舍不得，我的挚爱—『妈』

成绩出了，理所当然的，就应该烦恼升学的路了。
今天往新纪元学院打了一个询问电话，我的心跳是跳得飞快的，不知道是在跳虾米==

问到了我要的资料，我顿时却也迷惑了。
3月25日是新纪元学院的注册日，大概就还有2个礼拜的时间吧…？比我想象的，快，而且快了很多。
这样的飞快让我有点束手无策。
我不舍得让我住了16年又5个月多的家、不舍得天天叨念着我的妈咪、不舍得我的床、我的被我的枕头我的抱抱。
很幼稚。我知道。很不应该。我也知道。只是很难控制。

最近常常凝视着妈妈的脸，发现她老了。
从她睡着的脸上，似乎看见了一种经历各种风霜的沧桑。
而且我也发现她迷糊了很多。
我不在家，那她怎么办呢？就算她不需要我，我还是很需要她啊。

我需要她知道我冷特地来给我关冷气、知道我热于是把藏好的冷气遥控器放在显眼的地方给我“偷”、知道我的肚子饿体贴的给我打包东西吃、知道我懒惰给我烫好衣服、知道我不知醒不厌其烦的吵醒我。
没有了她，我该怎么办？
我不想逃家了…我想…永远的留下，哪怕…错过升学的机会。

最近，和妈妈的关系改善了很多。
会互相的开对方玩笑、互相整对方，每天晚上睡前，都会很不自觉去她房间，给那个踢被的妈咪把被盖好。
有时候她还是会唠唠叨叨给我念个不停，当然我还是会不爽啊。
只是…现在，我却很想她再多念我一下，我好想好想听。去了读书就没人念我了。

什么都给妈咪照顾到好好的我，忽然有种离开了，就不知道要怎么生存的感觉。
我知道我很爱出去玩，可每次我都知道我能很快的回家，然后满足的窝在我家里闻着我的味道。
只是这次，我知道我出去，就很少机会可以窝在自己家闻我家的味道了。
我还很想看见妈妈的脸，叽里咕噜一直讲话的脸，还有那张睡觉偶尔还会流口水滴到自己肩膀上的脸。

没有我吵她起来冲凉她不是要臭臭的睡到天亮？
没有我给她添麻烦她会不会闷得无趣？
没有我给她念跟她讲话她会不会不习惯冷冷清清的家？
没有我肚子饿她会不会就懒惰煮饭自己偷懒不吃饭了？
没有我提醒他厨房里面有在煮凉茶，她会不会累到睡着了忘记去关火？
说她放心不下我，倒不如是我放心不下这个有些时候比我还要孩子气而且总是迷迷糊糊的妈咪。

心里面其实有很多话不知道要怎么开口。
想告诉妈咪的都没告诉妈咪，反而常常在吵架的时候说了气话伤她的心。
可是貌似我在这里说她也不会看得见，那个明明有老花眼却每次都忘记把老花眼镜从公司拿回来的迷糊妈咪，总是要我给她念电话上的信息和电脑上的字。

就算有再多的话，我想，大概也能简简单单的浓缩成“我爱你”三个字吧…？
只是那个傻乎乎不会用电脑的妈咪，究竟看见我的心意了吗？

[瞥看在厨房碎碎念的妈咪]我想还是算了吧==