凝月开课，午夜“念”铃

又是那么个夜深人静的时候。

其实看看时间也没有很晚而已，宿舍的门禁也还没到呢…我们房却已经关灯准备睡觉了。

可能是今天有上课的缘故所以大家都很累吧。

我也是。今天上课后也是累得快瘫痪了。

第一天就有作业压了下来，而且还是我最不懂得怎么做的功课，让我非常的措手不及。

不知道要怎么完成，好害怕会影响到我回家的时间。

今天和爸爸通电，站在阳台上，我看着那被局限得很小很小的天空，心里空荡荡的似乎一喊就会传来破碎的回音。

看不见月亮和星星的天空我真的很不习惯。

看不见我家外面即使在黑暗中也映着淡绿色的草地，我也很不习惯。

住得那么高、脚下瓷砖的触感…也让我很不习惯。

好想念妈妈的声音、她的样子。

一个人的时候特别容易觉得孤单和伤感，不知道妈妈是不是也一样。

我想着想着，总是很不自觉的掉眼泪，不知道妈妈是不是也一样，想念着我，掉着思念的泪。

如果是…我宁可她不会想我。

从以前，我就不喜欢看见妈妈的眼泪，但是偏偏总是我把她气到哭泣。

还记得以前和妈妈吵架后，她在客厅里哭，我就在房里关起门，靠在门背上默默的哭。

明明只有一道门的距离我却总是会觉得很遥远很遥远。

而现在处身的地方很遥远了，我却觉得这样的距离比那一道门的距离要近很多，一种很奇妙的领悟。

最近总是习惯性的发着白日梦。

曾经的空白都填上了回忆的色彩，有着我家的影子、妈妈的味道、温柔的触感…很多很多。

再看看时间，原来12点半了，竟然一个小时了，我还没有打完。

一边MSN一边打部落格果然是需要很高深的技巧的。

打着打着，我又是那么的想家…结果还是很不要脸的打电话回家吵醒我妈咪，结果是爸爸接电话。

被他们两个训说那么晚还不睡心里是暖暖的，又是一种简单的幸福感。

我好喜欢被关心叨念的感觉，虽然我以前是那么的厌恶。

我好喜欢被赶去睡觉的感觉，虽然我以前是那么的不当一回事。

现在后悔，会不会太迟？

现在珍惜，会不会太晚？

转过头发现，我最近的部落格都在伤感的想家。

算了…还是说点别的吧。

今天的课程，我上了中级英文和情绪智商与人生，这两门课。

中级英文交代下来的作业说老实的…我是一点儿都不知道该怎么做的说，像个无头苍蝇一样的盲目。

我还忍不住一直发呆和打瞌睡。很够力。

情绪智商与人生这门课倒是不错上。

讲师说，我们不会有考试，但是我们的分数却全靠那份期末报告和平常的作业。

没有考试的确是个很大的喜讯。

用中文做的功课，什么时候又能难倒我了呢…？没问题的！

同时我也很高兴的结识到一班蛮不错的闺房密友。和刚来的时候感觉真的不一样了。

走到哪里都能遇到熟人的感觉让我觉得自己其实并不孤单。

我觉得…我真的没选错学校。

这里……真的很不错。有一种预感，这次…我会有着不一样的历练和人生，正是我需要的。