Terry、皇與皇的戀愛對決<至死方休>

“爲什麽是我呢？”

她的一生中曾在茫茫人海里問過一個又一個人。

這些人來了又走，很愛過、或許也恨過，他們的共同點是他們都帶走了她為數不多的眼淚。

直到他走到她的身邊，牽起她的手，她不安的心開始跳動著、跳動著。






她覺得他們的相遇就像一個偽善的禮物，而他卻堅持，她是上帝送來的天使。

她從不在他面前表現自己最好的一面，他看見的她全是別人看不見的她，她在別人面前隱藏偽裝的所有總是不自覺在他面前如嬌豔的花兒一般綻放。

那個她不靠譜至極、天然呆至極、各種狀況不斷、怕冷怕孤單、怕痛怕寂寞；那個她冷漠至極、無情至極、不喜歡對別人好對自己也不好、心腸是黑的，連眼淚都是冰冷的；那個她有著不堪的過去、不願意直視的回憶、不敢肯定的未來……

我可以肯定的說，她不美好，一點都不。





她從一開始就自作主張的叫他師傅，自以為是的依賴，總是傷感的撒嬌著說，啊嗚的壽命只有兩年，所以你要好好疼我。

他從不排斥，怒了會彈啊嗚的額頭，看啊嗚淚眼汪汪心里又捨不得，總是輕輕說，嗯師傅知道，所以師傅會疼啊嗚，但不寵溺，師傅也常常拿這件事提醒自己啊，師傅也不捨得啊嗚啊…

他的不捨得，從一開始當玩笑話在聽，直到後來聽著聽著就哭了。

除了沉默不語趴在他的肩膀上，她已經找不到別的語言去說，謝謝你的捨不得，這幾個沉重的字。








她有一個男朋友，在遙遠的三千公里外。

在她第二次覺得愛得好虐心的時候，陪在她身邊的是同樣徹夜未睡的他。

她第一次告訴其他人，她和男朋友的不愉快，她覺得愛不下去了，她和男朋友的所有所有……

他陪她回憶，他問她要不要做點什麽？

她對他說，我捨不得啊…因為愛著這麼一個人，所以這是三千公里外的她能給那個人的溫柔。



接下來好多次，

在她整顆心都碎掉的那一次，在她快脫口而出那句捨不得的時候，他先說了：我看你愛得這樣辛苦，我捨不得啊……

她愣愣地收著他的捨不得繼續為另一個人掉眼淚。

如果說那個人對她很殘忍，那她對他，也很殘忍，她擁抱著他的溫柔療傷，心裡卻在為另一個人疼痛。

她想，他或許是痛的，只是他不願意表現出哪怕一點點委屈讓她為難煎熬。

他總是笑著接受所有她的抱怨和眼淚，帶她到處去療傷，在那個人傷她最深的時候，他總是默默地為她舔舐傷口。



直到她沉痛的說出分手，看似笑著面對親友的不諒解其實卻躲在螢幕后流淚，她第一次看見他的憤怒與濃烈得化不開的佔有欲。

她死氣沉沉地倒在他的面前，只剩下一雙大眼睛眨巴著在說謊。

他走到她的身邊，就說了那麼一句：那八大誓言我能做到多少項？我真想去告訴那個人，他家的啊嗚我接收了，從今以後我來照顧就好了。

他狠狠地從她的眼睛里看穿到她的心底，那是她第一次在他的眼睛裡看見他對她的佔有。









在往後的日子里，他成了她的支柱。

在她的歡笑里、她的眼淚里、她的寂寞里、她的憤怒里，都有他的影子。

在她委屈得只剩下滿腔的憤怒時，他說：你有我在，你怕什麽。

那種掌握一切的自信折服了她，她想，他真的很瞭她，那麼輕輕地一句話，就把她所有的委屈帶走了。



他和她的相處總像一場皇與皇的戰鬥，就連牽手、吃冰淇淋也能是一場僵持不下的對決。

他或許不懂，她在他們相處的過程中喜歡上了輸給他的感覺。

那是一種不需要強撐著全世界也沒關係的感覺，他的肩膀很寬大，似乎能扛起她的世界，為她遮風擋雨，她一點都不需要煩惱，只要在他的羽翼下當一個小女孩就好。

她從不說，但心裡已悄悄默念許久：我臣服于你的愛情里。







他一點一滴的融入她的生活，直到彼此密不可分，她已經習慣了這樣的存在。



那一天他說，願意不願意跟著他一起走，但不管答案是什麽，終歸是來不及了。

他為她掛上了彼此的信物，以後他牽動他左手脈搏的人永遠是她。

她終於能像一個戀愛的平凡小女生依偎在愛人的懷中，無需擔心明日的風景，今日已足夠美麗得難以忘記。



她在死透了的心里找到了一點愛上一個人的可能，她義無反顧地將這一點可能交給他，她賭，他不會讓她的心再碎一遍。

她是一個賭徒，她賭的是他的不捨得。

賭贏了她會擁有一個世界、賭輸了也沒關係，大不了也只是又要回到一個人撐起一個世界的生活。

她沒有什麽可以輸給愛情，因為上一場的豪賭她輸得只剩下殘破的自己。







他和她的開始其實並不公平，她能給他的也少得可憐。

而如今，只要是他，

要什麽，只要她有，她願意都給他。

她賭這一次，她能在他的身上看見自己的未來，不需要再漂泊、不需要再心傷。

而他的一切也只能是她的，再無別人。







有一個人告訴她，

愛情就是這樣，轟轟烈烈起起伏伏才是愛情。

但她很執著地想要一個讓自己能安心喜歡的人，不知不覺地愛到終老，直到離開他的那天到來，回想起來的記憶即使不輝煌也很溫馨。

那個人說，這根本不可能，只是她的幻想、她的無理取鬧。



但她卻有一種莫名的信心，他能容下她這樣的無理取鬧。

只要是他，沒有什麼不可能；

只要我們一起，沒有什麽不可以。

年前、這莫名的傷感

我總最喜歡側臉的自己
看不見眼睛　多溫柔

我回到了馬來西亞，回到了家。




就這樣過去了一個學期……
 
學校里還是那個籍籍無名、不出彩甚至無人記得的路人甲，卻在外面認識了一些貼著心的朋友；
感情上一塌糊塗、朋友說我這次在與人相處這塊變了許多、但故事的最終我還是拿著刀子劃傷別人；
友情里我總找不到自己的定位、站在外面看著大家熟絡、我只能在該靠近的時候靠近、該視而不見時淡定放下；



我一直都不討喜，我自己知道。
至今依然如此。




新年將至、
我有時候真的不喜歡過年這種事情，一點都不值得高興。
今年又多了一個無法說出口的煩惱。
有時候想想，真心覺得累。


呵，我在說什麽呢……
這值得高興的時間越來越靠近，我卻在部落格里矯情，真是的w




說說回家的事、
吃到很多想吃的東西，一整個吃貨模式大開，新年未到就覺得自己開始縱向發展了
腹前的那塊贅肉越來越沉重了，摸摸就覺得憂桑

以前在國內總不覺得哪裡不對，
去到國外才發現各種想念（雖然想得最多的還是食物////

被媽咪扣留在家，連想出門都有點困難了，不過這樣真的挺好的，真的
我想我真的需要休息一下
好好的待在同一個地方，哪裡都不去，就乖乖的休息


說起來，我還沒吃到娘牌釀豆腐，該催催了w



新年之後又要說再見了
其實有些人那是根本連見的機會都沒有，所以……但其實我好想你們。

我總不相信有誰可以陪誰一生，
但如果是你們，我真的覺得，我的一生短得不足夠你們參與。
只可惜，我們的隊伍少了一個人，但無論如何，如果那個人能看見，我希望你快樂，真心的快樂。


分手后想起因為我談戀愛而和我絕交的那個人，
從不諒解到憤怒，最後只剩下無奈，
我最終還是想起了她說過，因為生活圈子不同，就沒有共同話題，久了，就不會是朋友了。

我們，終究還是走到了形同陌路。

只是，真心希望吧，
離開我的每個人都能快樂。因為我真的不是一個擅長給大家帶來快樂的人。
也許這是我能給那些被我傷害過的人，最後一絲不可見的溫柔。



我知道，所有的愛都有期限
我只是希望，這個期限可以久一點，一個不小心，就度過了誰的一生，或我的一生。

她分享說朋友在一起7年就幾乎能斷定大家可以走過一輩子。
我們在我15、6歲那年相識，轉眼我已經21了，
再一年，
再一年我們就終將天荒地老。
我再不好，你們也熬一熬好不好，我不忍再失去任何人了……你們是我為數不多可收藏在心的寶貝。

【與Aubrey交往的戀愛使用說明書】

這是2011年的照片
卻很好的詮釋了我現在的心情
望著那一頭的無邊無際 我只是想讓自己好好輕鬆一下
哪怕只有一下也好

PHOTO by Vivian

其實我很不想公開說、我的期末考結束了
對大家來說是解放，但對我來說卻是另一件事情的開始，只要一想起我就各種壓力。

是的，
我和他分手了。

但，還必須處理的事情是大家說的，
給他一個機會。
大家都說他做得夠多了，就給他一個機會吧，看他表現怎麼樣嘛、多包容他一點體貼他一點嘛…
我在期末考啊各位，我只能說到現在為止我唯一後悔的是選錯時機說分手。
真的再無其他。


我很謝謝大家的關心，但可不可以不要在關心我了？
尤其是，二度傷害的關心。




我一直很想說，
大家的留言、密語、私底下的訊息，都讓我覺得很受傷，包括他的。
大家好像都在指責我不夠包容、不夠體貼、不夠直接了當說自己的需求，這不好、那不對、這做的不夠多、那做得不直接，那大家有沒有想過，我這樣的一個人做這些容易嗎？
是不是我總是笑得很開朗，大家都覺得這樣的程度無所謂？
是不是我從來沒有哭過，所以大家都覺得這樣的程度還可以？

親愛的，
我可不可以求求你們心疼我，別再來關心我了？



而其實是最讓我心寒的是，在那麼多指責的聲音里，還有一把來自他的聲音。

你說你在挽留我，
但你總在指責我。
別說你沒有，回去看你的部落格或者我公開那一篇文。

你說你在挽留我，
但你的道歉卡在請我諒解和呵護你。
你到底有沒有看到，我不想呵護任何人除了我自己。

你說不要把彼此的事PO到FB里擴大影響，
但我除了第一篇文外什麽都沒PO。
一直在製造輿論的人是你，一直在讓更多人來給我壓力的人也是你，而我人在準備期末考和期末作業。

你說你是在挽留我，
你在FB各種委屈求全、在我朋友那裡說要懲罰我、在我這裡各種指責我，
親愛的，你這是挽留還是報仇？
 



在最後一場期末考前，有一個親友問我，能不能給他一次機會，就看他做了那麼多事情的份上。
我還是第一次在別人面前軟弱的說著，能不能求他心疼我別再折磨我了？
有什麽可不可以等我回國再說？
我到底做什麽天怒人怨的事情連一刻的輕鬆都沒有人願意給我？

老子生理期痛得腳都抖了，
除了室友怒駡我別再管Facebook、別再管他了；幫我裝飲用水和草泥馬暖水壺，就沒有別人了。
捲縮在床上，腦袋是空白的讀過的沒讀過的都不記得。
只記得大家都在說，你不對……你不對……你應該這樣……你不應該這樣……

我不想認輸，
但我想這一次我是真的輸了，輸在我太強悍，輸在我天生就不是弱者。






然後，朋友在部落格留言說，他對愛情的要求。
我倒是在想，我自己的呢？
是不是我自己也沒總結出來我要什麽，所以別人才那麼難拿捏我的標準在哪？




我不會說我需要的東西多有簡單。
那我自己主觀的想法，我知道，別人看起來可能會覺得這他媽的就是刁難。





我是一個極度沒有安全感的人，
不管是對什麽都好，我只要擁有就會害怕失去，我總是矛盾的搖擺在擁有與失去之間，
我身邊的那個人，不僅要給我絕對的安全感，
更要在任何我需要他的時候，用任何方式陪在我身邊，任何。

我不善於求救，任何事情，我第一個想法永遠是自己解決問題，
解決不了，我就逃避問題，
永遠等事情過去了，身邊的人才知道，我經歷過那麼一大段煎熬的日子而她們卻不在我身邊，
我的求救永遠只有一次，錯過了，那就表示你和脆弱的我無緣，
我身邊的那個人要在我說想他的時候就知道我不好，要在我說我累了的時候就知道我不好，要在我說讓我一個人呆一下就好的時候知道他要馬上陪在我身邊不管用任何方式，任何。

不要讓我學會逃避你或沒有你后，再告訴我，我可以依賴你。
我已經在承受太多孤獨后學會堅強。

 我是一個多變的人，一如我可以是女皇也可以是小貓，我可以是水也可以是鋼，
端看你用什麽方式對待我，我用什麽心情對待生活，
你否決什麽樣的我，什麽樣的我就不會再出現，不會有人希望在意的人討厭自己，這是很正常的，
你說不讓我孩子氣鬧脾氣，就不要再奢望我會依賴你，那是孩子才做的事，
在我身邊的那個人，你要嘛接受全部，要嘛失去部份，你要是學不會拿捏那最後受傷的不會只有你還有我。

我是一個很珍惜眼淚的人，甚至我吝嗇掉下我的眼淚，
對於值得的人，我會哭但不會超過我自己的界限，哭多了就不珍貴了，哭多了也就知道，該放手了，
畢竟，那個心疼你的人不會讓你痛著流淚到天亮，不心疼你的，眼淚再多也留不住他的心疼，
在我身邊的那個人，必須擦掉我掛在臉上的眼淚，必須發現我垂在心裡的眼淚，
否則等你再回頭，看見的只是我已經死絕了的心。



我修讀輔諮，我還是敏感的創作家，
我對情緒敏感幾乎是必然的，不要要求我不敏感，不要要求我訴說自己的情緒，
一個創作家的文字永遠不會直接了當，我能說出口已經是很了不起的程度，
在我身邊的那個人，必須看懂我的文字、讀懂我的心情，
看懂那些我藏在故事里自己的故事和想法，并告訴我，我懂你，我陪著你，任何時候，任何。




我深愛著我自己創造的兒子， 我們家的老大。
他是我手上最多缺點的一個兒子，我毫不吝嗇地折騰他的形象，但我最愛的人是他，比我家最初的那個兒子多了一份真心的愛慕，因為他最接近我心目中，親密伴侶的雛形。


老大的人設是一名香港的黑道老大，因為要安穩的得到大學學歷而到一個與世隔絕的學園就讀
他用了10+年的時間讀過學校里所有科系，最終只獲得一個科系的學士文憑
他在每一個科系都混不下去，因為他是一個在殺戮里成長的孩子，他只會純粹的暴力，他不會委婉的解決問題，那不是他的風格

他的資歷讓他成為一名風紀委員會會長，但他自己卻最不受規矩約束
他的人生信念就只有兩個字，義氣。
他對性別的分辨法就是，我的女人和其他人。

他會保護身邊的所有人，走在最前面，打在最前面…他就像超人，一通電話就能召喚到身邊的超人。
但他的數理不行、他藝術不行、他禮儀不行、他管理生活不行他不洗澡、好色，，宿舍亂得除了蟑螂就是老鼠，
他最行的只有體育。
他雖然什麽都不行，但他各種拼搏，成績總是不高不低的掛在最後幾名低空飛過。


 他面對女孩子很笨拙，別人哭了他只會陪在身邊手忙腳亂地給她擦眼淚，
別人給他告白他不想傷害女孩的真心，總會用笨拙的謊言脫逃，

面對喜歡的人，他會跑過半個學校只爲了到她的課室門口氣喘吁吁的說，好巧啊……
他會死也不認錯卻悄悄地給你送玫瑰，說是快餐店抽獎抽中的，
他會陪著喜歡的人吃遍大街小巷然後舔去你沾在嘴邊醬料再很自然的望去別處，你卻可以從側影看見他微笑的嘴角，
他會在你生氣的時候抱緊你，在他生氣的時候也抱緊你，他多生氣你就多痛，他除了捨得用這種方式懲罰你，就再無其他，
他會厭惡的掛上情侶項鏈、情侶手環、情侶戒指…兄弟在笑他的時候他卻驕傲的說這是有老婆的人才有的，
他從不說愛你，怎麼逼也沒用，但你裝睡的時候，卻能發現他抱著你呢喃的說愛你……
 

他願意把他的全世界給他最愛的人，
用他的身體擋在最前方，只留下一個堅毅的背影，你可以選擇在他的身後，或走在他的身邊，那是情人和老婆的差異。
而不管當他的情人還是老婆，都會幸福得像擁有全世界。
和他在一起，你會覺得除了他就不需要其他人，兩個人在一起，就能有力量撐下一個世界。
 
我很私心，我永遠不會讓老大結婚，那樣，我就失戀了。







我要的是一個完美情人嗎？
或許吧，他不需要更多的優點，這樣的他就夠完美了，再完美，就不真實了。


有一句話說，
兩個50分的人走在一起，就會變成一個100分。
我可能渣渣的還不夠50分，但是我期望有那麼一個人能讓我努力的走到49分，剩下1分他讓我，這樣就很夠了。
真的。

我有男朋友，卻比沒有的時候更孤獨了。

只是不敢想、
在這樣的夜裡只要醒著就只有一個人。

最近很忙、
忙到我可能寫一篇五月天演唱會的感想都沒有，忙到我可能連睡覺都覺得奢侈。
一個人忙到午夜，我只是不敢想，
我又只有一個人了。
老實說，我恨透了這種只有一個人的感覺，只能一個人的感覺。



離回家的日子也不遠了，
手上的東西還是一坨一坨的全噁心的賴在手裡，把行事歷拿出來，事情多得讓我噁心。
我已經數不清到底多少次忙到胃痛才發現自己餓了。
我已經數不清來到這裡后的大病小病、大傷小傷了。
我已經數不清真心笑過多少次又真心哭過多少次了。 

最近和男朋友矛盾鬧很大，
大概多大呢？
額，大概就是大到讓我快絕望的地步了，嗯。
我知道，我老婆一點都不喜歡我把這些矛盾帶到明處說，到處說，他說過的，我都記得呢。
只是，我可以跟誰說呢？

跟親友說吧，我只是覺得回覆讓我心寒到胃痛。
真的，不曾有過那麼一瞬讓我心寒到顫抖，心寒到除了生氣就剩下哭，但老子真的不想就這樣哭了，多廉價的眼淚。




事情到底是怎麼發生的呢？




我記得有一次發生了一件很重大的事件，那事件震撼得我除了哭還是哭，陪我哭的是一起到台灣念書的親友。
我和親友相依為命的時候，他在外拍。

我記得有一次我心情很糟糕，想找他聊聊，可是他說呢，最後一場LOL。
陪我聊的，是一個剛認識的沒多久的MAIMAI師傅，那一次我們足足聊了兩天直到他終於意識到我生氣了來問我，你真的生氣了嗎？

我記得有一次，我生病了，發高燒哭得稀裡嘩啦給他打電話，他說他在和朋友吃飯呢，回家再說。
我抱著我的枕頭在床上滾過來滾過去，媽媽問我你男朋友沒說什麽嗎，我還騙媽咪說有呢，他很關心我還讓我乖乖休息要多喝水，但其實他什麽都沒說。

我記得又一次，我在台灣生病了，感冒呢，各種不舒服連床都起不來。
我跟他說了讓他陪我聊聊，他說他懶惰打字讓我開SKYPE呢，電腦在樓下，我還是妥協爬下去開電腦，但從那次以後我再也不開SKYPE了，我痛恨SKYPE。

我記得有一次，我壓力大到崩潰了，找他人呢，在P圖還給我喵嗚，一整個弱氣得就像一只小貓咪。
很可愛沒錯啦，可是我怎麼覺得更累了？




最近有一次，問他說，誒你覺得我有什麽缺點呢？
他說我愛賴床他不喜歡、我懶惰他不喜歡、我鬧小孩子脾氣他不喜歡、我放閃他也不喜歡……不喜歡啊。
老實說，當下一刻我連心都碎了，除了哭啊，還是想哭啊……
別人聽我聲音問我怎麼了？
氣若懸絲，我覺得當下我除了無力啊，聽起來就像，整個人真的都碎掉了吧。


爲什麽我愛放閃呢？
因為我是一個極度沒有安全感的孩紙啊…我是一個得到了就開始恐懼失去的孩紙啊……


從戀愛的一開始我就各種呵護這一個男朋友，
我剩餘的時間都給他，空閒的時間都想他，能創造的驚喜都給他，和他的朋友鬧在一起，讓他和我的朋友鬧在一起，我的世界都給他…
掛著我們約定到的手環，說那是一種束縛，只要掛著它，我們就是彼此的。
我偷偷的在他說結婚的時候幻想著，我是不是會走入另一個人的生命當中永遠的活著，即使生命燃燒耗盡，我也能活在他的心裡呢？


是的，如果我死了，我會把我心愛的人留在這個世界上
看他想著我，看他為我哭，偷偷地陪在他身邊，直到他也死了我能抱著他的靈魂說：
 
親愛的你知道嗎，
你哭的時候我都看到了哦，
我一直在等你哦，
你終於又能看見我了呢，
真好❤


但爲什麽，現在，我再也想不起來這些會讓我幸福到想馬上變老的瞬間了呢？



他說他希望有一天我會變得成熟穩重，
他說他喜歡有個性的女朋友，
他說，我是他的黑貓，

但你知道嗎，我想當獨一無二的我自己，而不是，你心裡的一隻黑貓。
我不想當一個複製品，還是一個失敗的複製品。


他總說，他懂我的心情，
但下一秒我問他，你知道我心情不好嗎，爲什麽？他卻扯了一個完全不相干的事情。
但親愛的你知道嗎，和你在一起的每個瞬間我的腦袋你除了你還是你。
除了你，不會有任何事情讓我不高興。
我甚至不敢也不想讓你知道我爲了其他生活瑣事不高興，因為我一點都不捨得看你為難，我知道你處理不來。


爲了愛這麼一個人，
我把自己切了一半，又砍了一半，丟了一半又埋了一半，剩下那少得可憐的依靠都被說成幼稚、鬧小孩子情緒，你要我何去何從呢？
成熟穩重，我一個女孩子爲什麽要成熟穩重？
爲什麽我連一點點，一點點任性的資格都不可以，我甚至不可以對你生氣？



當她說，因為他很笨啊，他不會說話，他不懂啊，你要怎麼樣怎麼樣怎麼樣，你可以怎麼樣怎麼樣怎麼樣，你不怎麼樣怎麼樣怎麼樣他就不懂的時候……
我除了累，還是累；除了委屈，還是委屈。
我甚至覺得什麽都不要就好了，只剩下自己就好了。


我除了讓步，還是只能讓步。
我除了退縮，還是只能退縮。
我除了你，還有沒有我自己？





有人問我，你要不要懲罰他一下？我的答案是我不捨得啊……
有人跟我說，我要是你早就說分手了？我還是那句，我不捨得啊……
有人說我，如果是我早就跟他吵起來來了…我還是那句，我不捨得啊……

但能不能也有個人來跟我說，
他也不捨得我？
不捨得我的退讓，我的委屈，我的憂傷，我的無依無靠，我所有對別人的不捨得？





我跟一個兄弟說，
曾經我想他想著想著就哭了，他說原來想一個人真的會哭啊
是啊，會哭的，但哭著哭著你就知道，不用哭了。

他不會懂，而且……
大家會說，他笨啊，你要說給他聽你想他，讓他多陪你……陪我視訊嗎？
我已經說了超過五次我恨視訊，我不要，不願意，不想。
他每一次都說他知道了，但下一秒的經典回覆永遠是，那今天晚上有空嗎，可以SKYPE嗎？
親愛的，你到底有沒有認真看懂我說的每一個字？



我們共同經營一個部落格，
從我和他在一起之後就再也不曾更新，我守著那裡，守到我心都灰了，然後我在想，或許我該提醒他一下。
然後我真的就告訴他了，我每一次守著那裡的感覺，等著他更新的感覺。
他說，他會去經營那裡的。
於是我又開始等著守著，直到我又心灰了，我就明白過來了，他又忘記了。
直至今天，我想他一定沒有察覺到，我已經把作者的權限退了。

我再也不想繼續等著守著，等著守著……讓我等著我心都冷了，他都不會來溫暖我。
直到最後，我也只能輕輕的笑著說沒關係，自己躲在角落溫暖我自己，輕輕的對自己說，沒關係，我有自己的溫度可以溫暖我自己。

我有男朋友，卻比沒有的時候更孤獨了。




別人都說，你男朋友很疼你呢，看得出來他很在乎你、很愛你；
別人都說，你男朋友真幸運呢，能收到你這隻一比一的黑貓醬；

我知道我很幸運遇到他，
我也把他當做為數不多的幸福在珍惜著、在記錄著，甚至在炫耀著，我的為數不多。
我悄悄地收起我所有的不安全感，默默地用盡所有力氣去愛一個人。

我真的很期待他跟我說，我愛你是因為你是你，你是我的落落，所以我愛你。
但他只會說，我愛你，你是我最愛的黑貓。
我說，我不是你的黑貓，我是我，他說了，你是我的黑貓，三次元的黑貓，你愛我呢還是愛黑貓呢，他說都愛啊。
我只好悄悄對自己說，嗯，至少我是三次元的唯一，但爲什麽我覺得哪裡在痛？

我真的很期待在我抱怨你都不在，你爲什麽都不在的時候，他跟我說他要不顧一切的來找我。
然後我會笑得很幸福的勸阻他，跟他一起算著我回去的日子。
但他只會說，是啊，你也不在。

我真的很期待在我說我快累死了的時候他跟我說，不行就回來吧，我在呢。
但我累了的時候，他除了說加油，就是在睡覺。
我只好一個人抱著自己哭，悄悄地對自己說，他只是笨吧，只是不懂得怎麼安慰女生，畢竟是第一次，對吧？
但，哪裡在痛呢？



我有男朋友，卻比沒有的時候更孤獨了。



我給自己擦眼淚，還得笑著說沒關係。



我明明都痛得哭了，卻還是被認為做得不夠好。




站在你身邊好累，我可不可以投降了？ 
換一個成熟穩重的女孩站在你的身邊，我可不可以不再背負保護你的責任了？

我曾經很驕傲我有一個很愛我的男朋友，但曾經的我多驕傲，我就覺得現在的我愛得有多狼狽。
我不是你的黑貓，不是任何人的黑貓。
我只是我自己。




我不要當你的黑貓。

Last Night at HOME

幾乎快要忘記
四年前、我也曾經如今天一般不捨地碼著部落格，等著隔天到另一處的新開始。



一直沒說、

我已經被台灣國立彰化師範大學錄取，所以…

明天12點以後，

我就會飛往三千公里以外的高空。

行李還剩下10%沒收拾好，真的提不起任何力氣，果然離開家什麽的最難熬了。
三千里以外，就算是想撒嬌耍賴也沒處去了。
我深知我必須離開這處才能眺望更遠的地方，非去不可，現在這樣碼字也不過是矯情的說著不捨得，但終究，時間一到，我就真的得離開這裡，離開我的家和父母，還有與他的二百五十公里。

說著不要談戀愛還是控制不住自己的心、

說著不要不捨得，還是沒辦法提起精神整理最後的行李。

媽咪就睡在隔壁呢……

我已經累得連哭都哭不出來了。

從關丹出走到吉隆坡、從關丹出走到台灣……我的腳步好像越跨越遠了。

但無論如何，

才沒有那麼容易被距離打敗呢……

教會媽咪用SKYPE了((安心

於是，我很期待台灣兩年的教育能帶給我怎樣的改變
雖然感覺不會很輕鬆就是了
那……我們兩年后再見了(? ，真的不捨得啊…… 這樣的天氣，我在台灣的冬天里一定會很懷念的

18 July、他用他的成熟溫柔輕撫過我的年少輕狂

把我的姓名掛在你的左手
最靠近你心臟的位置　只有我能佔有

Photo By Michael Tang

說好去台灣前不會戀愛、

我還是敗給了一個呆萌呆萌的大笨蛋。

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原來，他不過是一個隨團的攝影師，因為一時的好玩所以養成了叫他哥哥大人的習慣。

然後這個呆萌呆萌的二愣子居然有隱藏的腹黑屬性。

在我還懵懂不知的時候短信攻擊什麽的滲透到我的生活之中，一點一點的……



就算發現了，

也沒辦法捨弃這樣一個朋友了，直到……我被拐走的那一天。



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他知道我最愛的《忘詞》，夜半里一直重播著當我們聊天的背景音樂；

他六個小時來回，就為了守一個陪我看一場電影的承諾；

他和我一起跳著日本的傳統舞蹈，用渴望的眼神看著我想要牽手一起跳，在我把手伸給他的那瞬間卻只會傻乎乎地看著我；

他陪我走過康樂夜市，一個攤子一個攤子的吃，卻不會再放開我的手了；

他和我約定了巴塞羅那的5年，說和我一起存錢走到世界的另一端，那裡有我嚮往的瘋狂；



還有那一大碗的義大利麺，嗯……俘虜我了。

我是吃貨呢……



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也許從一開始我就說不上我喜歡這個人什麽，

就僅僅是我找不到討厭他的理由。

直到一切又一切的發生，然後不可思議的，我還真的有點喜歡這個人待在我身邊的感覺。

那么輕鬆自若、總是那麼淺淡的用他的喜歡給我一份安寧。





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也許有很多人嚮往轟轟烈烈、熱烈瘋狂的戀情，但，那都不是我。

我的性子那麼淡，有時候淡得連感情的匱乏。

我就只需要一個人能讓我淡淡的喜歡著、淡淡的再淡淡的一起感受相濡以沫的溫柔，走到世界的盡頭后，我能笑著說，有你真好。




他用他的成熟溫柔輕撫過我的年少輕狂，

他的笨拙，是他只屬於我一個人的證明，這個人……從頭到腳趾都是我的…嗯❤







7月18日、

紀念我被拐走的日子









牽著他心臟的位置、也有他的名字

Michael Tang❤