葡萄与苹果香槟的圣诞节

我是否只能一个人撑着伞

如果我能够舍弃命运赐予我的强悍，多一点柔软

那么

我会不会比较可爱

本来决定了不要抱怨。
但是，今年的圣诞礼物真的不怎么好，差劲得让我一肚子的闷气。


我其实，很能习惯一个人的坚强。
但最近似乎更喜欢自己的柔软，允许自己能有属于自己的柔弱。
我不是大姐头，其实可以，我希望我不是大姐。
同样是惧怕，我不认为我在那个情景我有需要比一个男人更强悍的理由，但我做了。
我真想说：“男人，你还是不是男人？”
我讨厌蟑螂，也怕蟑螂。但是，我比一个男人更强悍，因为我抓了蟑螂。
该名男人，若你看见了，不要顾着指中指去鄙视我大庭广众、明目张胆的在部落格骂你。
我本来想听大家话给你面子的，但是…今天老娘不开心，就用你发泄好了。
我不是没有看见那个侮辱性的留言，我只是选择不计较。
孬种。呵…

其次，我真的很不喜欢被放飞机。
如果真的不行，那干脆不要让我有任何期待吧，我会比现在更快乐。
一再的改期去迁就，我是很生气换来了一架飞机。
可能，我真的很小气。
但是我就是一个那么小气的人，小气得甘愿取消一整个计划，我确实想让你愧疚。
用你的愧疚去弥补我的一肚子气我才觉得平衡。
别问我为什么，或许是因为，我是像天蝎的天枰座，用报复来平衡。


现在，肚子好撑。吃得好饱。
今晚，是葡萄与苹果的香槟之夜，一张嘴，都是甜腻的香槟，带着一点微酸。
没有啤酒虽然有点不过瘾，但是这几天，我活得很写意。
没有压力、没有烦恼。
感觉就像在度假，平安夜、圣诞节都和同学一起过了。
其实，不需要每天都那么充实才会快乐，现在的我，能够这样的活着，我觉得，很快乐。


你说，你不能理解我的幸福和快乐。
我想或许你不曾懂，大喜大悲后的平静有多么可贵吧。
我的快乐，因为我想快乐。
我的幸福，因为我想幸福。
其实我一直都很简单，很直接的想得到我想得到的东西，而现在的我，需要时间。
需要一点去平伏心情，去思考问题的时间。
对不起，如果让你难过。
我确实，是一个很会让别人难过的人。不是好人啊…呵…。

第二人生——2011年末，五月天送的礼物

用音乐歌唱生命

用音乐感动眼泪

他们   是歌唱青春的五月天

第二人生，Happy Birhday——在末日来临前    请品尝充满感动的希望    

那一年，我身上还穿着蓝色的连身裙，白色长衬衫
还记得微风拂过我的长发
还记得最失落压抑的岁月
一首《倔强》让我咬着牙，一步一步走到了今天的位置；一首《你不是真正的快乐》让我忍着泪，努力地再努力地微笑；因为他们说我不行放弃、因为他们说我值得、更因为，他们音乐里带着的感动。

记得，曾看见五迷说：“我们爱五月天，因为他们懂得我们煎熬的青春。”
是啊，他们歌唱了我的煎熬、安慰了我的伤痛，我深深相信，他们音乐里的感动和魔法。
相信只要随着音乐走，听着心的节拍，我就不会迷失。
所以，我爱了。
然后是我人生第一场演唱会，怪兽的眼神几乎决定了我一生的追随。
那么投入又那么深邃；那么温柔又那么坚定——那是我爱着、崇拜着的怪兽，温尚翊。


怪兽生日后、阿信生日后，1216，《第二人生》的生日。
我的《第二人生》还没有到手，却已经按照末日 No Where的曲序听过了一首专辑。
我掉了好多的眼泪，感动的、难过的……
一回又一回，我的耳边只剩下最纯粹的音乐、最直率的歌声，然后很不可思议的，世界亮了。



如果你在幸存的平行宇宙、要怎么做要怎么活、请你对自己说——《2012》
听着觉得很沉重的音乐
连阿信的声音都那么的压抑
心像被紧紧挤压再挤压、有什么准备蹦出来，狠狠的狠狠的想做些什么
但我想怎么做、我想怎么活、却一瞬间失去了最明白的方向
如果是末日、如果只有最后一次，我想做什么呢…我想，笑一次，就一次最纯粹的微笑。


想穿越   想飞天   想变成造字的仓颉、写出让宇宙能重来的诗篇——《仓颉》
仓颉，估计是整个专辑最唯美的一首歌
就像是一首唯美的诗，它充满了寂寞、离别、期盼、等待
需要你需要你需要你…当我的心寂寞的呐喊，我却依旧没有勇气对着你说，我需要你
音乐，能不能将这一份充满寂寞的等待，送到你的心里
不要再把我遗落在孤独史前的荒野，好吗…
哪怕文明即将毁灭，请在这最后一刻落下一个深情的吻、让我记得你我存在过的岁月。


奇怪是谁一直清洗着我闯的祸与污泥、好久以前原来我的衣服都是妈妈洗——《洗衣机》
好欢乐的曲风，却让我的心纠结得想落泪
妈妈总是全心全力，用尽她一切能用上的力量和爱，呵护着我的成长
深深地注视她，原来她渐渐地老去，她的白发我无力挽回、她的皱纹刻上我的心底
有一种爱，无论怎么去诠释都不足够——那是你对我的爱，妈妈


让眼泪交织哄堂的大笑、要坏掉也要光荣的坏掉——《歪腰》
励志得不行，身体跟着音乐摆动，灵魂止不住的躁动
其实我很好奇什么是歪腰（我莫名的听成了我靠，呃，小心的角落忏悔去）
听着歪腰，好像所有的阻碍都成了微不足道的踏脚石，音乐的节拍好像再鼓动我，越过去吧！
音乐赐予的力量，带着一种让人不愿轻易想命运投降的躁动，越过去吧！歪腰！


想起来可爱可怜可歌可泣、可是多怀念——《干杯》
想起学长学姐们的叙别会
那一次的道别，让我又是期待、又是害怕我们的毕业，那一年的我们，会不会也有那么多的回忆
如果明年我们毕业，能不能一起带上一瓶啤酒，为我们一起拥有过的干杯？
那一天，我希望我能流着泪，然后抱着谁，说我好不舍、说一定要见面、说我好喜欢好喜欢你们…


我不愿让你一个人承受这世界的残忍、我不愿眼泪陪你到永恒——《我不愿让你一个人》
眼泪哗啦哗啦的掉，我的灵魂正随着音乐跳着温柔的华尔兹
也许，这是我最想听的
寂寞的我也好、倔强的我也好、坚强的我也好，最单纯的希望便是身边有一个人不舍得让我一个人的人
就算一起淋雨也好、就算牵着手一起走到天涯海角也好
都会是这世界上，让我感觉最幸福、最幸福的小事吧，不让我一个人面对世界的人


这一片无言无语星空，为什么静静看我泪流？如果你在的时候、会不会伸手拥抱我？——《星空》
对这首歌有太多简单又复杂的感触
那些理不清的矛盾也好、那些藏在心里头渴望被发现的期盼也好
一个人想着一个人也许并不太寂寞
最寂寞的是，连那个被想念的人也不知道此时此刻，他在哪里…是不是，在未来等着我…


没想到将会用尽所有精华的年华、但有谁能脱队吗？——《三个傻瓜》
小时候我们渴望着长大
长大后我们羡慕小时候的无忧无虑
我们缺了回头的路，所以只能一直往前走，在学习里、在爱情里、在离别里、在工作里
即便是多想叛逆一次、多想逆着人生来一次年少轻狂
我们却从来不曾在成长的道路上脱队，我们或慢或快的，都在往未来踏进
一转眼、人老了，年华没了……成了“现实世界的牺牲品”
请好好的活着吧，为了以后，回首的时候还能有一点色彩的回忆，然后笑着嘲笑自己的青春。


等一个复活的瞬间、喝一滴甜美的眼泪——《OAOA  丢掉名字性别》
2011跨年，期待一年
2011年的最终篇，再用它书写这一年的里的点点滴滴
也许期盼未完整、也许眼泪很苦涩、也许人生很压抑、也许面对太多的不如意与妥协
转眼又过了一年
2012的末日以前，就张开你的嘴，忘记悲伤难过，再来一次吧…OAOA！
去爱去疯去浪费…毕竟是他们教我们的，不是吗…
挥霍一次青春，在人生里画出一道自己的彩虹，用梦想当最华丽的颜料❤


如果命运注定你的诞生、如果末日始终没有发生，不要等到来生，让此时此刻能不虚此生——《第二人生》
我们是活着接近末日的人类
也许2012后，我们不再拥有生命、不再能笑能哭能快乐悲伤
那为什么要浪费这最后的生命呢？
大概这么想着，很多不敢做的不敢说的，也能在这个世纪末来一个华丽的终结吧
末日以后，如果你还活着，Happy Birthday，这是你的第二人生，也许，正是时候找一首主题曲…


你会装进什么回忆纪念、在行李里面—《诺亚方舟》
也许我会带走的
是那一片空白、是那一片曾经给予我柔软的记忆，是那一些给予我温柔幸福的人
告别了我的身份、我的过去
如果有那么一个机会重生，我想带着我所拥有的美好去开拓一个新的人生
那一天如果来了，『白染』你就代替我活着吧…
而『我』，就带着所有被我遗弃的过去，一起埋葬在这个世纪末，希望，就留给新的我…。


感动总在冲动后、苦涩回忆都会温柔—《有些事现在不去做  就一辈子都不会做了》
最温柔的终结，带着希望的光芒，让眼泪轻轻的划过脸庞
我想起活了19年的我
也许，很久很久以后，91岁的我，会想起19岁时，我还傻乎乎的为了音乐掉眼泪
那时候，五月天的歌都成了老掉牙的过气音乐
那时候，可能流行着我听也听不懂语言的音乐，连节奏都找不上
但是如果可以，我还想爱着五月天
然后炫耀，我曾经怎么爱过、怎么疯狂过、怎么感动过，笑得老泪横飞，就算皱纹多得无法让看清脸上的表情




『很久很久以前，有一种音乐叫摇滚乐，有一个乐团叫五月天，有一群人叫五迷…』
当我能够这么说的时候
我想我是幸福的
音乐始终有一种魔法，哭着笑、笑着哭，我们都共享着同一种感动…❤

我真不适合在那么深的夜里失眠

我正期待雨后的彩虹
走到它的末端 会不会有代表幸福的金币等待我

12月11日。
倒数20天，一年也就这么过去了。

最近，有许多懊恼的事情，有许多烦恼的事情，有许多压着心脏喘不了气的事情。
我有太多不想回去的过去，和太多想回去的过去。
生存得太矛盾，太矛盾。

那么一个夜里，屋外还下着绵绵的大雨，我知道我的心情又失控了。
我已经失去了方向，至少这一刻是这样。

我该怎么去说明这一份寂寞。
我以为，他该会懂。
但，原来他没有懂。
至少对我的话，他是误解的。不如，这个世界的人。嗯，这个世界，和那个世界。
那我，活在什么世界里头呢？

我不想难过，却没办法让自己不难过。
笑得太久，就会让人忘记你的眼泪；只要坚强，就不会有人记得背后的懦弱。
天知道，我不想坚强了。
天知道，我尝过温暖，就不想继续清冷。

而我知道，我走远了。
想要拥有什么，便注定要失去什么。
等价交换，人人平等。
我该知道，拥有太多只会让上帝更妒忌笑颜，恨不得夺走所有。
这样的我，已算幸运，已算幸福。


这一片无言无语星空
为什么静静看我泪流
如果你在的时候    会不会伸手    拥抱我…？——《星空》五月天

夜凌勋，她不是公主、不是灰姑娘

这一年的花季，经历一遍寒冬的娇花盛开得无比亮丽，是花仙子留给世间的一片美好。

玫瑰海里弥漫着一阵摄人心扉的芬芳，淡淡的，又浓浓的。

他站在玫瑰海的最边缘，眼里只见一抹在艳丽中的雪白，看得出神。

她仍扎了一头马尾，身穿着一身雪白的衣裳，在一片出色的玫瑰海里，存着她独有的，淡淡的光彩。

她手里执着一本画册，认真的盯着，手上的笔在上头留下她的痕迹，缓慢，而毫不犹疑。

这么远远地看着她，好似心里的沉重都能遗忘。

‘她，好像一直都是那样啊……’他轻轻地笑了。

                                                                                                                   


“勋，你说什么？！”女孩掌心紧紧地压桌面上，就差了没站起来质问对座的男孩。

“我们分手吧。我跟你，不适合。”男孩依旧一脸平静，平静中再也没有往日一点温情。

女孩嘴角带着痛彻心扉的笑，所发出的笑着也带着悲痛的颤抖。

深深地看着他，她竟然看不懂他。

或许，从来没懂过吧。他们的爱，只不过是他一时兴起给的恩典，她只是另一个她的替代品。

“你是喜欢她的吧？”

“我没有喜欢谁。我只是不喜欢你了。”

“你喜欢夏清菡。”

“胡说！我跟她只是兄妹关系！你要是敢伤害她我不会放过你！”男孩紧张地拍桌，全不知心里紧张着什么，只要一想到眼前这个似乎发疯的女人会伤害那个她，他就一阵激荡，似乎心底里的哪一处正被猛烈的敲击。

“紧张什么呢…呵…我真笨，既然以为你会爱我。不过，你比我更笨，既然喜欢上她都不知道。夜凌勋，你真差劲。”

她甩手离开，咖啡厅里的人全望向了被留下的男孩，望着他烧得火辣辣的脸。


                                                                                                                   


此时的他应该坐在烟花沼泽里，叫上几个兄弟，来几瓶烈酒喝个烂醉。

但，他此时却站在温室里，站在这一片玫瑰海里。

当她出现在他的眼前，认真专注的摸样吸引了他全部的目光，那全世界最低调的她，却在他的眼里散发着无可遮掩的光芒。

‘我，是喜欢小菡吗……’他不淡定了。

他摸着自己跳动的心脏，眼前的她是那么的靠近却又那么的遥远。

他天不怕地不怕，却害怕面对自己的内心，他，真的喜欢这个青梅竹马15年的“妹妹”吗？


                                                                                                                   


那一年，他5岁，她4岁。

那一年的后院，有着最纯净的笑声，没有悲伤，没有憎恨，没有那些不美好的事物。

那一年的后院还有她，一个被遗落在角落的女孩。

她就那么落在他的眼里，一个总是一脸挂着一抹浅笑却悲伤的女孩。

“怎么你不一起玩？”

“你，看得见我？”

“你又不是鬼，我做么看不见，好笑。”

还记得她看见自己的第一眼，那双眼睛清澈而明亮，他从来不曾见过那样的一双眼睛，在悲伤、在羡慕、在快乐又在寂寞。

那双眼睛藏着太多的情绪，却又因为有了太多的情绪而美丽。

从此，他习惯在四周找寻她的身影，看不惯她被孤立，所以想法设法地将她带到阳光底下。

他想温暖她心里的冰冷，想驱散她眼里的寂寞，连他自己也不知道为什么。


                                                                                                                   


那一年，他6岁，她5岁。

那一年的游乐场有着许多欢乐的笑声，连着一起出来的大家脸上都带着纯真的快乐。

可他却找不到她，小小的他，一条路的尽头都看不见，却穿梭在人海里找她。

天知道他看见她的时候比得到美人妈咪的赞赏更激动。

看见她快溢出泪的双眼，天知道他多悔恨自己竟遗失了她，让她的悲伤落在别人的眼里。

“回家吧。”他紧紧地揣着她的手，再也不愿意放开。

就在那时候，他决定变得更强大，不为其他，就为了保护这个带着一眼悲伤的女孩。


                                                                                                                   


这一年，他20岁，她19岁。

经历了无数次的爱恋，他却始终没有找到他的挚爱。

那一年苦涩的初恋，那一年隔壁班女孩可爱的告白，那一年他牵着一个女孩到游乐场约会。

那一年，有那一些的女孩，他喜欢过她们，却论不上是爱，所以他们分开了。

而这些年，他完成了童年的他对自己的期待，他成为了一个强大的男人，一个足以保护她的男人。

现在的他可以保证，无论发生什么事，他都能是她最坚固的依靠。

可她，却已经不再需要他，他的保护。


                                                                                                                   


掌心捂紧揪疼着的心脏，连自己都不明白脸上的泪是为了什么。

他的眼睛仍然看着那个沉醉在玫瑰海里女孩，看着风轻轻抚过她的马尾，她的衣角，他此刻却想不顾不管地将她揉进自己的怀里。

“我是喜欢小菡的！”他不顾不管的大吼，红了一双眼眸。

锻炼再苦，他也不哭；受伤再疼，他也不哭；美人妈咪再难受，他也不哭……他却为自己的爱情落下了长大后的第一滴眼泪。

远远地跑去，掀起了一阵风，吹落了一路脆弱的玫瑰，花瓣随之飞舞。

他紧紧地拥她入怀，泪落在她柔顺的发上，看懂了自己的心，才知道自己从前做的事情笨得无可救药。

“我是喜欢小菡的，我是爱着小菡的……小菡…”


                                                                                                                   


她的手颤抖地再也抓不紧什么，画册应着他的话落到的地上，连同她的泪滴。

她不敢移动半分，深怕这是一个梦，深怕背后的温暖只是被窝里孤单的拥抱。

她，连转过身看他一眼的勇气都匮乏。


                                                                                                                   


“小菡，我爱你…我会太晚吗…现在说会太晚吗…对不起，我竟然那么笨，对不起，我竟然那么笨……”

他想清楚了。

小菡的便当、小菡的笑容、小菡对自己逞强的祝福、小菡对自己温柔的安慰……

他怎么就那么忽略了她所有的好。

她也爱着他的，是不是…所以他们都骂他笨，他竟然该死的让小菡一个人伤心难过！


                                                                                                                   


“你，是真的吗…”她的眼看着那双强壮的臂弯，泪轻轻地打落，带着一丝期待和不确定，她又怎么会奢望这一份已经被忽略了14年的爱恋被他发掘，她已经下定决心守护他一生了呀……。

他松开对她的拥抱，霸道地带着她转过身，唇落在她粉嫩的唇瓣上，毫无犹豫。

他看见了她的泪，比刀子划在他身上还要疼。

闭上眼，随着感觉吻去她的泪滴，温柔的生怕弄疼了她，吓跑了她，她一直都是他心底里最想保护的人啊…

将她抱在怀里，他轻轻地说，“都是真的……。我爱你，小菡。在一起，好吗…”


                                                                                                                   


她没有回答。

埋首在他的胸膛里，听着那有力的心跳声、感受着他胸膛传来的温暖，她感受到了他的真实。

伸出手，她轻轻环上他的腰。

这长达14年的爱恋在这一片玫瑰海里得到了完整。



落在地上的画册被风吹开，落到画册的最后一页。

一张帅气的脸正带着一抹不羁的笑看着远方，他的一双眼睛绘得温柔，栩栩如生。

他是夜，夜凌勋。她的王子。

她依旧不是公主、不是灰姑娘，但王子最终爱上了她，给了她属于她的童话。

她不是他的公主、不是他的灰姑娘，他就是喜欢她是他的小菡。

这是我们的爱情，我们的童话。


                                                                                                                   


王子和低调女孩的相遇，她不是公主、不是灰姑娘，他们之间还有过许多个她。

但最终，他爱她，因她是她，因爱是爱——浅尝、亓沫。

清菡，恋上不属于我的王子

这一天，风光明媚。

耳边听见的全是别人的快乐，兴奋与幸福。

摩天轮一圈一圈的转过，载着人往幸福的最高处去，又回到真实的地面。

云霄飞车每一次的运转都带着令人热血沸腾的呼喊声，那是青少年的玩意，也是他们的青春。

一旁的露天咖啡馆坐着一个清秀的女孩，阳光撒在她的身上，柔美却不高调。

纤细的指尖飞快的在键盘上游走，一连串清脆的敲击声淡淡的响起，只普通得让人忽略了这一角的柔美。

「我深信着王子与公主的童话。所以他们应当得到属于他们的结果。当他牵起他的手，许下他对她一声的承诺，我知道，这便是我该化成泡沫的时候。」

最后一段文字落下，她放下手，轻叹了一口气，拿起一旁冷却的咖啡，浅酌了一口，望向远方，眼里满是怀念，与一丝几不可察的爱恋。


                                                                                                                            


那一年，他5岁，她4岁。

她从来不得任何人的见，就如今天。她随着姐姐一起到了夜家玩乐，却被遗忘在了角落。

这夜家她来了好多回，只是大概没多少人知道她。

只因，她的姐姐太优秀。

耳边一如既往，都是孩子们的嬉闹声。她静静地坐在不起眼的角落，也一如既往。

“怎么你不一起玩？”

“你，看得见我？”

“你又不是鬼，我做么看不见，好笑。”

那个坐在她身边的男孩是第一个看见她的人。她看着他，却看不懂他。但，只这么一眼，她便记住了他。从那天开始。

那一天，她身边的位置传来了温暖，第一次，心里某个空缺的位置渐渐的满上。

这之后的偶尔，他会坐在她的身边，陪着她，即便彼此从不说话；又或者，他会带着她和大家一起玩游戏，让着她，即便她很笨拙。


                                                                                                                            


那一年，他6岁，她5岁。

大家约了一起到游乐场玩乐，她却走失在人群里。

她就那么傻傻的站在广场上，从正午到黄昏。周围的人高如围墙，全看不见脸蛋。

偶有人捎过来一个眼神，但，也仅仅是眼神而已。

‘他们大概没发现吧…’她的双脚好似沉重的铁，移不开半分，眼睛却涩得快掉下泪来。

只当心快冷得绝望，只当害怕快溢满胸口，一双手出现在了她的面前。

“回家吧。”他只那么淡淡的说，霸道地牵着她走。

他在她几乎枯萎时给予了她依靠，那一双小手，暖得让人放不开，那小小的身影在风中透着说不尽的坚毅。


                                                                                                                            


今年，他17岁，她16岁。

这一份眷恋就如此牵绊了几近11年。 

他仍如当年那般温柔，偶尔看见还能看见她，只是…他已开始寻觅他的所爱，身边的女孩来一个再去一个。

她已褪去当年的懵懂，追在他的身后落定到克拉兹菲学园，低调地用自己的方式去守护他。  

                                                                                                                            


轻轻地叹了一口气，那杯咖啡苦涩得紧。

有的时候，一个不小心就会被自己的心意压得窒息。这份只能搁在心里的爱恋，有时会让人失去背负的勇气。

但，也只是有时。

望着笔电里密密麻麻的文字，她轻轻地笑了，‘他的幸福就是我的幸福……你是这样想的吧，孤靑。’

她不知道的是，在另一个角落里，有个男孩正因她的笑而痴迷。

桌案上放着一本浅尝、亓沫的热销书，封面上有一个娟秀的签名，描了一个沫字。



我并非坚韧的灰姑娘，又非那高贵的公主。

偏，我恋上了王子。

这便是深爱的童话，与不能深陷的现实。

若有一天，你发现我恋上你，能不能给我一个拥抱，让我做一个在王子怀里化成泡沫的美梦？

脚步留在第二学期末

有人说
每个女孩都是坠落人间的天使
但，我不想我不是
我只是享受这一瞬飞翔的女孩

11月。
几乎每一天都有纷纷的细雨送着闷热的风。
又到了，学期末。


最忙碌的第14周终于结束。
大概，这个学期我过了最充实的日子吧。
虽然还有最后一堂课，还有考试，还有Final Quiz，还有功课。但，来到了第14周也算是一个结束。

星期三，2.11.2011。
我们去了参访，给辅二生办了一场欢送会。
从早上8.30就在外面趴趴走，直到晚上11点多才回到家。
我觉得我并没有很好的参与在其中，而后来听到辅二生的称赞，还真觉得，担不起。
现在回味，这场欢送最大的功臣是班上的同学们。
推动我的是他们、工作的他们、策划的也是他们，惭愧。
看着辅二生们的回忆，我忽然有些期待。
还真不知道什么时候，我开始好喜欢，这个班级，这个环境，这些同学。
还有一年就轮到我们毕业了。
我，有些害怕，又有些期待。……害怕什么，而又期待什么，我却搞不清楚，呵呵。

星期五，4.11.2011。
最后一份报告也在凌晨两点交了出去。还剩下一份作业，一个final Quiz，暂时懒惰理。

星期六，5.11.2011。
我越来越像废人了。躺着就不愿意起床，全身都好无力。
我好想去度假。但是好像没时间让我折腾。


在终于结束后的今天，有种松了一口气的感觉。
辅谘系真的不容易读。
选了这条路知道不好走，但没想过，竟那么的难行，每一步都会让心更疲惫。
功课累、成长累、生活累…还有太多太多。
但，再累也说不出一个放弃；再累也没想过要退缩，要逃开。
算是我的一种进步吗…？

我忽然好想飞，飞起来会不会感觉更轻一些？
果然还是很需要度假。
接下来是Final Exam，然后就是短学期的开始，接下来就是放假了。
期待中……呃，好像想得太远了 =)

眼泪灌溉，柔软的心—盛开

一缕阳光落在心房上的柔软
叩叩
是什么在敲门

以前，活跃在我的网络里。
如今，活跃在我的生活里。
回头一想，网聚已经离开了我的生命。但，原来没我想的难受。
似乎，从那一次以后，这个缺，就已经不能再圆满。


为期两天的培训营，我们在那不算深的山里度过。
感谢我没有错过。
否则我错过的不是一个营会，而是一次粉碎过去重塑心灵的成长。

沉淀了足足三天，我才理清楚我所有的情绪。
今天，就用文字记录下这一段。


两天的培训营，早上9点便到了空空集合。
从9点等到10点，10点到10点半，几乎接近11点才出发到Gombak。
到了Gombak，没看时间，也搞不清楚几点，反正印象最深刻是临下车前的OAOA。
放好行李，那里的旅舍真的很像集中营。
男生女生各占了一边，给自己找了一个适合的床位就往隔壁的木棚集合去。

玩了一堆团康游戏，然后午餐。
继续test game。
这里随便带过。
后来我们得到允许去后面的池里玩水，那池很深，直接掩到了我的喉咙，只剩下一颗头。
生平第一次感受到浮在水面上的感觉（虽然不是我自己浮起来的）
虽然被呛了好几回水，但是那种感觉还是很赞。
那池水真的好冷，但是因为那里实在太热，综合起来就不那么冷了（虽然我还是发抖了）
晚上是BBQ、Briefing、营舞……和，红黑大赛。

红黑大赛我曾经在班上玩过一次。
只是，这一次作为观察者，我的感受却比在游戏的时候来得更为深刻。
知错得太迟，我连这份留在心里的歉意都无法传达。
感谢他们让我成长。
虽然这一次，真的很震撼，敲得很狠，也掉了很多眼泪，但如凯琳说，这值得。

睡了6小时，然后是刷牙、早操舞、早餐、游戏、游戏、游戏。
又玩了一次不倒翁的游戏。
我并不是特别信任。
我只是知道，当下除了相信我便无力再做其他。
所以，我选择相信，就那么简单。
无力改变就接受，无力接受就逃避，我一直都那么做。所以，没有比较特别的。
只是，既然能让人相信我，这点也值得我高兴。


两天。营会结束。
又休息了两天，但是依然觉得疲惫。
但疲惫的大概不是身体，而是那颗被迫敲碎重塑的心。
它变得柔软似承担不起什么，但却好似又更能承担以后的所有。
我需要一段时间，让这颗心坚定。
拥有它，动摇了我心里最深处的某种坚持。


就这样一直动摇直至崩塌吧——我这样告诉我自己。我知道，它足够承担。

它一生的光芒落在我手里

只一瞬的光芒
那是能够被握在手里的星星

辅谘系一日游，终结在那一首首未唱完的歌曲里。
心里拥着足够笑着入梦的心情。


早上10点45分集合。
听了一个生态讲座，说的是关于今天一整天出游将会看见的生物。
有螃蟹、猴子、萤火虫、红树。
学长名言：红树不是一种树，是一个种族。

吃过午饭，坐巴士到皇家山（？）看猴子。
其实没有很高。
据说曾经是Kuala Selangor的城堡，现在已经被拆除了，只剩下零丁的石头遗迹。
大概是从小就看过很多猴子，所以其实没什么在乎那些猴子。
站在炮台上，即使很晒，炮台上的风还是带走了我的灵魂飘了一会儿。
吃了很久不曾吃的冰淇淋，是一种甜滋滋的幸福。
我要澄清：我才不是小倩！

第二个景点是自然公园。
看到了宝蓝色的螃蟹，它在我手心里爬来爬去，感觉怪痒的 =）
还有一堆不同的红树。
在树与树之间的桥上漫步，看着走在前面和落在后面的人，真的有一种身在时空隧道的感觉。
破旧的桥梁虽然因年久失修而残破，却带着另一种美。
恰巧，是我所喜欢的美。

吃过了海鲜，坐上巴士去第三个景点，也是今天的重头戏——萤火虫。
坐在sampan里，听着船桨划过水面的声音，虽然很黑，却不觉得可怕，天上的星星映得更美。
将萤火虫握在手里，感觉不到它的重量却握住了它的光芒。
感觉，真的很奇妙。
它的美丽，就只占了它生命的那么一瞬。
闪亮闪亮的，感觉河的两岸都是自然的圣诞树，黑暗里的一种小浪漫。
放飞它在我的眼前，忽然感觉很轻松、很幸福。

最后，坐上回家的巴士。
在巴士上，学长弹起吉他，巴士里一遍又一遍地唱了无数首歌。
唱过了激情的、幸福的、快乐的、恶搞的、快乐的，最后连新年歌圣诞歌，包括去清明歌都唱了。
今晚算是大家一起过了未来一年的节日了？呵呵…
几乎把我累垮了。


难得过了充实的一天。
萤火虫落在手上、在眼前飘然飞舞的感觉还是让我很难忘。
河口的两岸都是斑斓浅淡的光芒。
高调的闪着它们的光芒，却低调得让你无法看见它的原型，只有那点点的光芒落入眼里。




那是，可以握在手里的星星。当它飞起，又是谁能够被思念？

理智让我相信科学、我却想相信你，灵魂。

昨晚忽然停电。

大概两点多左右，我还看着小说，不愿意停下。

听见楼下传来奇奇怪怪的声音，摸黑站起来去把门锁上（好吧，我承认我是很少锁门了最近…）。

黑黑的，还没人陪我醒着，干脆就关了睡觉，免得自己觉得恐怖。

但是恐怖的才要开始。

才要开始。

睡了下去，忽然耳边传来很刺耳的嗡嗡声，眼睛睁不开、身体动不了。

控制不了身体的感觉原来是那么可怕。

一次。

两次。

三次。

一个晚上，也不知道被折腾了多少次。

我多想身边睡着的那个人可以轻轻摇我一下，告诉我我不是一个人。

眼睛难得能睁开一次。

蒙上一层蓝色荧光的世界看起来很温和，却在深夜里显露着它的诡异。

记得有一个人告诉我，蓝色的世界很可怕。

以前我不知道。现在懂了。

虽然是用另一种方式去懂。

耳边还是刺耳的嗡嗡声，不敢一个人睁开眼睛，我懂我胆小，所以，闭上了眼睛。

一个晚上我都被折腾。

于是刚刚去找了关于鬼压床的东西。

明明知道科学解释得通，但是我多想相信是灵魂想离开，它若想离开，我就不会用我的身体去禁锢。

说起来，资料上说，是因为焦虑、紧张、压力过大才会梦魇啊…

真是一个好听的名字。

我的手，又变成了锋利的毒爪。

相信我吧…如果想离开请尽管走，我会尽责的睡着，睡到天荒、地老。

8年生日下的同一个赌注（愿望）

一口吃下我的青春
每一年它的出现都是青春流逝的证明

为期48小时的生日，就那么过去了。
如果就用15个字简简单单的交代过去，会不会有点对不起，我的青春呢？呵呵…
这个已经维持19年的青春。


我说不清楚生日对我，究竟是什么意义。
但是，我却很在乎。
说起来，不是有一句话这么说过吗：寂寞，不是因为没有人在乎你，而是因为你在乎的人没有在乎你。
大概是这样，我才会在这个特别在乎日子里，感到寂寞。
纵使有蛋糕、有朋友，还是掩不下寂寞。

这样的寂寞，大概维持了三年吧。
或许，可能在更久更久以前的每一天都那么经历了，只是永远不会比这一天深刻。
我如果可以躲在家里，就不愿意曝露在别人面前。
在家，再寂寞也不寂寞；在不是家的地方，再暖的被窝都暖不了那颗冷得快结冰的心。


我知道我应该快乐。
但快乐不起来要怎么办呢……但，还是得笑不是吗…不然太不给脸了。
然后，以后的以后，就会一直寂寞下去了。

所以我很努力的吃下了蛋糕。
因为自己觉得寂寞，所以即使看到不一样的脸色还是想把回忆刻在相片里，而不是脑袋里。

还是很惊喜，今年没想到会出现的前室友会出现在我面前。
还特意不回宿舍过夜留了下来。
多久没有同床共枕了呢，即使没了半张床我还是睡得很安稳，虽然不再那么重要了。

我料到了室友的、同学的，还是父母的。
我干嘛那么聪明呢。
就算有再憋足的理由你都有把握我不会随便发脾气了是不是。
听出了我的怪语气，却没听出我在哭泣。
好吧，不原谅你。
生气不起来算我孬种，活该我寂寞。


48小时过去。
我的清纯又不见了一大块。最后一个愿望我一直保留着，持续8年的愿望。
赌，哪一天实现了多好。
再不然，哪一天让我在打开哪一扇门的时候看见南宫玄吧，那个对我来说足够完美的孩子。
青春掰掰。生日再见，还是没有得到，怪兽和阿信的祝福。

穿越生与死的界限、红与黑的复仇美学

  你，为什么穿越这道生与死的界限呢？来，用歌声告诉我吧——梅鲁

  Diese Geschichte ist fiktion
  Doch deswegen ist nicht alles an ihr erfunden
  Und jetzt Dunkeheit legt sich ueber die Lande, dem Ende entwickelt    Eine sechzig Raffel hat beginn, der sind doch gesundet Maerchen

  本故事纯属虚构
  但却并非完全脱离现实
  如今黑暗笼罩大地，他们的故事继续发展

  ——Sound Horizon，第七道地平线，于是|第七部喜剧|会继续往复循环  

闹过别扭后，终于看了Sound Horizon 7th Story - Marchen的Live演唱会。
在夜深人静的夜里，一直有不断的高呼。
他们似乎红了，赚到了，舞台效果比起以前可谓更好了，而且后期制作也很唯美。
故事依然和以前一样，让人惊艳，一头往故事里钻。

我对Sound Horizon并没有那么着迷、狂热，只是很欣赏这样一个乐团的存在，憧憬他们把故事谱成了旋律的能力。
这回，我是真实的为他们的演唱会震惊。
舞蹈释放的是一种张力，饰演风、饰演火，舞台剧效果比起以前更有力量震撼灵魂。
更别提那些专业到不能再专业的歌者、演奏者。陛下真的该加油了。（笑

舞台的铺排，和专业的演出、那些带着残缺的故事，让我好几回都感动得起了鸡皮疙瘩。
眼泪留在眼眶里转啊转，就是滴不下来。
前传——瞎眼地小梅鲁拥着妈妈轻轻唱着：光真温暖啊……，那轻轻的温暖在心房上敲门。
后传——伊利莎白死后遇上黑化的梅鲁：即使变成了这样，你还是遵守了约定啊……，单纯的爱恋从小时候一直延续到长大，我还在等待你实现我们的约定。“我不是谁，我只是你的伊利莎白” 她轻轻的唱，将梅鲁抱在怀里，消失。

我一直都知道，这个世界上拥有残酷故事，而且一个比一个阴冷。
而残缺才是世上最美的故事，我一直都那么认为。
我喜欢Happy Ending，但是不曾经历什么，就完美得太过分，缺失了它的味道。
所以才会喜欢上Sound Horizon的故事。


  我拥抱着一份放不下的仇恨。燃烧我灵魂的，正是这份仇恨之焰。
  ——为了让仇恨的火焰燃烧得更亮丽，就用柔润的鲜血滋养它吧……、魅染，正是这份心情的拥有者。  

就算是一个人的狂热我也不寂寞

没有神可以决定我的染色体！没有人可以伪装不在场证明！♪♬


今天去看了3DNA，演唱会梦幻第一排。
我无法用言语形容我究竟有多激动，入场前、和看完后。
我的心跳扑通扑通的狂跳，它的律动都让我觉得恐惧，我会不会就暴毙在这一刻。
我在电影院前走来走去，质疑自己是不是看错时间、买错日子。
我很焦虑。又很兴奋。

我有听阿信的话，我带了蓝色荧光棒入场。
我最遗憾的是，我没能站起来，因为我的位置实在很前面，会挡到后排的人。
我坐在梦幻的第一排，现实的第3排。
这是一个很好的位置，我觉得演唱会的镭射照到了我的身上，我看见了阿信的对着我唱歌，还有我的怪兽老大一脸认真的弹着闪亮亮吉他和小黄蜂，还有石头大大力跳离地球表面、冠佑很努力地演鼓手（玛莎很努力的躲镜头？！）❤
这不是一场电影，是一场演唱会！我坚持！我坚持！！

穿插了三个故事。五月天只是配角。
呃，大概连配角都称不上，他们只是出来串场，然后尽责的唱歌、演奏。
大概是配乐太好了，我一边感动、一边哭、一边找纸巾在哪里、眼泪在哪里，就是不舍得眨一下眼睛。

看见爸爸很努力为乐乐找演唱会票的样子，我忽然想起我爸爸。
他不懂我为什么爱上五月天，他说他永远不懂。但是基于爱、基于想看见女儿的笑脸，他即便是不理解还是送了我五月天的专辑，这是我会一辈子珍藏的东西。
爸爸抱着乐乐说我委屈你了，是爸爸委屈你了，我心都揪起来了。
我看见爸爸的担心、无奈……他痛失妻子的痛、然后又亏欠女儿的那份内疚。
有时候，不是不想做，是我们做不到。
这句话，我花了18年才能理解。也幸亏我最后理解了。

然后是小乃（刘若英）和小齐（任贤齐）的故事。
一直都觉得很有笑点的一部分，但是…最后当温柔的配乐出现，小乃对着男朋友的平面广告肖像说，我相信你都是真心的，我心痛了，但是又有一种豁然放开的感觉。
五月天的歌向来都有这种魔力，只是这次，配合一段小故事，出来的效果更深刻了一些。
太多太多的情歌教我们怎么去执著一段感情，却没有人教我们怎么放下。
他们教了我们。一次又一次。
教我们心痛的时候可以用力的痛，然后就放开吧……因为，会再一次初恋的❤

最后是哥哥和妹妹的故事。太有梗了！靠！太骗人了！
骗了我好多好多眼泪！
详情不说，自己去看…呜呜…心痛死我了！


最后说说感想。
大家屁股都黏的椅子上了，好吧，其实我也是，大家都没有什么动力…像什么话！
这是五月天耶！那是五月天的演唱会电影耶！
我的室友很淡定，后面的人很淡定。
好吧，我不淡定，我拿出约定好的蓝色荧光棒、甩啊甩……跟着唱歌跟着尖叫，一边流泪一边感动。
我知道有人在笑，笑我的疯狂，笑我是疯子，对电影如此着迷。
但是呢…感受到这些的我是很幸福的。
因为我是五迷、只有五迷才能懂这部电影给我们的狂热、让我们奋力燃烧。
笑了证明你不懂，你只是单纯的来看一场电影、来了又走了，每个人都这样，你没有什么特别的。
说我傻又如何、说我疯我也认了。
就算是一个人的狂热、我也不寂寞、我也不孤单。
这份感动、这份悸动、这份狂热…我收在了我的心底、坦荡荡的表现。
能这样活着、燃烧我的青春，我感觉很好、感觉很好❤


我是崇尚音乐的疯子、恰巧我爱上了五月天、和五月天式的摇滚。
我很幸运、也很幸福。
只有五迷明白这份幸运、这份感动源自哪里…爱五月天的人不会坏、我深信着，我深信着。

当时间悄悄地把我变成新的我

长大原来是那么一瞬间的事情
快速地、谁也跟不上它的脚步，包括我

我、不知道是不是后知后觉。
当朋友告诉我，我做了许多我从前不会做的事情，我才忽然有了“真的是这样！”的觉悟。
然后，我又慢慢的、遗忘了从前的自己是什么样子的。
周原复始的、又变幻莫测的，我又变成了陌生的自己。


室友昨天才告诉我，其实她不想长大。时间若是停留在她18岁的时候就好了。
浅笑着，我以前不是也那么想吗……
要是时间的齿轮生锈了，一直停留在我的十八岁，那该多好。
但是，都只是以前啊。
发现现在的我在渴望着长大的时候，我什么时候又变了呢…变得想成为一个大人了。然后，又在长大的过程里，战战兢兢。害怕自己成为自己所讨厌的大人。

从明天开始就要工读了。
告诉了我的前室友，她说我变了。从前的我，大概不会去打工。
是啊…什么时候我又变了呢…
有时候，憎恨着时间，它就那么慢悠悠地走过，然后灌溉我一点，我就莫名的长大了。
它甚至没有问我愿意不愿意！

最近很爱用自己的手去创造幸福。
写下一部部的温馨、他们幸福的笑了、还有我幸福的泪水。
我很高兴，终于给哥哥和妹妹一个结局，永远都不会在分开的结局。这是一早就预定好了的。
至于会长和如花……
我没想过最后会影响我那么深刻。原本，我只是想满足一下自己的YY啊…没想到它让我的双手从出江湖。
我不知道我会不会继续为其他的角色创造幸福。
但，就算只是我现在的一时兴起，至少我给了两对恋人一个幸福。
我真觉得我很伟大~~（仰头


我害怕停止脚步。
那意味着我正在掐死我跳动的心脏。
但，继续走下去，会不会走到最后，我陌生得起床都无法认清我自己。
如果连仅有的双手都变得不一样，我会疯掉吧。

『如果我变成了你们认不得的摸样……我，再也不是月、再不是秋。
你们接受新的一个我吗？』

如花、原来世界没有童话

寒冬以后，生命的芽在努力茁壮，点缀这个意义非凡的春天。

身穿黑袍子的毕业生们，穿越过整个学园。无论哪个角落，从早晨开始，就不曾间断过笑声。

她的手里，执着家里送来的信。泪悄悄地落。

庄重的毕业典礼上，最爱的他依然认真、神采飞扬。

说什么支持呢…自己此刻连站在礼堂上的勇气都没有，果然不配喜欢他吧……

‘已经不能这样的，喜欢着你了。’她想。

                                                                                                                        


繁忙的后台，谁也没待见这个胖女孩。

“站在那里，不碍地方就可以了。”后台工作人员那么说。

他的所有都鼓舞了自己的心情，台下那么响亮的掌声，他一定很自豪啊……

“你为什么在这里？”他问。

“和你道别来的。以前的那些打扰，真的很对不起。”

即便是很难过、嘴角上还是挂着只想给他看的微笑，自己就微薄得只剩下这一点微笑了。

“你的意思是……”他走前了一步，但，仍然是很有距离。

“我父亲让我回去结婚了。就在下星期。所以……今天，也是我的毕业礼。”

说着、说着，怎么就哭了呢…

就算被多次的拒绝，不是都还是笑着，笑着给他满满的爱吗……

死赖着在他的面前，就算每一天都只能得到冷漠的对待；

不要尊严的微笑着，就算每一天都只是他身边最可有可无的存在；

可以不顾一切的做了那么的多、那是因为，认定了他就是那个被视为一辈子追求的人而不停的努力下去啊……

但是，只要一那么想到……

想到这所有的这一切，都得结束在今天，就是没有办法让自己不难过啊…

不是说过有童话的吗……不是说……

                                                                                                                        

“恭喜……”他伸出友谊的手。

笑着握上后，在心里最后一次默念对他的喜欢，她转身，踏出了他的生命。

从来没有好好看过她，但是今天往后的每一天，都不会再看见她了。

‘对不起，我不可能喜欢你。’

‘死心吧。’

‘你怎么说不通呢…’

‘我或许，不可能喜欢你。不要浪费时间了。’

那个女孩对自己表达爱意的每一幕，忽然伴随着她的背影，窜进他的脑海里。

手深深地压着胸口，怎么有一种寂寞的感觉呢……

抬头寻她，她却已经走出了自己的生命，如她所说的，不会再来打扰。


                                                                                                                        

在婚礼上，她穿上曾经很想让他看见的白色嫁纱。

说了违心的我愿意，对陌生的他献上了为心爱的他保留了23年的初吻。

拼贴的合影，一直藏在日记本里。

最后留下一句话，“原来世界没有童话。” 而后伴随八年爱恋，放飞它得不到回应的灰烬。 

『我们的故事、我的所有，都死在我最美丽的那一天。—如花』

————完————

会长、爱情就应该是童话

又到了春天。

绿油油的校园，褪去了褐白的凋零。

今天，到处一片喜悦交杂泪水，很多黑袍子在校园里飞舞，手里拿着奋斗已久的证明。

那林间步道上，有一个被大家环绕着祝福的男孩。

他温文尔雅的回应着每一个祝福，学弟的、学妹的、同学的、老师的……

缺了谁呢？

他的眼神自信中，还少了一点什么。

                                                                                                                   

不远的地方，就在林间步道的尽头，有一个微胖的女孩，在大家的环绕下，笑得一脸幸福。

“加油哦！”

“一定可以的！”

“学姐祝福你！一定要成功哦！”

她轻轻地点了点头，一眼坚毅。是最后一次了唷……一定会加油的！把大家的祝福都用上吧！把8年份的祈祷全用上吧！

她走前了一步，时间像是停止在这一秒，流动的只有两人之间的空气。

似乎感觉到什么不一样，他转过头，看见她。

那张脸从来没有好好的看过，但是，不是蛮可爱的吗……那表情，是怎么回事呢？

柔软的唇蠢蠢欲动，再想说什么前，已经被打断。

“黎轩轩！我一直一直，都很喜欢你！喜欢你！很喜欢你！”

竭尽了全身的力量嘶喊所有的爱恋，空气凝结了，连同微风，都吹不动凝结在脸上的泪。

已经结束了吗……就这样结束了吗…

还是掉下了泪水，滴在步道上，开成了花。如她的名字，泪流如花。

我一直都很努力哦…努力的喜欢你…

静静地、不吵不闹；

不快乐时，为你伤尽脑筋，做饭、蛋糕、甜点、跑步；

开心时、为你伴舞，即便再笨拙；

现在这一切的一切，都要结束了唷…怎么，感觉……什么要消失了的样子呢？

                                                                                                                   

温柔的手笨拙地擦上那张满是泪痕的脸，他脸上的表情有一些不自然。

“我从没见过你哭。”

“我有很努力地不哭了。黎轩轩不喜欢的话，那以后都不哭了。”

她伸手急急忙忙地擦干了泪水，很快地笑成了花。人如其名，笑容如花。

只要你喜欢，什么样子的都无所谓哦…

“在一起吧。”他说了。

她愣在他的话里，这一个拥抱，是真的吗……那些欢呼声，是因为这个吗……

又落下了泪，重重地点头，就怕他看不见自己的心意。

“笨蛋，肩膀会痛。”

她着急地抱紧这一刻的幸福，哭着哭着，就笑了，“我和黎轩轩在一起了耶。黎轩轩…黎轩轩……”

“安静。”他悄悄地红了一张脸。 

这是这个春季毕业班最美丽的童话。

嗯，爱情，就应该是童话。就好像……会长和如花一样。

————完————

双子，崩坏的快乐结局

幽暗暗的长廊，一浅一重的脚步回荡的回廊间。

“怎么跟上来了？”他停下。

看着他的背影，连正眼都不愿意瞧瞧我吗？呵… “能谈吗？”

“……”他犹豫，“嗯。”

跟在他的身后，直到回到那间熟悉的房间。房里的气息，已经没有了我，连合照也被收起。

垂着头，不说话。

我有比起说话更重要的任务。

“有什么事情就说吧，说完就回去了。被发现了可不好。”他说。

一步一步的迈向他，连他身上熟悉的味道都令人难受得想流泪，只是，这样的难受不会很久了。

多么柔软的唇瓣啊……堕在他的怀里，“不要推开我。”

他默默应许。

一个月以来的疏离、所有的委屈难受，和即将离开的心情，就化在那有韵律的情欲里吧。

只有他，能带我上天堂。但，等我的只有地狱。

神会惩罚我的是不是？

我看着他眼里的深情，从不曾怀疑，它是假的。我深刻的相信着他的爱啊……

赤裸的身体相拥，我悄悄喘息着。

“该回去了……嗯…？”他问。

只有这样吗？大概也只有这样吧…他有他的她了呀……。

钻入他的怀里，置放在他胸膛上的手紧抓着他的肌肤，指甲深深地卡入他的胸膛，我知道，这会留下我的印记……我特意留下的长甲啊…“哥哥，陪我，一起死吧。”

“真的吗？”他问。

“嗯……”我不敢看他的表情。

我想和爱的你一直在一起啊……我的心里环绕着无尽的呐喊。

手悄悄伸入枕头底下握上藏好的匕首。那是他送我，保护自己的。如今，我用它，捍卫我的爱情。

匕首还没亮出，我怎么感觉到痛楚呢？

抬头想看清他，怎么我的眼模糊了呢？我看不清你了啊……我的手软弱无力了呀……

“我等你这一句话很久了。”他说。

他将我紧紧的拥在怀里，一个月的疏离算什么呢……我此刻感觉到他的爱了呀……

连多余的话都不给我，死神带走了我。

我只能满足的笑了。连疼痛都掉不下眼泪，我是那么的幸福。

                                                                                                                            

站在那道灰色石砖桥上，来来往往的都是没有表情的人。

我穿着他最爱的白色及膝连身裙，倒映看不出我的容貌，但我知道，他会喜欢的。

“等很久了吗？”他说。

两岸的花都开得妖艳，红得像我和他的罪孽。

“我怕你不来了。”

“不会再有什么可以分开我们了。”

“嗯…”我轻轻的笑了。

两只手牢牢的握在一起，我知道我不会在寂寞了，谁也无法从我身边抢走他。



————完————

追赶时间的孩子他在变老

好像什么都没有做的一个星期就这么过去了。
时间走得越来越快，追赶在它身后的孩子已经慢慢地变成了老人。


我没有办法对一件事情沉迷太久。
所以总是很迷很迷，然后又很快的脱离，很久以后又再陷进去。
幸好对五月天没有。
部落格很久没放音乐了，终于找到放音乐的方法，感谢五迷—信薇，我特别喜欢部落格里面有五月天的音乐，除了是我生命的背景音乐，他还是我心情的背景音乐啊……❤

终于用了几天的休假把克拉兹菲学院改头换面。
比起血族还要大的工程。
善后工作我一直不擅长，如今也是，所以我要卸任了。你们加油。

昨天回到NicoNico，听了好多神作。
忘词君啊，还真的是随时随地都在忘词，你家的歌词本一定有脚吧（笑
还有乱乱喊大人优沛（？）你们在一起算了（笑
结果还是被赤饭和Pico电晕了，你俩太有夫妻相了，结婚记得公布啊（笑
虽然大多都是吵死人的曲风，但是还是有不错听的歌曲的…听腻了中文可以试试看换换听不懂的日文，感觉会不一样（笑

然后现在我还有一份功课没有做，明天要交 =  =
我对我的生活已经完全无力了…什么都好，我只想休息了。
后面还有越来越多的功课，一个学期的一大半都还没有过去，我真不懂该怎么熬。
幸好选的是自己喜欢的吧…不然大概更痛苦了。
顺利的话，9月就会去当工读生了……但愿顺利吧，零用钱啊~~（倒地


无法维持永恒，就只要努力坚持现在。
一直这么坚信着会不会就不那么容易被现实击溃？于是我坚信着。

我去了云顶度假啦！

星期五那天，和班导师、和班上同学一起上了云顶度假。
不长，仅仅是两天一夜的旅程。

12点上的巴士，差不多1点就到了云顶半山。
然后我晕了。
最近身体大概是越来越弱了，包括上次从家里回到加影经过那段弯弯曲曲的路我也觉得受不了，下了车还在晕。
反正那不是重点。后来坐上了好久不曾做的缆车。
我真的很多年没有坐缆车了，毕竟上云顶通常都是把车驾到山上去。
真的很喜欢，那种居高临下的感觉。
当脚底下是一片的绿色，然后只能更高更高的往上走，视野越来越阔的时候，我不知道怎么形容我的那份心情，激动起来又很平静。

之后我们到了云顶一路杀到酒店去。
等到check in的时候就发现，本来阴天的云顶下起了雨，大家的心情都一下跌到的谷底。
休息了一个小时，到3点的时候，太阳出来了。
于是我们就按照原定计划，兴冲冲地到户外主题公园去玩。

当我们去玩那个冲下水的娱乐设施（其实我到现在都不懂它叫什么？！）
同伴的包包忘记了拿，留在了上面。
恰好三个人的钱包都放在那个包包里，急得大家都守在旁边，寻找那个忘记拿的包包。
结果，还是有惊无险的找回来了。
只是我的钱包湿透了，里面的钱也是，但是幸亏的是那些卡还能用（我没有一张一张去试啦！）
算是有惊无险。

去云顶的感觉已经不同于小时候了。
小时候觉得那里好大，大得我小小的脚丫怎么走都走不完，娱乐设施怎么玩也玩不完。
但是现在，我却在烦恼，还有什么是我能玩的呢？
所有曾经的刺激现在都只变成了公式的呐喊，不再恐惧那些急速和高度，这样慢慢长大了以后，原来真的会夺取很多很多的乐趣。

后来晚上我们去吃了越南馆。
大家都叫了套餐，我则叫了一个竹筒饭，长得可爱也很好吃。
只是冰柠檬茶太酸了，班导师的那杯茶更是可怕。
看来水准还有待加强，尤其是饮料，呃……还有那个芒果鸭（？）
然后去拍了大头贴，玩了射箭，吃了甜品，回到酒店玩了一下扑克牌，再吃了杯面，大家就东倒西歪地回房间去睡觉了。
大概是太累了的缘故吧，我也是第一次1点多就上床睡觉。

第二天去吃早餐。
除了那个蛋卷，还真没有对我胃口的早餐，草草解决了就直接回去睡觉了。
起床后洗澡退房，寄放好行李就去走走逛逛。
玩了一场机动游戏（不好玩的！）、拍多一次大头贴，然后我又去射箭（两次），射了65支，+昨天的24支，两天内我大概射了89支，差一点点就100了 OAQQ
说了一句自己很爱的话：『发遮起世人不能理解的眼，只有我知道它血红的美丽。』
我自觉我有一股杀气，我不懂别人看见了没有。
我看见那一抹的艳红，大概也只有我懂，它的杀伤力、和它的美丽。
试图惹它燃烧，那么就让世界万劫不复吧，我不在乎。

然后就这样，两天结束了。和凉凉的天气说掰掰。
在山腰巴士站等待的时候，大家一起去看了猴子，还有同学闹了笑话。
某男说：『我自“慰”。』（在某公猴子的面前）呃，不是我要怀疑你的性向，但是你干嘛对着个公猴子自慰啊！母猴子行不行？
最后睡了一觉，又回到了忙碌碌的现实。
超挤的KTM、有点小恐怖的房子、还有那些看不懂的资料……对比强烈到我只想睡觉。


『瑰丽的，永远不是正义，而是噬魂的艳红。』
『发遮起世人不能理解的眼，只有我知道它血红的美丽。』
其实我的本质一直没变过。我是你。
我和你一样，都渴望着能看见被颠覆的世界，最好，还有一点鲜红的点缀。


会不会有人也那么告诉我『汝所憎恨之事物 盡由吾來毀滅。』
我会一辈子追随他的，无论他是什么，他是谁。

我最迫切的需要、一个好的耳机

懂我，就知道我不坚强。一点的不。

我要的不是安慰，只是陪伴。你的冷眼旁观让我觉得自己很、凄凉。

记得以前就有人说过，我特不独立。

于是在那之后，我也找到了很适合的室友，在我需要安静的时候给我安静、需要陪伴的时候给我肩膀。

当然，这所有都封锁在903里，成为了过去的回忆。

我记得第一次在宿舍里大哭，没有人说话，那个怀抱、那个肩膀就很有力量。

我还很想念。

最近一次在宿舍里崩溃大概是上个月的事情吧。

我其实特别介意，介意那时候被一个人丢着哭，室友还在冷静的写写画画。

我知道她不是故意的，只是迟钝、不知道怎么处理别人的情绪。

但我还是很在意。在意得每一次在不被理会的时候我就想起那时候被丢在一旁的自己。

哪怕只是一个眼神让我知道你懂了也好。

但事实是，连个眼神都没有。

我怕寂寞，和你一样。但你放我在寂寞里，在我需要人陪的每时每刻。我却努力地让你不寂寞，每时每刻。

可能我真的很多话。

可能我真的让人很不自由。

可能我没有存在感一定真的会比较好。

需要的不是我。需要的只是沉默、还有只足够一个人的空间。再沉默一点就好了。

我需要一个好的耳机。

听不到外面的声音、听不到外面的事情，然后听不到自己的寂寞，这样就好。

丫丫！我输不起、我小气你现在才知道啊！

太脆弱的时候、他们就是支柱。

在所有过不去的关卡，请不要害怕……大喊他们的名字吧！告诉你！不能怕啦！

于是，昨天。我通过了煎熬了我很久的驾照考试。

在成功完成下山坡的那一站，我兴奋得大喊“情人节没有女朋友！”…我知道是谁给我力量。

总有自己过不去的时刻，需要一些力量。

轻轻闭上眼睛，感受风在身边吹着，还有那一首首的歌……心跳就会慢下来。

我的直觉真的很准，我觉得我会过，我就真的过了，虽然驾照考了三次，我让大家笑话了好多次= =

从现在起，就开始期待我的车子吧！爹地！我的车！❤

然后，刚刚。我和同学、老师，和主任一起在系办开火锅会。

洗菜、洗碗这类的好久没做。幸亏都没生疏。

最近好像很容易热得发晕……不过还是吃了满满一肚子的食物，到现在还在撑。

终于知道凯琳的星座了！嘿嘿…耍神秘吧你！主任都不帮你 xDD

话说起来，我慢慢习惯了大家叫起班代说的其实是我（？）但是情感上而言是有点别扭就是了……不换班代就好了嘛…

我没有形象可言……连星如都那么说！我的形象啊啊啊啊 OAQQQ

话说起来，凯琳派回了一份作业。

原来我还真的很喜欢写一些华丽到不行的字句……是我写的吗？我都怀疑了。

——瑰丽的，永远不是正义，而是噬魂的艳红。（大概是女皇上身才会这样吧？演绎到走火入魔了，我的天啊啊啊啊！Orz）

我输不起，我小气至极、但就因这样我才有不服命运的个性。

我深爱这样的自己。

因为我不想在10年后穿着黑白OL装、做个像样的工作、过个像样的生活、组织一个像样的家庭……然后和一堆和我一样拥有个像样生活的人一起像样地活到死亡。

五月天的摇滚，永远是我生命的背景音乐❤

我和怪兽老大一起熬夜聊天零距离❤

❤我的幸福就是、你手里打出的每一个节奏、每一个字❤

从来没有昨晚，那么的令人雀跃过。

昨晚，熬了一整夜，晚上看见Mayday官方FB upload了video就老老实实地看了。

后来才知道，是怪兽upload上来的《抓狂》吉他ver

我评论了，他回复了……

第一次，被那个以为遥不可及地、深深喜欢着的人回复，我尖叫了、我真的在半夜里尖叫了~!!!!

我说，他的手很暖，我的。

他说，才不暖，寒的。

我说，失眠都是因为等怪兽害的。

他说，最好是我害的啦！

怎么那么可爱、怎么就给我们歌迷给整了、怎么那么没有距离…………啊啊啊啊啊啊！我昏了！

今天早上7点睡觉，下午12点多起床……

脑袋清醒的第一瞬间，想到的是昨天和一群五迷、还有温兄彻夜聊的两个小时。

眼睛一睁开，世界都不一样了，变得好美好美，什么都没有办法打破这样的好心情，热辣辣的天气都不能！甚至，想说，怪兽你不是寒了吗？过来马来西亚暖暖吧！

今天，我只想笑、只想让耳边充满五月天的音乐…

我似乎能够很彻底的明白，只要有五月天，没有爱情生活也能很美丽这句话，我的今天真的好美丽好美丽❤

这不是爱情的喜欢，却很甜蜜。

这不是唯一的拥有，却很满足。

这种喜欢，我很喜欢……所以我想一直一直喜欢下去……这是、比起爱情更想拥有的心情❤

p/s：本来想放print screen上来的，却不知道为什么upload不到照片OAQ

开学两天就累垮 ⊙﹏⊙

音乐有一种魅力，尤其是吉他、钢琴，会渗入人的心底。

我喜欢T酱、喜欢海斗，喜欢那种轻轻唱着★喜欢你★的感觉，我的世界，无需爱情也很美丽❤

我在辅谘系的第二个学期开始了。

三天满满的课、满满的功课，还有莫名其妙担上的，班代的责任。

我害怕自己会搞砸，不管哪一方面都好。

希望这个学期能快快地过去，然后让我卸任当回一个没存在感的学生吧 =）

好久不曾一群女生躺在同一张床上看电影了 =）

我们似乎都比较喜欢看zombie电影（？）明明是一群弱女子在一起却尽是看这种奇怪的片，我们能不能正常一点啊啊啊啊啊啊啊（吼

本来以为戒不掉爱看戏的病，但其实一忙起来就晕头的我还真的没有戒不掉的东西吧。

很多在假期里养成的坏毛病在开学两天后就不见踪影了。

说不定我可以把这个记下来，以后也许能好好的帮助我改变点什么我不喜欢的、不合理行为吧（笑

『我一直都很喜欢，自己想象出来的小甜蜜。那是我最美的世界❤』

W小放牛班，老大、小胖、冠希、小怪、鼻涕虫、鬼姐……和荻夕、荻月，是我最幸福的童年，即使，那只是我微不足道的幻想……

我是外表看起来就足够有品的人！❤

我是那个爱换发型的姑娘

不管怎么换，我还是我，还是那个腹黑又没品的我❤

从小，我都在很关键的时候换发型。

幼儿园毕业时、小学开学前、UPSR来临前、中学难过时、学院开学时、恋情告急时，现在是成绩考烂了，心情不好。

有人说，脑袋上的头发是烦恼丝，我就真的信了去剪，想摆脱一点烦恼……

烦恼没摆脱，只是……摆脱了我头上的重量。

头发稀里哗啦的落了满地，黑压压的一片，我头发原来多得可以做一个小毛毯。

但是不管我怎么换，大概也换不了我身上的腹黑和没品吧。

也只有那样的自己才最实在吧。

今天换了一个发型。换了一个看起来不那么没品的发型。

真正腹黑的人，是无法从外表上看出来的…所以我很可爱，很可爱，很可爱❤

P/s★ 最近特爱罗里吧嗦的标题，然后简短到不行的内容❤

失算了的人那些被错开的命运

室友总说，这考试是一场赌局，而这场赌局，我输了。

让我难过的不只是失算了的成绩，还是想找人说话却没有人的那份心情。

成绩出来了。

虽然比起在FCC的时候已经好多了，但是，还是失算了一门科目。

必须超越了60分才算及格，提高了20分的门槛说容易不容易、说难也不难。

于是我悲催地Fail了一门课。

往后应该怎么办，一瞬间什么概念都没有……傻愣着看那已成定局的成绩，感觉所有的努力都付诸流水的感觉。

手机通讯录翻了又翻，才发现想说话的时候连一个人都没有。

总是在这种时候一个人呆着，谁也不在。

我想，真的不能不相信这是命运吧，用命运来安慰自己，就算是无神论主义也能很好的吧这个当做一个借口。

认识很多人，并不表示能有很多人陪在身边。

也许是时机的不对、也许是地点上的不对、也许身份上的不对，阻碍了所有能够求救的管道。

不想利用爱去寻得安慰，只得一个人孤孤单单的卷在被子里。

太倔强的人，总是容易孤单。

最害怕的是任何一种类型的遗忘

一页一页翻开过去的重重，面子书的最底是曾经不知天高地厚的死丫头。

到最后，最害怕的还是遗忘。

念了九个月的课，终于，获得了两个星期的假期。

这两个星期当回了我骄傲的米虫，呃，我也只会当一只好吃懒做的米虫。

于是久了，会闷。

莫名其妙地将自己的面子书翻到最底部，我永远都搞不懂过去的自己，不管是什么类型的。

莫名其妙地翻回了过去血族的回忆，以前记得的，现在都忘记了。

于是完了，感慨。

其实不管长到了什么岁数，我最怕的还是遗忘，不管是别人遗忘了我，还是我遗忘了别人，也不管是遗忘了什么东西、什么感觉，不管它是任何一种类型的遗忘。

再次帮Roy填词。

我说我很喜欢吉他，但自己练不好也是没有办法的事情。

如果朋友们都是想当文字作者，想当一名出书的作家，那我的梦想可以不要那么的大，我只要当一个默默无名的小填词人就好。

旋律和字融化在一起，就像是夏日里的冰淇淋融化在嘴里的感觉。

至于是什么感觉，试试看就对了，反正马来西亚是大部分时间是比夏天还热嘛…

于是，我还有不到一个星期的时间。

我总是觉得时间会很快很快地过，像是和我作对似的，不让我慢悠悠的过日子。

时间表出来了，一个星期只需要上3天满满满的课。

熬汤那样熬生活吧！

新的学期，能对自己有一点一点一点点点的期待吗？默默许愿——。

让我拥有所有一切的你

总是一个人太久，心会很寂寞。

有些人，嘴巴上永远都不喜欢你所喜欢的东西，但是——

他的行动会告诉你，不管你喜欢什么，即便是他不懂的、他不喜欢的，你要，他都给你，倾尽所有只要你的一个笑容。

而这种温柔，也总是伴随在身边，不曾离开。

认识我的话，一定会知道，我最最喜欢的，是五月天。

喜欢五月天的可爱、喜欢五月天的摇滚。

在生气的时候、难过的时候，在所有撑不下去的时候，五月天治疗我的灵魂。

去年，我去五月天演唱会的时候，他说，那种吵死人的歌只有我喜欢。

然后骂我笨，花钱去站三个小时，又不舒服。

但今天，那么骂我的人却送了我一张五月天的正版专辑，平时，他连翻版CD都不舍得买，边看还边嚷嚷着很贵，浪费钱。

对我而言五月天是那么有意义。

但我拥有的、那本五月天的书、那本怪兽的歌谱、那张演唱会的专辑、那本五月天的漫画——

所有的所有，都不及这张专辑来的更有意义。

它不是五月天最新专辑、那时候的五月天还是傻愣愣的音乐小子，但它的意义却超过任何一个我属于的，和五月天有关的东西。

记得，一年多前，我嚷嚷着要进新纪元，读心理学。

他纵然不赞成，但还是放手让我去做。

他纵然觉得我一定会摔得满头包，还是让我去闯荡，拥抱我自己喜欢的东西。

每一次，我喜欢的东西，他总有办法挑出毛病。

但是，每一次，他也让我继续喜欢自己喜欢的东西，甚至想方设法让我拥有它，拥有自己的快乐。

给我自由，选择我读的科系、迷恋我爱的乐团、拥有我想要的东西

你最好，我知道。

让我拥有所有一切的你，谢谢——

——你说欠了一辈子的女儿，白染

埋藏在记忆里的幸福代币

有时候，快乐真的可以简单得无可想象。

多少年后，我手里抓着小时候常有的代币，玩起小时候的游戏，我才知道代币变小了、我的掌心变大了。

时间在不经意的时候悄悄溜走，唯一能抓住的，只有回忆。

『原来时间一直都没等我，是你……忘记了带我走。』——关心妍《终点剧场版》

算是考完试后的狂欢？玩了一整天，累坏了我。

大概10点多就爬上床呼呼大睡，夜深人静的这一刻反而精神得睡不着了。

这是第一次，和同学老师一起去唱K、甚至还做了很丢脸的事情……

但是，回头想想，青春不就是这样吗？用自己那个年少轻狂当借口，做许许多多莫名其妙的事情，然后等待老去的时候再感慨的说一句『年轻真好。』

早上10点，到约定好的系办去和大家（？）集合，然后出发。

在Balakong Jusco的reenBox唱K，那里的GreenBox我去过一次，就在去年圣诞节的时候。

一路杀到2点，我们从GreenBox出来，去逛逛街。

老实说啊，我还真有点逛腻那边了…啊干脆还是跟着凯琳和Vivian再跑一次。

结果，我和Vivian到了机动中心去玩了太鼓达人、丢球球还有小时候最最喜欢玩的跑车和打地鼠。

当用自己的双手抓住那一颗颗的代币，心里有种小小的悸动。

曾经，我的手很小很小，十颗代币就能让我很费劲的去抓住，然后笑得很灿烂，抓着爹地妈咪一直往自己想玩的地方跑。

但是现在，我轻易的抓住手里的代币，一点也不艰难……身体告诉我，我长大了。

和小孩子一起排队玩游戏，感觉还真的……（呵呵

真搞不清楚这是青春、还是童贞……但不管是什么，感动依然。

后来我们要离开Jusco，凯琳竟然把parking tiket塞到钱的入口，然后还傻傻的问，“为什么进不去的？”

我的老天啊！凯琳，你还真的是让人无语啊……（摇头

Dear KaiLin，为什么每次都是我中你打的？明明Vivian也有讲咯……不公平！给我的成绩加分作为补偿啦！（吼

一整天就这么过去了。

玩得很开心，是因为考试结束了、是因为这是我的第一次、是因为我玩了小时候很喜欢玩的东西、是因为……这个世界很美好（？）

无论如何，都想把这一天的事情都放在我的小部里……

我不是特别的感慨什么，但是人活到了一个年纪上好像总是会不经意的想起自己的曾经然后扬起一抹简单、淡淡的微笑。

有的时候，快乐就是那么的简单，一旦想起，就会很自然地笑得一脸幸福。

『双手曾经握过的感动，无论什么时候都能想得起。』白染

倒数，最后一周的最后三堂课

我是一个堕落的女人。

我现在正在无穷无尽的堕落当中，但，无需拯救我，我很好。

这一个星期，是我在辅谘系第一学期的最后一周。

今天早上9点开始，我将上最后一周的最后三堂课，然后结束我这一个学期（当然，我的作业还没有做完…折磨还在继续当中…）。

虽然是9点的课，但是我还没睡。

再说得更多一些，我才刚刚洗好澡，头发还湿淋淋的盖着毛巾。

刚刚，就在不到12小时前，我们PRS全体营委一起去大城堡火锅店办庆功宴。

辅一生坐满一桌，加上超龄的凯琳同学。

虽然不及辅二生胡闹、也没他们热闹，但是感觉还是很好。

这是我们辅一生独有的一种气氛吧？某某说，不懂我们明年会不会像辅二生一样……（以下省略），呃，我可以说我羡慕他们之间的默契和友情吗？

然后回程的时候我们跟丢了车，绕了一个大圈才回到新纪元学院。

其实，偶尔迷路一下也不错…自从YY室友来了之后，我就不敢自称路痴了，我甘拜她的下风 Orz

再回溯得更早一些，我的绘本终于交上去了。

看了别人的绘本，大家的绘本好像都富含着正面的意义啊…只有我的，结局是那么的哀伤。

在我的诠释，魔术师爸爸应该是已经死去了，到了小雨接触不到的世界。

但是，我还是不忍心让自己的孩子变得那么哀伤啊…

我心疼我自己创造的角色。

题外：我最近也开始心疼荻夕了…哥哥，你爱我的，是不是？那，为什么不娶我？为什么我不是哥哥唯一的新娘？（YY室友一定又想揍我了…遁走）

我明明应该在这个时候感到很有压力，但是……我却感觉着堕落和懒惰。

作业没写完，小部照写、论坛照玩。

我一定有什么不对劲。

嘛，最后一天了，我要打起精神去睡觉。

主任的课我再睡下去我看我会死得很难看…还是很想碎碎念一句，我上课到晚上7点…怎么熬怎么熬…

下个学期再有这样的情况…我……我……继续熬…（拖走

3rd Beginning

这一次，MayDay In Summer。

这是我最近的一点心情，五月天在我的夏天里。

我在一点一点的习惯笑的感觉，总是绷着脸偷拍起来不好看啊……（砸

虽然，室友都说我笑得很没品。

（YY室友：你都快不懂什么叫做品了…你的品…已经快在你身上流失了…）

这是新一回的起飞。

从，过去、飞到我的未来。

在这一次的改变里，我又回头看了我以前写过的小部文章。

我确实在我不知道的时候成长得很快啊……一点都看不出是我自己的痕迹…呵呵。

最近写感想写到吐了…所以别期待我写太多心情…

最近，好像一点一点的变了。

最近和朋友出门逛街，我很罕见的穿了裙子哦…（父亲节时还吓了以为我讨厌穿裙子的爹地一跳呢…嘻嘻…）

对我来说，只是想留下一点属于自己的小回忆吧…

希望在21岁之前，能像女孩一些…所以，最近爱上可爱的小玩意了？

我其实很怀疑是我家YY室友带坏我的…（她也只有喜欢可爱的小东西这一点像女生啊…）

其实，我想，我什么时候不是个坏女孩呢？

其实一直都是啊…

那个，你的无奈什么时候变成了怨念呢？而我的好玩什么时候变成了无动于衷呢？

那个没有答案啊…

…………………………………………又在写感想了（吐

到这一次，MayDay In Summer。

把我所有的爱、都放在了这个已经三年了的小部里……夏天，和五月天。

其实，我现在正背叛五月天，听着徐良的《飞机场》呢…

三年里的笑和泪，我把所有的标签都消去…

我懂，那时候的那个心情、不需要我给予它的意义定上标签，它们都是我独特的曾经，会一直一直，在我的小部里存在下去。

我希望，这个小部能继续记载2012年的事情。

然后让我在那时候看2011的自己。

我喜欢我能记载，2012年世界末日后的第一天，还存活着的美丽，和自己。

我的12只猴子❤

为期两天的全国辅导培训营在今天五点华丽丽的结束了。

而我，很舍不得，我队上的猴子们。

一开始，办这个营会的原因仅仅是因为老师说全辅谘系的同学都要参与。

我是很莫名其妙，也有点不情愿。

直到我入营前的最后一天，我还是有那种累得不想动，想临阵脱逃的想法，但我庆幸的是，我没有那么做。

我知道，我不是一个很称职的小队辅。

我从来就不懂得如何成为一个称职的好领队，迷迷糊糊、又忘东忘西的。

但是幸好的是这群被分配到我身边的营员们都没有嫌弃我，还是好好的和我一起度过我们的两天。

我以为两天不多，但偏偏我却习惯上了这群小猴子。

虽然，有的很沉默、有的很害羞、有的很不想理我、有的累得不想说话，还有的一直欺负我…但是，我就是习惯上了这群小猴子。

明明说过不要哭，却在第一个营员早退之后哭得稀里哗啦的。

本来只有我莫名其妙地在哭，蓓韵可能怕我寂寞吧，结果就抱在一起哭了。

在准备表演戏剧的时候，看着那群小猴子，我都不懂怎么去克制自己的眼泪了，都是他们那张脸的错 T^T

我不是感情特丰富。

我不敢说我和他们要好得无法分离。

但是，我确实舍不得这群原本是我的责任，后来成了我战友的营员们。

不过真的好丢脸，竟然让比我小的小弟弟小妹妹们安慰，叫我别哭…

啊！！！！形象都没有了！！！

于是，两天里的回忆，我不敢说我会一辈子记得。

但我会记得，我在全国辅导培训营的第一次，是给了这群猴子们…虽然他们也未必会记得我这个迷糊的小队辅。

我会做好一个小队辅，在这里为你们加油❤

在遇上什么挫折的时候、在难过得无法自拔的时候，什么时候都好……

只要你需要，你可以想起我…想起我的尖叫、想起我的加油打气，然后我会在未来的路上等你们，给我看你们的青春挥洒出来的颜色❤

虽然，我是真的很不希望你们记得我那么没有形象的样子 Orz

暴力熊MODE

我承认

我一直有属于自己的叛逆因子。

所以这一秒，我很想……

……很想要狠狠地、狠狠地撕裂这个世界所有繁琐的事。

最近，身边所有的事都跟死有关。

外公去世了；

死亡教育；

姐姐的守护者、入殓师心得报告。

明明是没什么大碍的琐事，

可是，偏偏现在我很想撕碎它。

我真的很懒惰去想那么沉重的东西，我会心情不好。

我不喜欢死亡离我那么近的感觉，

我会窒息。

然而，我必须做…一定要做。

呃，是我表现得太令人担心吗？

不要问我好不好，我不好意思说不好，如果我真的不好。

听着五月天就足够让我撑下去。

我知道，哭过之后还需要坚持…我也知道，我不能放弃。

而既然逃不掉，我就不会哭着逃跑。

所以，再不好也会很好，因为我是奥蒂蕾特女皇，我不败。

谁又甘愿，败给这种差劲到不行的小事！

把FaceBook的头像换成了暴力熊。

我看自己的脸看到腻了。

于是，放纵一次自己的叛逆，我要变成暴力熊。

说什么都好吧，别看我慈祥就想欺负我，该死的命运！给我有那么远滚那么远去！

然后…最近回温一直听《倔强》，好像回到中五那年，很压力的时候。

“爱我的人别紧张，我的固执很善良。”

我一直很喜欢，很喜欢这一句歌词，不知道出于什么样的理由，我就是很喜欢。

现在的我，好像就凭着那么一点固执和倔强在撑着。

我知道我不会倒…当这么知道的时候，就觉得自己很杯具，连倒下的能力都没有。

所以，还是以前好。

至少我做什么，不需要对任何人负责。

至少我想放弃的时候，我随时都能撒手走掉，看别人帮我收烂摊子。

——————但是，现在的我，没有资格那么做，也不能那么做。

我必须，继续我的杯具。

當死神就在身邊

當我真正學會怎麼去累，我已經死了。

以前常常喊累，但是，這一刻我才真正知道，累，其實是一種虛脫掉的感覺。

忘記了多久沒有這種感覺。

我才知道，我上了學院后生活都太安逸了，忽然累了，才知道自己和從前的自己越走越遠，她不見了。

以前的我是絕對不可能讓自己忙得連玩的時間都沒有吧？

好像也好久沒有好好玩了……Degree好難讀。

昨天收到消息。

我那拖了一年多的外公終於在昨天去世了。

我好像等他走等了很久，但當聽到的時候卻不知道該給什麽反應了。

不過，解脫了的話，會比較舒服吧？但願您走好。

還在考慮要不要回去奔喪…我一個星期的時間都full完了，只是…我還真的很想回去。

當神馬都是浮雲，當死亡離得很靠近……

我們該怎麼辦？

我想，我還是沒能很坦然吧，對待死亡這一塊，我還是有自己的害怕吧。

明明已經忘記了那種離死亡很靠近的感覺，但是，這一次又好像回到從前，有那種窒息的感覺。

我最怕的，是無聲無息就被奪去生命的那一瞬。

那種無聲無息，感覺好像總會在某一刻降臨到我的身上，然後，再也看不到第二天的黎明。

當……

我真的很幸運的被選中了……若干年後……還有你記得我嗎？

我在想，會不會也有人，記得地球上曾經有那麼一個我，雖然不管誰記得誰不記得，我也不會知道。

呃，我想……我會很快忘記，這種感覺的。

讓我沉重一下吧。

都是《生命教育》和《自我覺察與成長》這兩堂課的錯……好重的靈魂。

我在养…病 (NoPet)

离家在外读书已经超过一年，心情和一年前是有差距的。

这份心情，也许到了明年再看又会是不一样的滋味吧，我不是特别喜欢缅怀过去，我只是太容易沉醉在过去的所有，然后又难以解脱。

说了，离家去升学已经一年多了。

但是还是第一次，病得那么重，必须回到关丹看医生。

而这一次生病，心情是复杂的，而且，看到的、感觉到的，都特别多。

爹地的过于担心在这些日子里展露无遗。

虽然不是对着我念，但是，听他跟妈咪讲电话的时候一直在念，我还真的很恶劣的笑了。

什么沉默寡言的大男人嘛…切…那么爱碎碎念。

不过啊，难得可以当一次被关怀的小孩啊，难得可以看见爹地碎碎念呢。

妈咪的话，平时就够爱念的了，这些天更是念到我耳朵都长茧了。

只是，为什么关心都不能好好说。

我知道她很劳累，明明工作够忙了，我还在生病添麻烦，所以，不管说的是什么样的话，我知道她是关心我就好，心意最重要。

母亲节都没能好好地帮妈咪过，还要她照顾我，提醒我下次补偿好吗？

这几天，不是呆在医院里等看诊就是呆在家里等时间过。

很闷。很闷。

然后，我说，我想起一些事情。

想起很久很久以前，我也曾经病得很重，妈咪那时候还没工作，一直守在身边。爹地那时候放工了就马上赶回家，听到我有乖乖吃药都会摸摸头，然后和妈咪一起煮我爱吃的。

现在，病了自己在家养，自己吃药自己睡觉…妈咪很忙，爹地也很忙。

明明都习惯了，但是过去很刺眼，想多了就刺伤眼睛和回忆，不小心就会变得脆弱。

五月天的开始，我病得不轻。

这句话其实很有意思，我爱五月天，爱得病入膏肓，于是，病得不轻。

而同时之间，我陷入我的回忆漩涡，病得不轻。

在最后，我快康复的病我不想提，而它曾经病得不轻。

谢谢各位关心我的人。

明明不想造成大家的困扰，还是不小心变成这个样子了。对不起。

捡，岁月身后的幸福

今天虽然被折磨了一整天，还是很快乐的一天——染。

最近一直在生病。

不知道是不是压力让我生病，还是身体真的变弱了。

感冒、咳嗽、喉咙痛一起来，结果后来还加mai类似胃痛之类的东西，几乎要了我的命。

但是，即便是这样，我还是觉得很快乐。

爹地知道我生病了特地从Johor来看我，还带我去看医生。

虽然很带衰我，害我又被打针，但是真正感觉到爹地的疼爱真的让我觉得好幸福。

去帮夜吟找书桌的时候，在Jusco里面我痛到几乎连路都走不到。

爸爸牵着我的手一步一步的走。

感觉又像回到了小时候，逛街都会牵着爸爸的手。那种温暖，那个粗糙的手…是记忆中的手。

一直都知道爹地很疼我，但是却已经很久没有看过他紧张的脸了。

记得，他会在半夜帮我盖被子。

记得，他会在半夜我饿了，特地给我去卖午夜开档的烧鱼。

记得，小时候我会任性发脾气，他会一直哄我，都不会打我骂我，说我没大没小。

一直一直……我都知道，知道他是101分的好爸爸。

但是知道归知道，记得归记得，我和一般的女生一样，还是希望有人告诉我，我在担心你。

别人常说，女儿就是爸爸上辈子的情人。

那我想，我上辈子一定是很喜欢很喜欢爸爸的情人，所以这辈子也继承了上辈子的喜欢。

今天有那么一瞬间，我真的觉得，他老了。

在我没有知觉的岁月折磨下，慢慢地老了，而我也慢慢的长大。

我再也不是那个可以坐在爸爸大腿上撒娇的小女儿了。

但是，所幸的是，我还是那个可以拉着爸爸的手，撒娇、任性的女儿，即便我不小了，爸爸也不年轻了。

也许，我常常说，我不想长大。

但是无奈的是，岁月不会因为你不想长大而停滞，反而会越走越快。

我能做的，只是追在岁月的后面，捡属于我的一点幸福，也许不会很大，但是，这样才最幸福。

五月，换个心情吧——染

从今天开始，就是五月盛夏了。

五月天…五月的天…从今天开始能不能允许自己不要悲伤？

这几天，被很多事情煎熬着。

知道了很多、看到了很多，对很多很多，都觉得心寒得要命。

对于错已经无法分辨。

也许你们有你们的道理吧，我不想说太多…说得太多也只是矫情，我只是后悔了，后悔了出席那一场聚会。

对任何人，我都没有生气的权利，那就让我生气我自己吧。

生气我的无理取闹…是的，我是无理取闹。

我就是在意，在乎，介意，生气…但是，你没有资格，没有那个资格骂我。

TMD谁年轻没爱过几个贱人…我以为那是唯一我对不起的人，但昨天我却释怀了。

天秤需要平衡，我无法对那样的贱人感到抱歉。

对不起，我自我中心。

五月天，让我就这么忘记过去回到开心的五月吧。

天知道我多喜欢五月天，天知道只有他们能让我委屈的心变得平衡一点。

我一直知道没有谁能陪谁到永恒。

我只是不知道人心可以变得那么快，原本放在心里的可以变成踩在脚底的，我还是，无法去理解。

今天开始发誓，我如果再感到委屈，再哭一滴眼泪，在悲伤一秒钟……

我盖我自己一巴掌！！

白染，不会难过，女皇，不是失落……那，我呢？摇滚吧，灵魂，我什么都不想去想。

鬼屋火锅

从宿舍搬出来已经117天了。

在这间家里，闹过不少事，说过有闹鬼、说过看到贼…然后吵过架。

人来了又走，楼上换了第二个房客。

昨晚，第一次那么人齐，又那么热闹，第一次在这间屋子里，听到那么多人的欢笑声。

因为joey提议说弄火锅。

于是，昨天考车又失败了的我和joey，还有无辜的夜吟一起去买了材料。

晚上6点多开始煮汤，男生们都出去了，我们几个女生就一边等水滚，一边聊天。

然后调味用了一整包的tomyam的味精块 =口=|||

打打闹闹、玩扑克牌、聊下天，那群男生都还没回来，于是我们四个干脆先吃。

second round之后他们才一个一个的回来。

不知道他们的味觉怎么搞的，一直说吃到塑胶袋的味道，明明我们都吃不出来啊…

于是，阿Leong（我昨晚才知道他的名字==）和happy两个死不甘愿（其实只是happy一个死不甘愿），一直在找有塑胶袋味道的鱼丸…我炸！

阿Leong说鱼丸硬硬的，佩莉咬了一口说不会，就要喂他试试看，谁知道……哈哈…那个硬硬的鱼丸不小心弹出来了…笑死我了…大家还笑说那是星爷戏里的爆浆鱼丸 xDDD

最近，在这间家里有太多的不愉快。

昨天还是头一遭，人那么齐，佩莉+他男朋友阿Leong、Joey+他男朋友Happy、夜吟、我、帅俊。

屋子里的气氛一下子活跃了不少，不再是关在房里自己干自己的事。

还记得，帅俊和我们玩lami，笨到他竟然以为A是1点，结果输到惨兮兮…还一直叫我叉烧，气死我！活该你喝胡椒orange龙眼水！=P

反正，我还希望有下一次。这样的日子，过得还真不错——！

MAyDaY_闯♪

我 

烂命一条，走在路上，影子在地上 

像 

我的慌张，黏在脚下，抓着我不放  

我不懂 

我不是这样  

我不该这样 

额头流下的汗又流进眼眶   

为什么要给我一颗跳动的心脏  

却忘了给我飞翔的翅膀  

每天我活在这多无聊的地方  多么想要流浪   

为什么要给我一颗跳动的心脏  

又把我丢在这寂寞战场  

这世界有多大我就有多旁徨  有没有一点希望  

把 

我的灵魂，装进纸箱，寄送到天堂  

那 

云端的光，会不会是，希望的形状  

每一天 

来了又走了 

匆忙的太阳  

感觉自己蒸发，慢慢从这个世界上  

为什么要给我一颗跳动的心脏  

却忘了给我飞翔的翅膀  

每天我活在这多无聊的地方  多么想要流浪   

为什么要给我一颗跳动的心脏  

又把我丢在这寂寞战场  

这世界有多大我就有多旁徨  有没有一点希望 让我去闯   

为什么要给我一颗跳动的心脏  

却忘了给我飞翔的翅膀  

每天我活在这多无聊的地方  多么想要流浪   

为什么要给我一颗跳动的心脏  

又把我丢在这寂寞战场  

这世界有多大我就有多旁徨  有没有一点希望 让我去闯 天涯海角 让我去闯  

———————————————————————————————歌词

五月天的歌都很热血。

明明是不快乐的歌，听着他们摇滚式的唱，却没有不快乐的感觉。

明明感觉很沉重，却慢慢的放开，随着他们的五月摇滚走开，忽然的不被困扰。

曾经问过，为什么要让我活着？当然，那是很久很久以前的事。

在那么久以前，我也没找到答案。

我只是很敷衍的答了，在死去之前理所当然的必须活着，于是我活下来了。

世界那么大，少了身边的人，再小也会彷徨。

一直，都很害怕，孤军作战的感觉，到最后却总是只剩下我。

或许是真的害怕寂寞，所以喜欢一个人去流浪。

被逼着去习惯寂寞，不如自己给自己一个寂寞的空间，感觉比较诗意，不那么凄凉。

于是，其实我一直没长大。

还是那么的害怕寂寞，还是那个死小孩，那个坏女孩。

只是，身边的人一个一个的走了，朋友一个一个的换了，最终也就只有我，还站在那条路上，等待谁来牵我的手，带我一起走。

这颗跳动着的心脏，偶尔好累。

这双站立着得脚丫，偶尔好累。

我不想看着人群来来往往却无法驻留，明明我留下了很多位置。

我不想看着世界飞逝流我却无法抓住什么，明明我已经很努力。

活着的日子还有多长，我希望有一个刻度表可以看看，计算我还需要坚持多少日子。

于是有没有一点希望，让我去闯？

于是有没有一些人，会陪着我，互相迁就着脚步，一起去闯？

如果注定一定得分离，那么就在这一刻假装不曾相识吧，何必让残酷的世界变得更残酷。

——风信子。