陣后,將她小心的放下,奔向地窖去看那被抓到古堡里的<食物>,而她看著他的背影,欣喜不已。



總算有個人是完全屬於我的了,完完全全的,屬於我。


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那一晚,像是安排好的一般,古堡里的血族幾乎傾巢而出,只因這住了將近百年的據點似乎被那傳奇獵人發現了。


他因著陛下的命令與她的私心在古堡里守護她,或許還有那位殿下的。

被封閉的房裡,她靠在他的懷裡,透過那片被分隔的落地窗看著外面潔白而明亮的圓月,她似乎有些感傷,“明天,是不是有些人,再也見不到了?”



感覺到她的憂傷,他心裡泛著酸楚,作為人們眼中的怪物,連活著都是一種幸運。

除了這點酸楚,更多的,是那帶著魔性的聲音在啃食他的靈魂。

他的身體仿若不是他的,說出口的話仿若不是他會說的,那一晚發生的事,仿若一場夢,但那如在雲端一般的溫暖、身體里隱隱含著的,她的氣息都在告訴他…



那一夜不是假的。

他和她的靈魂融在了一起,身體也是。


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他醒過來,看著身邊躺著的是血族里高不可攀的公主,有那麼一刻,那作為男子的虛榮心爆發到了極致。

看著她疲憊地癱軟在床上昏睡,他凝視著她的雙眸柔得仿若能滴出水來。

多少次烈日高掛、午夜夢回;現實里、夢境中,他想的都是她,都是她的滋味,那般翻雲覆雨、顛鸞倒鳳的荒唐。



手上傳來那柔軟的觸覺讓他心神蕩漾。

他再度俯身在她的身上,在她白瓷一般的精緻肌膚上烙下他的痕跡,如今美夢成真,他只希望,夢能再長一點。


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直到他也累得再也無法動起來的時候,房內的氣息一陣扭曲,他的額間傳來一股熾熱的疼痛。

那人人懼怕的少女就這樣大喇喇地坐在他們的床頭,仿佛看螻蟻一般看著他。



“我以為你還要很久才能足夠呢。”她勾起一抹動人的笑,看在他眼裡,都讓人懼怕得顫抖。

他赤身裸體的伏倒在她的腳邊,而夜哲仿若死掉了一般,半點感覺都沒有。



“不必害怕。我很高興。”她鉤了鉤指頭,竟然從他的眉心之中召出了一隻蝴蝶,“我最喜歡貪婪的人了。貪婪的人,總是最有效率。”


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好像隔了好久,她醒過來,卻看不見那個讓她心神顛倒的人。

書上說的,初夜以後的疼痛酸楚她半點都沒感受到,除了那亂糟糟的床和在她體內翻滾的、他的氣息,
她真的以為自己做夢了。

想著他與那一個瘋狂的晚上,她的心有一陣顫抖,她以為這叫心動,當然,只是以為。



在她歡喜抱著殘留他味道的被子,幻想遙遠的以後、以後的以後之時,

他正歸在長老院的大殿上,以引誘公主的罪名被判死。

奧迪蕾特榨干他最後一點的價值—作為與純血族歡愛過的身體,那留有純血氣息的心臟是最好的引子。

他將作為敞開秘境的鑰匙,為了所有血族的子民犧牲自己的性命。只因為他的貪婪,和對她的愛慕。



“你不是說過,為了夜哲願意獻上生命嗎?”

她丟給他一把刀子,讓他當著陛下和各族長的面剜下他的心臟以正決心。

他以為他一直用力的走在活的路上,卻沒想最終還是得死,看著那把刀子,耳邊傳來的是希拉瑞莉在向大家報告他和她之間所有的事。



她為何知道得那麼清楚?

他不顧忌諱地抬頭看著那位冷清的公主,笑得有些淒涼。哪怕她什麼都知道,卻不知道,那位在這裡面花了多少心血。



他不可抗拒地剜下了那顆不會跳動的心臟,用那把該死的銀刀。

當他看著他的心臟被奧迪蕾特揣在手中的時候,他體內所有和她相關的氣息也一併被帶走。

他似乎還能感覺到她冰涼的手碰觸他心臟的觸感,他知道她得逞了,但他什麼都說不出口了。



夜哲,你會原諒我的,對不對?

原諒我。


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眼前泛著血色的霧氣,她已看不清眼前的景象。

她沒看見奧迪蕾特飛身過來她的面前,用她尖銳的指甲劃破了書本和她的胸膛,還來不及感覺疼痛,她就陷入了無盡地黑暗之中。



奧迪蕾特,你不懂。

真正的強大並不是什麼都不懂、什麼都不想擁有,而是什麼都懂、有自己想擁有的,也有能力去保護自己想要的一切。

至少,我願意為傻蛋拼盡一切,哪怕生命,你卻只能當一個形單影孤的可憐蟲。



傻蛋,我來陪你了好不好。

這世界我已經誰都沒有了,誰沒有……了。


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仿佛睡了好幾個世紀那麼久,

她的移動總能伴隨著骨頭的脆響,花了好一段時間,她才從新熟悉這具冰冷僵硬的身體。



她低頭望著自己精緻的手指,好像有哪裡不太對勁,但她說不上來。

到底是……什麼呢?


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精靈之森已經恢復了生機,那些戰鬥的痕跡已經看不見了。

她將家按在了這裡,而她也樂得成全她,她醒來以後,再也沒見過她。



她已不想再殺她了。

在那悠長的夢裡,她夢見了傻蛋,他們有了許多歡聚的時光,如人類一般約會、生兒育女、白頭終老、生病死亡。

夢的盡頭,傻蛋說,他會回來。



為了這點虛構的夢,她願意等的。

耗著生命去等待那可能再也回不來的愛人,如果他不回來了,她就…繼續睡著,她的身體里,還有著他的氣息那麼濃烈地包裹著她的靈魂。

她不孤單,從來不。


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精靈之森,是血族境內的禁地。

所謂禁地其實也不然,那隻是一個癡心女子等待愛人的孤寂之地。




就像那傳頌的童話里,

在漂亮的小屋中住有一個沉睡的公主,公主等待的,是那命定愛人的一個吻。

只要他出現,傾盡世界她也會保護他。




傻蛋,我原諒你。

只要你願意回來,不管什麼,我都願意原諒你。何況,我知…





你愛我。




用了生命來愛我。

2015年1月14日星期三

無悔、我真希望能如你一般做到一生無悔

未來
若我想起今日
是否能無悔於今


近些日子、我有一些不一樣的收穫
關於許許多多


近來身邊有朋友吵得很凶,我看著他們彼此都因不痛的理由哭泣,泛起了一些思緒
他們都說不懂得該如何面對彼此
因各種原因
最終也因這各種原因形同陌路,即使依舊互相牽掛

若是我,
又該如何呢?

我想了一會兒,心裡酸酸地想起一個人

還是會奮不顧身的衝過去吧,即使不被需要、不被在乎
衝到她的身邊并不需要她的認同
我只是不想遺憾

若是抱著這樣的心態一直走下去,即使到她身邊了被趕走,還是會默默關心的吧....



但求無悔於今
只愿白首別離時,想起今日,我對得住自己的心意




另一個議題,還是關於愛吧...

什麽樣的愛情,才是最適合的愛情?
什麽樣的愛,才是最適合的愛?

局外人理智的測度著付出,可身在其中又何曾可以感受得到其中的分寸?
於是乎有人用了一輩子去牽扯一段碎裂的關係
於是乎有人用了生命在他人的一生中扎根

世人都說她們錯了
詩人卻讚頌她們對愛的義無反顧


我不是詩人,
我看不上一往直前的愛情,但為何不放他人一馬呢?
她的愛情,其實與我無關


我得深深地記得,與我無關。

比起恨她,
我更願意她幸福地走下半輩子的路,至少能讓我前半輩子的疼痛還有一些價值。






善良時,真覺得世界有好多事情都可以一笑置之
可我善良時少,惡毒時多
我仍不是那種心懷慈悲的少女,我生氣的樣子大概很猙獰吧....

你會不要我嗎?
會嗎?

2014年9月14日星期日

畢業旅行、對于自由的思念啊

黏膩膩的風、咸咸的味道
幾乎就是我童年所有的記憶,來到這裡,更想回家了

這幾天和班上的同學們一起到了澎湖畢業旅行,
明明,好像不久前才到台灣念書、好像一切都還沒能夠熟悉起來,又接近分離的季節。
其實,不該有那麼多離愁的,不是嗎?我默默地問我自己。


這一趟畢業旅行走下來,最羡慕地大概就是同學們的默契和友誼吧。
一開始,在準備彰師大的時候也曾經想過要好好的交朋友,但其實自己還是不夠勇敢吧,一年下來倒是沒和誰特別熟悉,但大家還是很和善,一趟旅行下來受了不少的照顧倒是真的。
第一天就扭傷了腳踝,接下來的好幾天大家都很照顧我這個傷患,不管是在路上、在民宿、機車上都能感覺到大家關注的眼神,蓓韻在這個旅程是對我最為費心的人了,我還真的是夠麻煩的了。
第一次扭得那麼嚴重大概是畢業典禮那一次吧,果然和畢業扯上關係我都很倒楣嗎?w




在澎湖的這幾天,幾乎每一天都看得到不用的海景,騎著機車到處走,我就這樣黑了一圈(反正本來也夠黑了
很久沒有這種被太陽曝曬的感覺了,伴著海風,居然感覺還不錯。

我幾乎就是一個在海邊長大的小孩,
小時候媽媽聽說沙子能讓我腳上的疤痕變得淺一些,每個星期六日總帶我到海邊泡在海水里,用沙子搓洗我的手腳,想趕走那些討人厭的疤痕, 
但這討人厭的疤痕還是跟了十餘年,卻養成了我愛著大海的習慣。
心情不好,總喜歡在海邊晃,一晃就是一整天。
曾經有過很多放不下的、不願放下的執著,都埋葬在我家附近的那邊海灘上,慢慢地就再也記不清當初的執念了。

但,離開家念書后就再沒什麽機會回到那邊海上了。
漸漸地,我又養成了心情不好就到處亂晃的習慣,開車到不認識的地方看著不認識的人,回來的時候好像又能撐上好一段時間了。
來到台灣,這樣的機會也變得艱難了。
不斷地壓抑至爆發,再沉澱……幾乎就是我在台灣所有的心情寫照。
雖然有那麼一個人可以總是在我失控的時候陪在我的身邊,但我還是繼續被困在生活的小格子里,從沒挪動過。

在澎湖,算是我在台灣這段日子里……最自由的時刻了吧。
我們家那位有太多太多的工作,我從來就不敢讓他放下所有的工作陪我到另一個從來沒去過的地方當一陣子鴕鳥,我知道他不行,我也不能任性。
我更沒有能力自己到不認識的地方當一陣子鴕鳥,我不似當年,有自己的車,我在台灣甚至連機車駕照都沒有,我除了自己的雙腳,就什麽都沒有了……我不知道如何形容這種感覺,大概就是,活生生被卸掉了腿的感覺吧,我偷偷的抱怨爸爸把我寵壞了,但其實不就是我自己要求的嗎?(苦笑




閉著眼睛、放開手感覺風的速度,如果不是因為不敢太放肆和腳踝扭傷,我大概早就站起來大喊大叫了吧w
本來以為我是完全沒有機會下海踏浪了,誰知就在旅程的最後一天,班上同學為我完成了這個願望。

碰到海水的那一刹那,我真的有一種想馬上撲下去躺在海里被海浪滅頂的衝動,好在我還有些理智w
縱然還有著理智,我還是把短褲給弄濕了。
若不是已經退房了,我估計真的會不管不顧的倒在海裡。
還記得小時候,和表親們一起到河裡玩水,最後都是濕噠噠的騎著摩托車招搖過市,路上還會去買個汽水或冰淇淋,在大太陽下騎著摩托車到處晃,直到衣服干了才回家洗澡澡,縱然這樣,卻不會生病,不想現在,隨便淋些雨,不趕緊來個熱水澡都會感冒,當真是身體弱了人也老了。



各種記得,看到澎湖海灘的驚豔,那種提起來了又重重卸下了什麽的心情。
如果真的有機會,我真的想隻身再到澎湖一次。
就一個人,睡到自然醒,再慢悠悠地到想去的地方走走,喜歡了就在那裡坐上半天,看著夕陽落盡,再慢悠悠地離開。


就一個人。

2014年9月10日星期三

2014,我的新學期、這個暑假的大雜燴

作為一個留學生,我在台灣留學也已經一年了
如今回想起來,這一年里發生的一切就好似昨日才經歷過,真實存在過的都已經記不太清了
好久沒見的家人也快記不清楚摸樣了,只依稀記得一些還算美好的事


這樣,
應該是好的吧?至少時間讓我遺忘了一些是在不應該記得的事情



因為不再是新生,所以也搬出了七舍,住到六舍
白色的木門上有著淡淡的櫻花花瓣,粉紅色的色調讓我找回了遺失許久的少女心((確定不是因為男朋友的關係?w
房間也變大了許多,幾乎可以在裏面翻筋斗了((好吧其實我是很怨念新生宿舍的狹小
再來就是浴室和廁所都變乾淨了((這一定是我的錯覺!!
 

還有……
啊,樓下就有洗衣機和烘乾機!! 我終於不用搬著衣服長途跋涉地去洗衣服了OAQ




這個暑假其實很充實,充實到我完全沒有碰過我的電腦w


我參加了營會,
意外的發現現在的自己居然不討厭小朋友了,一些學到的知識也得到了實踐的機會
這世界上真的沒有所謂的“問題兒童”
找到了對的方法,他也可以從大家眼裡的小惡魔變成小天使
我想我找到了喜歡這群孩子的理由,他們的乾淨和直接,都是最珍貴的寶物

我也確實是老了,睡了幾天地板差點沒把骨頭睡壞
好在還有很多人照顧我
借枕頭了、給特權的……甚至其中一名領導離開前還留了話讓我睡他房裡去,真的很感謝大家的照顧

一個人處在異鄉,有時候真的特別稀罕這種發自真心的善意
哪怕在他人的心裡這不過是一件微不足道的事,
但我卻看重得很,真心……
有的時候,比黃金還難得啊 



這一年下來,雖然柔軟了不少,也成長了一些…卻從本質上更討厭人與人之間的虛偽。

在男朋友的認證下,也確定了,我的脾氣比起以前來得更大了
不喜歡被擦撞是是一直以來就 有的毛病、被觸犯到私人領域(例如被別人踹到椅子)都會覺得很不舒服,但現在卻變得更沒辦法容忍了

經驗決定個性,
我很看重身體上這種容易產生攻擊意味的舉動

說實在,我也知道這樣不太好
但就是變得更暴躁了,我想一定是哪裡出了問題,但是哪裡呢?它是可以被尋找的答案嗎?




在我開學的同時,也有一個從小看著長大的寶貝步入大學
還記得當年她還是那樣軟軟的小女生,一直念著說不要長大,偶爾還會因為長大這件事哭上個半天,是一個敏感、意外脆弱的女孩
時間可能真的沒有聽見她的願望,也讓她成長到變成一個銳氣不弱的少女,雖然還是呆萌呆萌的w


羽毛,
恭喜你也追趕上了我們的年紀

在大學里會發生許多事情,希望你能遇到能一起度過五年的夥伴,
但如果沒有、如果他或她不適合你,
請不要太介懷,也別對人失去信心,為自己保留太多,有可能到最後還是傷到了自己

人長大了,有太多的現實在折騰你,如果可以,對自己好點吧
有時候世界會忘記對你好,
如果你也忘了照顧自己,那你心裡的小羽毛會很委屈的,這世界已經太殘酷了,別再對自己殘酷了

課業上的問題,我相信以你的聰明絕對不是問題的
遇到的困難也是暫時的
若真的沒有辦法,別忘記求救,別一個人撐住,在大學要學的,不僅僅是戰鬥、還要學習如果和大家一起戰鬥((雖然這個我根本沒學好w

我還記得以前你對我說過那麼一句話,你說:「雖然我心疼你,不希望你走我的老路,但你還是想自己闖過、跌過才不枉你的一生。
當年我答應你了,我也一直記得我答應過你
所以我不會干涉你的成長,可是我們都會一直在你身邊,一如當年
想哭的時候、委屈了、寂寞了,只要我還沒死,你就儘管找到我這裡來吧,爲了讓你不那麼寂寞,我會儘量不那麼早死的w


最後,祝你前程什錦,人生的障礙可以少那麼一點((或許我就可以少擔心一些了w
寶貝我愛你,好好享受你的青春吧❤



謝謝所有為我擔心的人,我已經沒事了,身體很壯((雖然還是不能打死老虎
大家也要好好的哦❤

2014年3月4日星期二

Terry、皇與皇的戀愛對決<至死方休>







“爲什麽是我呢?”

她的一生中曾在茫茫人海里問過一個又一個人。

這些人來了又走,很愛過、或許也恨過,他們的共同點是他們都帶走了她為數不多的眼淚。

直到他走到她的身邊,牽起她的手,她不安的心開始跳動著、跳動著。







她覺得他們的相遇就像一個偽善的禮物,而他卻堅持,她是上帝送來的天使。

她從不在他面前表現自己最好的一面,他看見的她全是別人看不見的她,她在別人面前隱藏偽裝的所有總是不自覺在他面前如嬌豔的花兒一般綻放。

那個她不靠譜至極、天然呆至極、各種狀況不斷、怕冷怕孤單、怕痛怕寂寞;那個她冷漠至極、無情至極、不喜歡對別人好對自己也不好、心腸是黑的,連眼淚都是冰冷的;那個她有著不堪的過去、不願意直視的回憶、不敢肯定的未來……

我可以肯定的說,她不美好,一點都不。





她從一開始就自作主張的叫他師傅,自以為是的依賴,總是傷感的撒嬌著說,啊嗚的壽命只有兩年,所以你要好好疼我。

他從不排斥,怒了會彈啊嗚的額頭,看啊嗚淚眼汪汪心里又捨不得,總是輕輕說,嗯師傅知道,所以師傅會疼啊嗚,但不寵溺,師傅也常常拿這件事提醒自己啊,師傅也不捨得啊嗚啊…

他的不捨得,從一開始當玩笑話在聽,直到後來聽著聽著就哭了。

除了沉默不語趴在他的肩膀上,她已經找不到別的語言去說,謝謝你的捨不得,這幾個沉重的字。








她有一個男朋友,在遙遠的三千公里外。

在她第二次覺得愛得好虐心的時候,陪在她身邊的是同樣徹夜未睡的他。

她第一次告訴其他人,她和男朋友的不愉快,她覺得愛不下去了,她和男朋友的所有所有……

他陪她回憶,他問她要不要做點什麽?

她對他說,我捨不得啊…因為愛著這麼一個人,所以這是三千公里外的她能給那個人的溫柔。



接下來好多次,

在她整顆心都碎掉的那一次,在她快脫口而出那句捨不得的時候,他先說了:我看你愛得這樣辛苦,我捨不得啊……

她愣愣地收著他的捨不得繼續為另一個人掉眼淚。

如果說那個人對她很殘忍,那她對他,也很殘忍,她擁抱著他的溫柔療傷,心裡卻在為另一個人疼痛。

她想,他或許是痛的,只是他不願意表現出哪怕一點點委屈讓她為難煎熬。

他總是笑著接受所有她的抱怨和眼淚,帶她到處去療傷,在那個人傷她最深的時候,他總是默默地為她舔舐傷口。



直到她沉痛的說出分手,看似笑著面對親友的不諒解其實卻躲在螢幕后流淚,她第一次看見他的憤怒與濃烈得化不開的佔有欲。

她死氣沉沉地倒在他的面前,只剩下一雙大眼睛眨巴著在說謊。

他走到她的身邊,就說了那麼一句:那八大誓言我能做到多少項?我真想去告訴那個人,他家的啊嗚我接收了,從今以後我來照顧就好了。

他狠狠地從她的眼睛里看穿到她的心底,那是她第一次在他的眼睛裡看見他對她的佔有。









在往後的日子里,他成了她的支柱。

在她的歡笑里、她的眼淚里、她的寂寞里、她的憤怒里,都有他的影子。

在她委屈得只剩下滿腔的憤怒時,他說:你有我在,你怕什麽。

那種掌握一切的自信折服了她,她想,他真的很瞭她,那麼輕輕地一句話,就把她所有的委屈帶走了。



他和她的相處總像一場皇與皇的戰鬥,就連牽手、吃冰淇淋也能是一場僵持不下的對決。

他或許不懂,她在他們相處的過程中喜歡上了輸給他的感覺。

那是一種不需要強撐著全世界也沒關係的感覺,他的肩膀很寬大,似乎能扛起她的世界,為她遮風擋雨,她一點都不需要煩惱,只要在他的羽翼下當一個小女孩就好。

她從不說,但心裡已悄悄默念許久:我臣服于你的愛情里。







他一點一滴的融入她的生活,直到彼此密不可分,她已經習慣了這樣的存在。



那一天他說,願意不願意跟著他一起走,但不管答案是什麽,終歸是來不及了。

他為她掛上了彼此的信物,以後他牽動他左手脈搏的人永遠是她。

她終於能像一個戀愛的平凡小女生依偎在愛人的懷中,無需擔心明日的風景,今日已足夠美麗得難以忘記。




她在死透了的心里找到了一點愛上一個人的可能,她義無反顧地將這一點可能交給他,她賭,他不會讓她的心再碎一遍。

她是一個賭徒,她賭的是他的不捨得。

賭贏了她會擁有一個世界、賭輸了也沒關係,大不了也只是又要回到一個人撐起一個世界的生活。

她沒有什麽可以輸給愛情,因為上一場的豪賭她輸得只剩下殘破的自己。








他和她的開始其實並不公平,她能給他的也少得可憐。

而如今,只要是他,

要什麽,只要她有,她願意都給他。

她賭這一次,她能在他的身上看見自己的未來,不需要再漂泊、不需要再心傷。

而他的一切也只能是她的,再無別人。








有一個人告訴她,

愛情就是這樣,轟轟烈烈起起伏伏才是愛情。

但她很執著地想要一個讓自己能安心喜歡的人,不知不覺地愛到終老,直到離開他的那天到來,回想起來的記憶即使不輝煌也很溫馨。

那個人說,這根本不可能,只是她的幻想、她的無理取鬧。



但她卻有一種莫名的信心,他能容下她這樣的無理取鬧。

只要是他,沒有什麼不可能;

只要我們一起,沒有什麽不可以。

2014年1月28日星期二

年前、這莫名的傷感

我總最喜歡側臉的自己
看不見眼睛 多溫柔
我回到了馬來西亞,回到了家。




就這樣過去了一個學期……
 

學校里還是那個籍籍無名、不出彩甚至無人記得的路人甲,卻在外面認識了一些貼著心的朋友;
感情上一塌糊塗、朋友說我這次在與人相處這塊變了許多、但故事的最終我還是拿著刀子劃傷別人;
友情里我總找不到自己的定位、站在外面看著大家熟絡、我只能在該靠近的時候靠近、該視而不見時淡定放下;



我一直都不討喜,我自己知道。
至今依然如此。




新年將至、
我有時候真的不喜歡過年這種事情,一點都不值得高興。
今年又多了一個無法說出口的煩惱。
有時候想想,真心覺得累。


呵,我在說什麽呢……
這值得高興的時間越來越靠近,我卻在部落格里矯情,真是的w




說說回家的事、
吃到很多想吃的東西,一整個吃貨模式大開,新年未到就覺得自己開始縱向發展了
腹前的那塊贅肉越來越沉重了,摸摸就覺得憂桑

以前在國內總不覺得哪裡不對,
去到國外才發現各種想念(雖然想得最多的還是食物////

被媽咪扣留在家,連想出門都有點困難了,不過這樣真的挺好的,真的
我想我真的需要休息一下
好好的待在同一個地方,哪裡都不去,就乖乖的休息


說起來,我還沒吃到娘牌釀豆腐,該催催了w



新年之後又要說再見了
其實有些人那是根本連見的機會都沒有,所以……但其實我好想你們。

我總不相信有誰可以陪誰一生,
但如果是你們,我真的覺得,我的一生短得不足夠你們參與。
只可惜,我們的隊伍少了一個人,但無論如何,如果那個人能看見,我希望你快樂,真心的快樂。


分手后想起因為我談戀愛而和我絕交的那個人,
從不諒解到憤怒,最後只剩下無奈,
我最終還是想起了她說過,因為生活圈子不同,就沒有共同話題,久了,就不會是朋友了。

我們,終究還是走到了形同陌路。

只是,真心希望吧,
離開我的每個人都能快樂。因為我真的不是一個擅長給大家帶來快樂的人。
也許這是我能給那些被我傷害過的人,最後一絲不可見的溫柔。



我知道,所有的愛都有期限
我只是希望,這個期限可以久一點,一個不小心,就度過了誰的一生,或我的一生。

她分享說朋友在一起7年就幾乎能斷定大家可以走過一輩子。
我們在我15、6歲那年相識,轉眼我已經21了,
再一年,
再一年我們就終將天荒地老。
我再不好,你們也熬一熬好不好,我不忍再失去任何人了……你們是我為數不多可收藏在心的寶貝。