原本以为很难完成的presentation也完成了呈现的部分，也就剩下present的部分不知道怎么开口了。
我的英文真的很烂，这个成了我最害怕的忌讳。
对于现在的生活，除了想家这一点，基本上到了现在我是很满意的。
全新的生活、全新的圈子、没有过去的自己、没有过去的阴霾，我一直以为我会这样度过。
我有了全新的朋友，他们认识的“淑婷”是一个疯疯癫癫、开朗、活跃过度、总是很自high的“淑婷”，是另一个我很喜欢的我。
我以为我摆脱了过去却从来没有。
记得那天，和楚洁聊天，她说：“你不容易。”我哭了。
她简简单单的4个字，便是我的阴霾。
我那时候想了很多…如果时光倒流他们知道我的不容易，是否还会那般肆意的欺压我、是否我的过去还是那样灰蒙蒙的、让我想起还是觉得疼痛。
我那时候也想…明明知道是那么的可怕，为什么偏偏要将它加注在我的生命里？
她也说：“你还是没办法放下。”我默默的点头。
我没办法完全将折磨了我5年的事情完全放下，相信任谁都不行。我不是圣人，我只是人。
我只是一个会恨会痛的人。
因此，我恨着、也痛着，暗地里也害怕着…我害怕一个人的寂寞，却也乐于一个人的寂寞，因为我会善待我自己，只因和他们曾经的相处让我害怕了交际这回事。
我问她：“我是不是那么的令人讨厌所以你们欺负我？”
她说：“不会。”
所以我被欺负的原因只是因为我长得很不顺你们的眼吗？没有理由，却让我痛了那么多年。
竟然觉得，有点可悲。
是我太过于异类还是如何？从来没人告诉我，我错在哪里。
那么多年过去了。
我看到他的时候我恨得想杀了他，我看到他的时候我会不自觉的颤抖，我看到他的时候我会恨得咬破了自己的唇。
我还记得那种痛，不管是心里的痛还是砸在身上的痛。
我还记得他们鄙视我的嘴脸。
我还记得大家袖手旁观，带着微笑看我被欺负的表情。一张比一张恶心。
纵使很多人告诉我过去了，我却无法说服自己的心。
我只会哭泣。我以为自己足够强悍抵挡，却还是像当年一样，只会可悲的哭泣。
我恨他，更恨这样的自己。
我恨过去，更恨现在的懦弱无力。
我恨很多，但最恨是自己。
在那个世界无敌大混蛋在我FB的WALL出现的时候，我的指尖在颤抖、我的全身都在颤抖。
我的眼里，只有火，和泪。
对。大家都说过去了。但是谁叫我要怎么放开让他过去？我学不会。
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*容许我发泄吧。
看见他真的让我的情绪变得很不稳定，看不习惯就无视我吧。
看着开开合合的掌心，忽然很想倾倒下什么，让某些很沉重的东西随着生命的时间之流一点一滴的溜走。
太沉重。我背不动了。
来一场车祸还什么的吧，让我来一场华丽丽的失忆。
也许。生命就可以在今生有一次重来。
