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最后一晚 窗外的闪电亮闪闪的
很想哭呢
是不是代表 我在乎了？
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收拾了两天
终于把所有的东西都装了起来 两个箱子 好多好多的袋子
呼 终于也到了今天
最后一天 最后一篇在Kajang码的博客
三年前 在家里的最后一晚 似乎还能够清楚的记得 离家的不舍
三年后的今天 在这个住了不到1年的地方 有点不舍了
不管我之前有多想逃离这个地方
现在 还是很沉重啊 终于 有什么会因为这一次的离开 而失去了的那种感觉
「知道吗
被控诉真的很难过呢」
「知道吗
笑声越大 空虚就会越多呢」
「知道吗
我不是故意要一个人 而是真的不会跟别人在一起呢」
「知道吗
不管真的假的 我都能感觉得到呢」
「知道吗
你的讨厌和依赖我都知道呢」
「知道吗
我其实比你想象中的还要有力量 只是 不是你所认为的力量」
『还有 知道吗
其实丢下我 真的会比较好呢……』
以上 是对大家说的。
包括你 夜吟。
我知道 你一定看得见这个的 是吧？ 哪怕你不回复，你还是能看见的，对吧？
有时候连自己的声音都无法找到
有时候连自己的位置都无法找到
其实 很累
我并不想做拔刺的蔷薇 可是为了在乎 还是一根一根的 扯断了自己
你还能记得我任性的样子吗？
我都不记得了。
我把每一个人说过的话都刻在心底 分量越重 字就越深
之后的每一次 当这样想到 就会好痛
我记性其实没有很差呢 至少 好得我自己无法承受 好得我再也没有全然的将自己托付给任何一个人
我得走了
三年前 我一个人留在这个地方 ； 三年后 我一个人拖着东西 离开这个地方
今天之后 或许我就会实现那个曾经说过的话
还记得吗？
我那么说过 毕业之后 我就会自动从大家眼前消失 再也不会出现。
其实
有些话我一直没说
我并不想成为一种束缚大家快乐的包袱 我一直觉得没有我这个场景才能变得很和谐
包括你 夜吟 有时候觉得 自己才是阻挡你成长的障碍呢
没有我 好像大家都能过得比现在更好 拥有更多
没有我的世界
好像 很美好的样子
很傻有木有
明明这样子认为的 却还是没有办法完全抹灭了自己呢
直到今天才说出来的这些话 如果能够看见 不要来告诉我你的答案、你的想法
丢下我一个人什么的都不用在意
我就这样 会好的
毕竟 我有五月天嘛
