离家，熟悉的最后一夜

不知道是我的错觉，还是真的如此，今天的夜…好深好静谧，天也好黑。

抬头望了望天空，月亮好迷蒙，零碎的星离月亮离得好远，弯弯的月亮就那么挂在一旁，好孤单。

从客厅望出那被局限的天空，是我熟悉的，熟悉得有那么一点令人心疼。

这一秒这一刻，我的勇敢我的坚强真的不够用，太少太少，少得让我带不上我的面具，隐藏我的懦弱和害怕。

收至一半的行李孤零零的躺在客厅的中央，坐在温暖的沙发上，我打着我的部落格。

妈咪就坐在身旁，累得睡着了。

桌面上还有我最爱的咖喱，冷了…不冒烟了。

电视还开着，只是被我关上了吵杂的声音，客厅里也只剩下离家不远的曲子、妈妈的打呼声、和屋外的虫鸣。

每一天都在经历这样的夜，可今天…就是哪里不一样了。

是心情上的转变吧…？明天踏出家门，我知道…我回家的机会就少了。

吃不到拥有家的味道的食物，睡不到我熟悉的床闻我自己的味道，坐不到给我坐坏却很舒服的沙发…很多很多。

最最重要的大概是…我要好久才能再看见妈妈的脸。

不知道是谁规定的，孩子长大就得离家这种烂规矩，我不想遵守。

也不知道是谁定下的，孩子长大就得自己照顾自己这样的烂规定，我也不想遵守。

我只想到妈妈的孩子，被她照顾。

我只想当家里的米虫，被她唠叨。

这样的任性，这样的愿望，我知道是不可能了，只是…我还是想…任性一下，请原谅我还是小孩。

有很多话我好想对妈妈说。

有好多话我好想对爸爸说。

在心里复习好多好多次，结果妈妈睡了，爸爸不在家，只能埋在心里吧…？

不管我在人前是多么的伶牙俐齿能言善辩，很多事情…我还是说不出口，我还是不知道如何开口。

曾经说过气话要离家出走很多次，可到了真的要离家的时候，才知道真正的不舍。

最近，他们三不五时都会告诉我要好好照顾自己，我听着却不高兴，听起来就像是要被遗弃了一样。

大家都那么告诉我，我更反感了，我知道都是为了我好，但…可以不要这样吗？

我只是孩子。孩子孩子。

好不想看到他们那么舍得我，那么放得开手。

哪怕只是一滴眼泪，一个拥抱，让我知道他们有多不舍，这样就好，就算我…也是这么悄悄的滴着眼泪。

好想像小时候有什么事情都能在妈妈怀里肆意的哭泣。

然后被抚着头，温柔的告诉我，乖哦…不哭…妈妈疼…妈妈最疼你了…。

好想像小时候有什么事情都能坐在爸爸大腿上撒娇。

然后被抱在手里，温柔的告诉我，乖哦…你要什么爸爸都给你…不哭不哭了…。

小时候。仅仅也只是小时候。

不会再被抱在怀里，不会再被捧在手心里，瓷娃娃也得变成铁金刚，自己面对前面的路。

再坎坷，再怎么摔倒，也只能学着哥斯拉打败敌人勇往直前的精神。

好讨厌。仅仅也只是讨厌，因为无可奈何。

看回去，我发现我又在忧郁了，又是愁云惨雾的一片。

会不会又被讨厌了呢…？

这样的自己…连我也忍不住讨厌了…。无视我吧…。我不想被讨厌…。

家。请留在我的心里。一辈子都别离开。别让我忘记你。别让我因为忙碌而忘了回去。

家。请留在我的脑里。一辈子都别离开。让我飘荡的心有停靠的地方，让我无尽的思念有停驻的港口。

家。请留在我的手里。一辈子也别离开。让我握你在手心。给我温暖和支持。

我的家。永远会在我的心里、脑子里、手心里。

一定要等我。等我回家。