2011年4月27日星期三

鬼屋火锅

从宿舍搬出来已经117天了。
在这间家里,闹过不少事,说过有闹鬼、说过看到贼…然后吵过架。
人来了又走,楼上换了第二个房客。
昨晚,第一次那么人齐,又那么热闹,第一次在这间屋子里,听到那么多人的欢笑声。

因为joey提议说弄火锅。
于是,昨天考车又失败了的我和joey,还有无辜的夜吟一起去买了材料。
晚上6点多开始煮汤,男生们都出去了,我们几个女生就一边等水滚,一边聊天。
然后调味用了一整包的tomyam的味精块 =口=|||

打打闹闹、玩扑克牌、聊下天,那群男生都还没回来,于是我们四个干脆先吃。
second round之后他们才一个一个的回来。
不知道他们的味觉怎么搞的,一直说吃到塑胶袋的味道,明明我们都吃不出来啊…
于是,阿Leong(我昨晚才知道他的名字==)和happy两个死不甘愿(其实只是happy一个死不甘愿),一直在找有塑胶袋味道的鱼丸…我炸!
阿Leong说鱼丸硬硬的,佩莉咬了一口说不会,就要喂他试试看,谁知道……哈哈…那个硬硬的鱼丸不小心弹出来了…笑死我了…大家还笑说那是星爷戏里的爆浆鱼丸 xDDD

最近,在这间家里有太多的不愉快。
昨天还是头一遭,人那么齐,佩莉+他男朋友阿Leong、Joey+他男朋友Happy、夜吟、我、帅俊。
屋子里的气氛一下子活跃了不少,不再是关在房里自己干自己的事。
还记得,帅俊和我们玩lami,笨到他竟然以为A是1点,结果输到惨兮兮…还一直叫我叉烧,气死我!活该你喝胡椒orange龙眼水!=P

反正,我还希望有下一次。这样的日子,过得还真不错——!

2011年4月23日星期六

MAyDaY_闯♪

烂命一条,走在路上,影子在地上 
我的慌张,黏在脚下,抓着我不放  
我不懂 
我不是这样  
我不该这样 
额头流下的汗又流进眼眶   

为什么要给我一颗跳动的心脏  
却忘了给我飞翔的翅膀  
每天我活在这多无聊的地方  多么想要流浪   

什么要给我一颗跳动的心脏  
又把我丢在这寂寞战场  
这世界有多大我就有多旁徨  有没有一点希望  

我的灵魂,装进纸箱,寄送到天堂  
云端的光,会不会是,希望的形状  
每一天 
来了又走了 
匆忙的太阳  
感觉自己蒸发,慢慢从这个世界上  

为什么要给我一颗跳动的心脏  
却忘了给我飞翔的翅膀  
每天我活在这多无聊的地方  多么想要流浪   

为什么要给我一颗跳动的心脏  
又把我丢在这寂寞战场  
这世界有多大我就有多旁徨  有没有一点希望 让我去闯   

为什么要给我一颗跳动的心脏  
却忘了给我飞翔的翅膀  
每天我活在这多无聊的地方  多么想要流浪   

为什么要给我一颗跳动的心脏  
又把我丢在这寂寞战场  
这世界有多大我就有多旁徨  有没有一点希望 让我去闯 天涯海角 让我去闯  
———————————————————————————————歌词

五月天的歌都很热血。
明明是不快乐的歌,听着他们摇滚式的唱,却没有不快乐的感觉。
明明感觉很沉重,却慢慢的放开,随着他们的五月摇滚走开,忽然的不被困扰。

曾经问过,为什么要让我活着?当然,那是很久很久以前的事。
在那么久以前,我也没找到答案。
我只是很敷衍的答了,在死去之前理所当然的必须活着,于是我活下来了。
世界那么大,少了身边的人,再小也会彷徨。
一直,都很害怕,孤军作战的感觉,到最后却总是只剩下我。

或许是真的害怕寂寞,所以喜欢一个人去流浪。
被逼着去习惯寂寞,不如自己给自己一个寂寞的空间,感觉比较诗意,不那么凄凉。
于是,其实我一直没长大。
还是那么的害怕寂寞,还是那个死小孩,那个坏女孩。
只是,身边的人一个一个的走了,朋友一个一个的换了,最终也就只有我,还站在那条路上,等待谁来牵我的手,带我一起走。

这颗跳动着的心脏,偶尔好累。
这双站立着得脚丫,偶尔好累。
我不想看着人群来来往往却无法驻留,明明我留下了很多位置。
我不想看着世界飞逝流我却无法抓住什么,明明我已经很努力。
活着的日子还有多长,我希望有一个刻度表可以看看,计算我还需要坚持多少日子。

于是有没有一点希望,让我去闯?
于是有没有一些人,会陪着我,互相迁就着脚步,一起去闯?
如果注定一定得分离,那么就在这一刻假装不曾相识吧,何必让残酷的世界变得更残酷。

——风信子。

2011年4月22日星期五

我是风信子❤

于是我熬了一整夜。
很少有这种时候,昨晚睡不多,今天没午睡,然后晚上还是没能睡。
有时候,累到了极致好像就会精神到了一个极限。

我的宝贝老公终于回到了我的身边。
前三天,他就这么莫名其妙的离我而去,被帅俊爹地带走了。
回来的时候,他换了一件衣服,换了一个内脏,而且还失去了记忆,忘记了我、忘记了我留在他体内的东西。
我基本上也不认得他了,碰他的时候感觉好陌生。
但是,我不会因为你忘记我,就放弃的哟~!
我会很努力的让你记起我的暴力…啊!不,是我的可爱、我的温柔…嘻嘻

然后又过去了一个礼拜,辅谘系的课程就这么上了一个月了。
于是,每个星期都那么多功课,到最后连自己都麻痹了,现在赶完了几份小作业,做在那没事做,我竟然还会觉得不自在,真是见鬼了!
之前老公失忆了,寄放在他体内的功课也不见了。我没有火做多另外一份出来。
我现在真不晓得我想把自己累到什么地步去?
我能怎么榨干我自己的体力、脑力、精力和活力呢?我怎么尽是想些怪怪的东西。

今天跟老板、老板娘、夜吟和joey一起去吃晚餐。
感觉,这样一起开开心心、你打我闹的晚餐已经是很久很久以前的事情了,好怀念。
之后跟joey去唱K。
很少,我们会唱那么多那么soft的歌。
喉咙有点不舒服。但愿不要哑了嗓子,不然我会哭,稀里哗啦的哭。
虽然,窗外的天现在也在稀里哗啦的哭。


现在是凌晨5点52分,我是五月盛夏的当班DJ风信子。我,风信子,ROck in mY LIfe(^_^)

2011年4月18日星期一

那天,那一场PCFair

从关丹回到KL,放下行李又往KLCC跑。因为,据说有一场PCFair。
两只+我,从车换到巴士,从巴士换到上毛毛虫,再换轻快铁,晚上的时候还坐了一趟火车,我想,我们一天内已经把交通工具都坐过一遍了。
另一只臭龙在我们赶过去的同时正在做很丢脸的事情,——Do you eat food?超经典的!

到了KLCC先是扫了Mcdonald当午餐+早餐,然后听着我听不懂的事。
好像没有了第一次聚会的感觉。
脱节太多也不好吧。但我还是从学海脱节了很久。
五月天有好好的让我维持着,只是,我想我的表情一定很不好看。老大的mode常常跑出来。
逛一圈PCFair,要买的没买成,我的耳机还是没有找到,失望。
然后全程陪着我家女人看男人,还要被打,可怜到我 ,手真的很痛,要deardear呼呼T^T

然后PCFair还是当年的那般大。卖的还是想当年的那些东西。
本来打算分开逛,谁知一开始大家都凝聚在一起,到最后反而是莫名其妙的散了。
反正只是没目的的逛,就不在意了。

最后想吃的青蛙日本餐厅没有开,之前想吃的火锅也没有开,背到了极点。
不喜欢被排挤的感觉,即便我知道只是一场玩笑。
也许在伤口没被挑开之前我可以一笑置之,但这一刻的自己真的做不到,我想起了那些事。
既然是那样想的,就让我不存在吧。
让我觉得,自己的存在、自己的参与都只是一场可笑的闹剧。

我还是很喜欢水…看着流动的水怀念属于我的那片海。
然后发生了一些很奇怪的事。
不过还是算了,我似乎也不需要多余的在意,在意那么多,好累。
好想回家。我只想回家。
才知道,谁也不是谁的依靠,谁也不能真正懂了谁,即便是,我放在心里的你们。——对不起。

2011年4月17日星期日

两只+我的那些事

奔波了三个星期,搞得自己真的有点力不从心了。
第一个星期和夜吟一起出门逛街、第二个星期带着夜吟回去外婆家陪妈咪、第三个星期带着夜雨和夜吟一起回来了关丹。
到处趴趴走,好像没有在一个地方定点休息过,就感觉我的周末都很full。

算是一个很奇妙的经验,第一次把那两只带回我家。
好几年了,我第一次睡回自己的房间。
看到房间的high 5喇叭长了蘑菇,我才意识到自己已经一年没有在自己房间睡过。
那么长的一段时间我已经没有任何概念了,只觉得时间过得很快。顺带一提,很多东西也都变了…绝对不只是我的房间。

和那两只用了一个星期五的时间回到关丹,已经是晚上9点的事情。
我们都很感慨,就那么过去了一天。
后来,又用了一个星期六的时间,逛了一个shopping mall,去吃了两个餐馆,在海边呆了一个下午。
我绝对是个失职的导游,带着那两只一起迷路,在海边还听歌耍EMO。
不是故意的,只是,一旦碰触到海,就会莫名其妙的思念。

那片海,带着很多我的回忆,埋葬了很多我的故事、我的心情。
没有任何一片海,比得过这片陪着我长大的海,埋葬我心情的海、留下我回忆的海,纵然它不美。
每一次回到这片海边,就会很不自觉的陷入沉默。
会莫名的思念,那些被埋下的故事。即便主角们已经模糊,却磨灭不了痕迹。

然后,应该是太累了吧,脾气好冲。
不小心又和妈咪吵架了。对不起。但是倔强如我,还是说不出口吧。
总觉饿得每次回家都会吵架,吵架了却还是不想离开。
搞不懂我自己。
我真的好想留在关丹几天,好好的休息一下。
这种时候,我总是TMD的痛恨自己为什么要去到那么远的地方读书,然后还没有假期。


……,我累了。
……,对不起。
……,我其实真的很喜欢,很想留下。
……,我其实不喜欢关上的门,一道门的距离,其实远得我很想哭。
……,我其实不喜欢她,至少不喜欢你在她面前骂我。

2011年4月14日星期四

我,走在我的梦想上

又堕落了,我就是很容易忘记自己有部落格。
话说,最近日子不知怎么过的,忙得很空闲的感觉让我觉得自己很奇怪。

在辅谘系念了三个星期,完全的觉得,自己没有选错系。
除了那天爹地来旷了两堂课,至今为止,再累也没有旷课回家休息了…
而且,功课都有记得做哦…我有进步了…要称赞我 xDD
深深的体会到,好孩子不容易当,我还是很容易因为过于疲惫而在上课中走神,啊啊啊啊啊……我的乖宝宝形象绝对完蛋了…默哀中==
虽然一天比一天压力,但是还是希望能很好的handle吧…
我不想再一次半途而废,不想再一次给自己的懒惰找借口,感觉好难,说说而已。

还有,我不喜欢听到别人说五月天不是摇滚。
不喜欢听到被人否定一直让我站得很坚强的五月天,他们是我的摇滚生命。
你可以崇洋,听那些我听不懂也不想听懂的那外国重金属摇滚,听他们的批判、听他们的愤世恨俗、听他们鬼吼鬼叫,但是你就是不能批评让我活着呼吸着的五月天,我会不开心。
我就是喜欢五月天的摇滚,就是喜欢五月天的乐天、五月天的生活态度,还有他们的友谊。
不喜欢我的五月天,你可以不听他们的歌、不看我的FB post,但就是不能,不能不承认他们的音乐,他们的摇滚,我不要我的五月天不快乐,我不要自己不快乐。
我想我激动了,但是……我真的真的,不喜欢,不喜欢我喜欢的五月天被否定。

连续好几天都熬夜了。
今天上课的时候,真的有那么一瞬觉得自己快垮掉。
我没有办法七早八早起床,再上课上到天黑,我不抓狂,都会垮掉。
很累很累。总觉得自己已经没有什么时间是好好待在一个地方,好好的休息一段很长的时间了。
摇滚乐勉强撑起的灵魂,不懂什么时候会崩溃。
我希望不会太早,我和五月天约定好的梦想还没有完成啊!怎么能垮——!!


!!!!
振作起来之前,我要去休息睡觉…………明天早上9点—晚上7点的课,折磨到…… T^T
那个死夜吟还一天睡到晚,看到都beh爽 =W=++
竟然还给我说,“唉……闷到……都没有东西做…我要睡觉了……” !!
诶!我很忙的在旁边咧!(咬牙切齿)
找一天……找一天我一定要报复!!气死我了……我今年有长假放了,我一定要炫耀!一定要!!

2011年4月9日星期六

五月搖滾

沒有一刻比現在覺得更需要搖滾樂。
沒有一刻比現在覺得更希望靈魂被搖滾帶到音樂的漩渦里。
沒有一刻……沒有一刻……
期望五月,五月搖滾、五月生活、五月天。

發現,漸漸的,除了難過的時候會想更新部落格,其餘的時間,更多的,是無趣的人生。
走自己的路,過自己的生活,然後什麽都不值得記錄。
我明明是討厭這樣的人生,這樣的人。
偏偏越是長大,自己已經漸漸地成為那種被自己所討厭的大人。
說好聽的,是爲了夢想而讀書,但是讀到現在,我看到了自己的夢想,卻感覺不到自己的熱情。

生活遇到了不愉快的事。
比起憤怒,更多的是不愉快,很不愉快。
搖滾能不能救贖不是真正快樂的我?我奉行的快樂人生,什麽時候變質了呢?
明明決定,不讓自己的快樂被誰左右,但是為何又難過了呢?
如果我可以很針對、很完整的憤怒,我也許就沒有現在這一刻的猶豫,這一刻的掙扎。
讓五月天填滿我失去快樂的靈魂吧。
我什麽都不想思考。

聲量開到最大,耳膜就算破了夜沒關係,搖滾吧,我的靈魂……
搖滾是一種生命態度。
如果這種生命態度能讓我快樂起來,那麼,就用這樣的生命態度活下去吧。
努力說,活著其實很好,也許我該吃一顆蘋果……。

2011年4月2日星期六

行星位置
  • 太陽 : 天秤座 / 第12宮(玄秘宮) 看解釋
  • 月亮 : 魔羯座 / 第3宮(兄弟宮) 看解釋
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  • 海王星 : 魔羯座 / 第3宮(兄弟宮)
  • 冥王星 : 天蠍座 / 第1宮(命宮)

交點星座
  • 上升星座 : 天蠍座
  • 下降星座 : 金牛座
  • 天頂星座 : 獅子座
  • 天底星座 : 水瓶座
  • 北交點 : 射手座

十二星座性格比例

三方星座性格比例


四正星座性格比例


資料來源:
占星之門 - 星座命盤

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