一个人走来，再走开。

因果报应，或许不相信的人，应该开始相信一些。

我放了俊杰鸽子，而同学放了我鸽子。

NVM，我相信一个人走来的自己，也绝对可以用同样的姿态一个人走开，没啥大不了的。

只是想哭了。

说过，我不装坚强，而让自己懦弱也就是对自己的宽容。

说过可以救我的人很多，但这个时候，我却想不起我可以找的人究竟有谁，可悲，却不可怜，没有人值得被可怜。

我曾依赖很多人，这些人不断的换，我也不断的变，却从来变不了那个信仰。

相信自己不会被丢下，即便，曾经也被丢下很多次。

我庆幸自己的健忘，只有忘记才有再站起来的勇气，我忘记自己站了多少次，也跌了多少次，只知道每一次都伤得很重。

我不适合读辅谘系，我本来就知道的。

我是活在伤口前面的人，遮住自己的伤口，用微笑填补空虚，不真实，却很有效。

我不是很想睡，我却骗了我的朋友，对不起。

我只是不想在情绪不稳定的时候再说些什么，这都极有可能让往后出现无法弥补的裂痕。

我不完全对于放飞机这种事麻木，所以我还是会不爽，很不爽。

但是我没那个资格，别人要提升自己是他家的事，我要堕落也是我家的事，只要他不勉强我去，我就是一个人走开也不会怎样，不是第一次，每一次我都能重生得很好，笑得很灿烂。

我知道我态度让人觉得很有问题，对不起。

不爽就不爽吧…，不是第一次被人不爽，那样的感觉已经习惯到不能再习惯了，虽然还是会有刺痛的感觉，但是我也一个人走过中学的时期，谁说现在的状况我会处理不来？

有些事不解决比解决好，我是那么认为的，何必再去挖掘真相，让痛更痛？

今天接任我后悔了，加入辩论社我后悔了。

不去就是叛徒的话，我甘愿当那个爱家的叛徒，怎么没人能了解我想家想疯了的心情？

只是想回家，为什么偏偏要抵触我这条简单到不行的原则？

或许辩论社的魔咒还会延续下去，财政会不断的跑路、换人，毕竟我也有那个念头，如果我真的跑了，也只有一句对不起能留下，对不起。

PS，没心情调色，以后若是记得，以后再调。

。。。只是废话。

不知道是不是上了大专后时间太少的缘故，我竟提不起劲来每日更，看到6月也才更新了那么少，对自己不禁有些惭愧。

有时候，我总是觉得，部落格只是宣泄自己心里想法的出口，有没有人看，不重要吧…？

可我却发现我渴望看到回复，任何人的都好，就像，渴望被关怀、被注视、被放在心里的那种感觉。

我不贪慕虚荣，我却贪图别人的心…，算是高尚一点却卑贱很多的贪婪吧。

进入第一学期的第14周，也是我的最后一周。

不知为啥，我最大的感觉也不过是“还有两个星期就是考试了…嗯，要考试了。”仅此而已。

所谓的紧张压力都不见了，我却更感觉压力，只想往外跑，或瘫在那什么都不做。

最近老是和俊杰在见面。

自从他到SERDANG工作后，见面的机会多了，相处的机会也多了，算是好事吧。

总算也有个人在我寂寞的时候、需要人陪的时候可以真的很快的出现在我的身边，给我他的掌心和肩膀。

从前就不曾想在FB上公开两人之间的关系，但我还是做了。

别人晓得就由他们晓得去吧…我似乎也不太关心我的父母究竟是不是会晓得，反正，晓得也是迟早的事。

今天本是不太想吃东西的，想等各6合1还9合1什么的，最后还是给俊杰拖出去吃了。

我还是那句，我爱茶叶蛋，吃了6颗。

谢谢娟娟。

我勇敢莽撞得来其实很胆小，幸亏有她。

我喜爱宁静，却害怕只有一个人在静得连楼下掉了支针都听得见的宿舍。

知心友永远只要一个就够，陪在身边共患难、共欢喜、共悲伤的，也一个就够，太多时，心也负荷不来。

其实，还是悄悄地回去看了学海曾经的心情日记。

看见了曾经要好朋友的留言，很怀念，但我却深深的排斥曾经的自己。

我无法让现在的自己回忆起当初的想法是怎么构成的，为什么悲得似乎世界崩于自己面前却依旧得苟存的感觉？

现在的我，回不去，嗯……是好事吧，我想。

让那样的我停留在过去，时间转动的同时让我也学着成长吧，我喜欢快乐的自己。

坚强，它不等于所有。

于是现在的我也没想能勉强让它曾经我的保护壳。

明白自己无法时时坚强所以学着去接受自己也可以有脆弱的时候，毕竟，我也不过是一个小女生。

所幸的是，我悲伤，我却也幸福。

我知道总有朋友、俊杰能陪在我的身旁和我一起度过任何事，解决任何事。

网友也好、朋友也好，分得太清楚就没了友谊的价值。

所以……我很爱你们，不管你们在何方，也不管你们现在或未来会不会遗忘我。

我爱，是因为你曾存在于我的世界。

期待，某个宁静的午夜。

说起来，不知不觉的，我在KAJANG也度过了3个月了。

写这篇博文的时候已经是第13周的最后第二天，还有一周，这个学期便算是结束了。

回头想想，我想，这段日子，从不平淡到平乏，我是倦了。

从一开始身边围绕大批朋友到最后剩下一个知心友而和大家都是点水之交，我也倦了。

网络的世界或许比较适合我，我想。

这三个月多，大部分的时候都是和网友们在聚会、聚餐、唱K、看电影。

这时候我是特别快乐的。

没有课业压力、没有人际关系上的压力、没有顾忌，可以肆无忌惮的一起呆着、玩着，很难以去形容的轻松自在。

快要FINAL EXAM了。

对于自己的基础经济学我是没有把握的，我想宿舍也不是个读书的好地方，大概。

不懂，我觉得我会死得很惨。

不是很想浪费时间在重修的部分上，但愿能及格，足矣。

度过了三个月，唯一最大的愿望便是搬离宿舍。

不懂，我很矛盾。

想离开也同样的不想离开。

我讨厌吵杂，尤其是我需要宁静和睡眠的时候，不想扰乱睡眠的素质，于是乎熬夜了。

有些话总是不能说的，尤其，是在这么公开的部落格上。

报告、呈现，最后几周都困在这团团的课业里头。

一而再、再而三，对我，没啥。

快速搞定，快速入睡，但是分数肯定不高就对了，没用心的成果，我想老师是看得出来的。

其实没啥，我只是不那么想努力，过关就好，给自己的承诺。

手指敲着键盘，其实我不知道我还想写什么，我只想等，等一个安静得适合睡觉的时机。

最近挺高兴的，也挺怀念朋友的。

不晓得，我想回家了。

STUDY WEEK绝对不会留在学校就对了，我渴望我家的床，软绵绵的大床+枕头。

其实不喜欢安排出来的期末考时间表，但是似乎别无选择了。

在家的时间真的不多，辩论社算我唯一一次对不起你吧…我就是不要去你们的活动了，耗我三天，不如我回家睡觉。

于是乎，我很累，精神上和身理上的疲惫。

我只要睡下去便昏昏沉沉的，但是，如何睡下去却是目前的大难题，我累、我悃。

耳机开到最大声，耳朵很痛，却还是听到别人的声音，救命。

我只想在自己的世界呆上一会儿，或许只有家才能允许我那么搞自闭，关在自己的世界。

想……回家…。

祈祷，我的父亲节。

认识我的人该是知道我多眷恋我可爱的家吧？嗯…，不会不知道的。

这个星期日是父亲节，本来…是打算回家给爸爸过节让妈妈也快乐些的说，还有，让我吃久违的粽子。

可是，偏偏妈妈不让我回，于是乎，我还是没得回。

在训练的半途中接到妈咪的电话，没来由的想哭，我不想等到STUDY WEEK才回家。

本来的波德申之盛夏年华训练营取消了，因为来不及筹备。

随便吧，我的心血。

总觉得大家都太草率，但我有什么资格说“不”呢？于是我让自己的心沉静在湖底，包括我的策划书。

这几天跟着一群大城堡中学的小弟弟、小妹妹们一起玩，总觉得自己没差他们多少。

就像个孩子，很高兴我还能这么为自己定义。

跟着他们寻宝跑站，才发现自己的体力实在没有他们的好。

可偏偏，这样的奔跑却让我比在迎新营的时候来得更快乐，我想，这便是大家说的，革命情感。

报告、呈现都丢到一旁去了，扯铃社也让我给冷落了。

才知道自己的肩膀没那么宽，也无法让所有的时间都错开我的活动，选择，很痛苦。

最对不起的，大概是辅导义工团吧，才去了两次，比扯铃社更少。

放最多时间的辩论社却让我最心灰，我该检讨了。

于是乎，我在祈祷，但愿星期日能看见我的父亲。

亲口说声父亲节快乐、和把我手上的礼物交到他的手上是我唯一的心愿。

其实，我爱我爸，就如同我爱我妈。

EQ N LIFE的呈现总让我想家想得更甚，或许我的组员的确无法了解这般想家的心情，辩论社的社员亦是。

我不敢保证7月的活动我准能参加，因为我想回家。

家在附近的你们怎懂离家一个月无法回家的感受？所以你们不懂我。

取消了这次，大概，就没那么容易有下次了。

于是乎，我还是很想回家，或许说，我想去的，只是那个有爸爸和妈妈在的地方，不管哪里。

凝月 17日6月2010年 茈

Aubrey By Bread

And Aubrey was her name

奥布芮就是她的芳名

A not so very ordinary girl or name

一个和名字一样不平凡的女孩

But who's to blame

但这又能怪谁

For a love that wouldn't bloom

一段没有开花结果的爱情

For the hearts that never played in tune

没有共鸣的两颗心

Like a lovely melody that everyone can sing

像一首人人会唱的美妙旋律

Take away the words that rhyme it doesn't mean a thing

去掉押韵以后，就毫无意义

And Aubrey was her name

奥布芮就是她的芳名

We triped the light and danced togther to the moon

我们乘着月光舞向月亮

But where was June

但六月在何方

No it never came around

它从未来到

If it did it never made a sound

即使来了，也是不声不响

Maybe I was absent or was listening to fast

也许是我错过，或没听清楚

Catching all the words but then the meaning going past

了解了每一个字，但其意义又已过时

But god I miss the girl

上帝，我想念这个女孩

And I'd go a thousand times around the world

我愿意绕着世界千百回

Just to be closer the her than to me

只要能让我靠近她一点

And Aubrey was her name

奥布芮是她的芳名

I never new her but I loved her just the same

我从未了解她，但我依然爱她

I loved her name

我爱她的名字

Wish that I had found the way

但愿我已找到方法和理由

And the reasons that would make her stay

能让她留下来

I have learned to lead a life apart from all the rest

我已学会摒除一切，用心去活

If I can't have the one I want I'll do without the best

如果不能拥有心爱的人，我无法全力以赴

But how I miss the girl

我多麽想念这个女孩

And I'd go a million times around the world

我愿意环绕世界百万次，只为了说

Just to say she had been mine for a day

她有一天会属於我

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好久都没有更换部落格的音乐了，太忙，而且网线差了难找曲子。

换上了新的英文名，因为这首歌，Aubrey。

悠悠的旋律、温柔的歌声、悬梁的词句，没有什么能更让我动心的了，除了这曲子。

或许，它的存在就是要让我 · 记 · 得 · 爱 ·

思念。吾家。

6月就这么华丽丽的过去了两周，7月就快来临了，也就是我的期末考。

不想多谈这个话题，谈了就心烦。

呃，挤不出多少个字，因为，最近的心情其实没啥太大的起落。

两个星期，我都未曾提过回家两个字，深怕一个不小心就哭哭啼啼的打电话回家，让妈咪担心了。

我原本以为自己的坚强、好玩可以敌过一切，但是其实它却远远敌不过我想家的心情。

好想吃粽子，关丹的粽子、妈咪的粽子。

下个星期是辩论社的波德生海滩集训营，很多东西都未确实落案，我开始担心是否能成功。

曾经提过，我很爱海吧？嗯，我来自那个有海的地方。

如果可以，我真的挺想让脚泡在海水里，让沙子埋下我思家的种子，然后漂流，像椰子的种子，让海水带我的思念回家。

忙得喘不过气的时候，其实，最想的，也不过是一个肩膀、或一个可靠的石头，然后听着海浪睡着。

还是兜转在报告和呈现、计划书和概念融合的日子。

我不喜欢，其实我比较喜欢悠闲。

不喜欢总是只有自己想得太多、不喜欢只有自己偏执的意念，其实我该试着放开手，学着如何让自己轻松些。

唔…顺带也说一说吧，又两个同学转系了，一声不响的，嗯…，祝前程锦绣。

不知道下一个走的会不会是我？但愿不会吧。

虽然我觉得，我大概也是一声不响离开，引不起注意的小角色，但依然希望，有人可以记得我，人的贪念。

又回到从前很爱看手心的凝月。

在想，什么样的手才能握紧全部的所有？或许…，没那个可能。

忽然想说，幸福很像阳光，它会洒在你的手上，你能碰触的或许仅是那么一点，但，如果你能意识，它会永远在你的手里，今夜的降临也不会等于明日晨曦的终结，于是才会一直幸福下去。

是吧？其实我也不太相信自己说的，当我吹牛。

有点落寞的小感想，但，我想我还是会微笑的，毕竟今天也捉住了一点余晖。

朋友，谢谢。

在我需要歇脚的时候，聚会总能让我快乐，你们，就是我最可靠的石头，陪我听海浪的晚风。

分享多日回忆

很没良心的滚过来更新了。

最近的时间都塞得满满的，于是乎有很多喜悦都一拖再拖找不到时间上来分享。

小小又大大的分享我最近HIGH到不行的心情吧^^

记得6月5日发生了什么事情吗？

那是一个绝对纪念性的星期六，至少，是目前我的生命里，我最HIGH的日子。

那是五月天的DNA演唱会，我和秀雯还有俊杰，以及五迷的狂欢。

从5点站到午夜12点，我意外的没有抱怨，也不觉得累，只是觉得不够，真的不够。

整场演唱会，我这几天总不断的再不断的回忆，每一次都让我忍不住疯狂的看着自己拍下的照片而狂喊、尖叫，HIGH得不能自己。

我们站在ROCK ZONE的位置，不是最前，也算很前的位置。

我的正前方便是帅到爆炸的团长怪兽，不断的看着他solo、弹吉他的帅气样子，我都几乎HIGH到窒息了。

我不能忘记，当怪兽、冠佑、阿信走过我身边的舞台时，我的悸动、我的狂喜，和我近距离看着他们脸蛋时的那种不近也不远的接触。

冠佑的腼腆、阿信的放肆、怪兽的霸气，我谁都忘不了。

那气氛、那跟着跳起狂舞的节奏，还是深深的撼动着我的心，仿佛现在的我，还在过去，而不是现在。

所谓的演唱会，就是应该是这样的感觉啊…！

于是乎，下次如果还有一次，我绝对也不想错过、更不会错过，不是追星那么简单，而是他们，其实很值得我们去喜欢。

他们对音乐的坚持、歌词上慷慨激昂的斗志、和他们对彼此友谊的永不放弃，这样的乐团，世界也仅是那么一个，特别而独一无二的存在。

记得从前，SPM压力得喘不过气时，他们的歌是我坚持下去的动力。

今天，我没有压力，他们的歌却也让我有踏出脚步的勇气，在好多好多人面前发疯的勇气。

记得结尾的时候，大家一起啦啦啦啦…，我看见阿信感动得无言的模样、怪兽眼里还兜转着泪光，五月天成员每一个都沉下了一张脸，看着台下、楼上的歌迷，时间似乎停顿在啦啦啦的歌声里，很是感动的场面，我几乎快哭了，幸亏阿信说话打破了这样啦啦啦的节奏，不然我想我真的会哭。

总的来说，这次的演唱会，真的真的…超HIGH的！！

6月6日，属于我们6人的回忆。

我、俊杰、娜娜、秀雯、Dear Dear、俊彦，我们的回忆。

虽然比俊彦有义气的我稍稍离场了一下，但是还是没扫了大家的兴，于是乎我很高兴。

我们玩了两个小游戏，脑力衰竭之余也很快乐。

照片拍了21张，有机会一定要洗出来，放进我的回忆录里，等8年后才开封，我想，一定有一番不同的感触。

我很喜欢大家在一起的感觉，就那么那么的喜欢，喜欢你们。

6月8日，依旧是6个人，我们的回忆。

我、娜娜、海夕、婉芊、梓恩、龙骑士，我们的回忆。

这个聚会远远比不上66的聚会，行程就莫名其妙JAM了两个小时就为了那个龙骑士。

大家都没什么交流，基本上多数都你说你的、我说我的，我拉我的人走、你拉你的人走，而且还有4颗电灯泡，尴尬又不自在。

和66不同，我和海夕和娜娜3人一起自HIGH拍了好多张搞怪的照片。

我想，这是回忆留下最好笑的证据。

离别时抱着娜娜，我几乎快哭了，最近真的变得很爱哭的感觉。

娜娜，去了俄罗斯、回了沙捞越也要想我哦，记得我们BLACK MAGIC的6年之约，就算是要多等我两年，也还是要等哦～

今天，我用了半个小时完成我两个星期应该完成的作业。

我不懂自己写了什么，但娟娟说还可以。

离家后，第一次在宿舍里看戏，都是老旧电影，却已经够让我想家了，太想回家。

于是乎我累了，答应过DEAR DEAR累了一定要去睡觉，不会亏待自己，于是乎，更新了就去睡吧…，DEAR NITE。

给未来的自己一封情书

原来『凝月孤霜』这个部落格不知不觉的，已经过了1年有多。

这一年里，有的是快乐、有的是悲伤、有的是寂寞、有的是回忆、有的是欢乐，比起两年前的我，我想，现在的我好很多很多。

或许是爱上怀旧，前些日子我才重温了我从前的部落格和如今你们看得见的『凝月孤霜』。

真的，真的…改变了很多。

至少不是那么依靠着网络了、至少不是天天自怨自艾了、至少不会再觉得，自己是不存在的了。

可以说是长大了吗？或许可以吧。

很多东西，也没从前看得那么重、那么执著了，是倦了还是不在乎了，我也不晓得。

很多人也不再联系了，时间的改变如果能带走些什么，那也一定带走了他们心目中的我，和我心目中的他们。

不是第一次被遗忘，但是当知道自己遗忘了谁，而谁又遗忘了自己，还是学不会不难过。

两年的成长，我清楚的看见自己的不一样。

虽然眼睛能看见的视线似乎没阔一些，但至少思想是阔了很多的。

比起从前在生活中努力的找快乐的事，现在的我，更能认真的体会快乐，而不是寻找。

比从前幸福了许多。

被在乎的人疼爱了，似乎比有很多人疼爱来的更幸福。

怎么说呢？从前很多哥哥疼着，如今早已四散，我还能看得见的，还有谁呢？只有我自己还在缅怀，而他们呢？想我了吗？我可不晓得。

现在，我却真真切切的，被身边的人疼爱着，为数不少，却足够温暖填不满的心。

两年。或许再两年后，我会再次变得不一样。

那就给未来的我写上一段话吧。

未来的我：

如果你能看见、如果你变得不一样了，请闭上你的眼睛，想想过去两年的你。

如果你更快乐了，我会祝福你；如果你不快乐了，想想过去的你、现在的我，正在幸福的我，然后也轻轻的微笑，因为，我拥有过的，也会是你曾拥有的。

千万不要回到过去，请让它停留在我们都回不去的地方，然后走我们的路，让两年后再两年后的我们，也能为自己自豪的微笑。

想问问你，现在的我们，是不是还是很爱自己的眼睛和鬼牙啊？呵呵…两年后给我答案吧。

2010年6月04的我 茈

五颜六色杂记一篇。

6月的第一天，倒数五月天还有5天，非常期待。

6月的第一天以最不怎么显眼的方式度过，默默的也没啥特别，一群人上课、两个人逛街、一个人吃饭。

这个月，大概会被埋在作业里。

EQ N LIFE的呈现我们是第11组，至今还没有谈妥要到哪里完成，题材和主题是有了，但是都只是概念，如何让它从我的脑海里跳出成为一个真实的作业我还没有更深刻的谱。尤其是关于到技术层面的问题更是困扰着我。我总讨厌凡事都思考得太深刻的自己，显得我和别人太不像，显得我太庸人自扰。

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现代文选的赏析小组作业我是更想死了，我连题目是啥都不知道。选中了刘以鬯的短篇小说——《寺内》。我已经完全读完了，半懂半不懂。但我的组员，似乎连读都还没读完，虽说不急着要交，但是我急着要做完。每回遇上我都想和他们讨论约个时间完成，却总是被敷衍推脱过去。我累了。我不想当一个被动者，却当不上主权者，于是乎，我在考虑，是否该放弃了。曾经说过，单方面的在乎真的很累。

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现代文选的个人作业，最后11、12周要呈交，于是乎还没选定要什么题材。或许我会选刘以鬯的作品。他的作品是我读过最另类的文学作品，于是乎，我会更感兴趣些。至于鲁迅的话，那么深奥的东西会折煞我的脑细胞，我才不要自讨苦吃。找个没啥事情做的下午或午夜就完成了它吧，我想。

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经典新闻赏析的个人报告我连谱和想法都没有，下个星期就是我的死期。选一篇报道，我到现在还不晓得我要选什么报道才好。如果那天我有听到课的话或许能更明白些，可惜我眼镜坏了，一直头昏昏的，啥也看不清，听进去的也没10%，要用这少于10%的知识掰出一份报告是极度困难的事情。

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经济，暂时没有作业，可是我却担心着期末考的成绩。我最最最没把握的一科。甭说它是英文授课了，更甚的是我从来没有经济学的底，学起来总是特别慢上手。图表向来不是我的强项，那考试上的图表我是没一个看得懂的，纯粹乱画。我是偏理科和文科的家伙啊…这样需要数学天分的东西，别交给我吧，救命…！

爹地每回都不忘告诉我，要我别太在意成绩，不行就算了。但是我过不了自己那关。

科系是我坚持选的，不管是不是因为我爹地会勒令我退学转系，但是，我就是有必要对自己的选择负责，不是因为害怕要转系，而是因为自己的坚持得自己负责。

于是乎，我感觉到肩膀有点沉重，我害怕自己会需要重修。

“天秤座女生对于自己内心的想法很少向人倾诉，因为她深知，沉默才能坚强。所以，除了她自己之外，没有人能真正了解她。不管是谁对谁错，一切的过错都由她自己背负着，任由人们误会，任由人们无端的指责，甚至漫骂。天秤座女生只是轻描淡写的一笑而过，在人前永远保持着优雅的微笑。一切都是命中注定，无需多言。太懂得去分析事情的轻与重、善与恶、真与假了，所以说对于本身也是一种负罪吧…因为看透了，对于真不真心，懂的人自然了解，不懂的人也不想再多说…”

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“天秤座女生就像弹簧，你施力越大，她就会把你弹得越远，她最自己不喜欢的人可以很残忍，就算心里会内疚也会继续残忍，好像这也是她最冷血的时候。”

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“女孩的心是水做的，本就容易受伤，天秤座女生的心是雾做的，雾中有水，却更加在朦胧的伤感中飘忽不定。”
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“天秤座教你懂得在喧闹中品味寂寞。”

我并不太相信星座这回事，最近因为小说题材，于是再一次接触星座。

我太爱天秤座，其一是因为，它是我的星座，其二是因为它的特质我真的很喜欢很喜欢，于是乎，我的小说女主角，注定是天秤座的女生。

找了很多关于天秤座女生的评价，也不知是谁写的，但有些，却能让人有着深深的感触。

太会自圆其说的星座、太会欺自己的星座、太会优柔寡断犹豫不决的星座、太不晓得如何善待自己的一个星座。

像风，也像海。

我只看过这两个形容词出现在天秤座的身上。

男主角依旧选择了双鱼座，浪漫且不晓得如何贴近现实的星座，他的梦想很美，却美得太不真实。难以匹配却偏偏爱上的一对人儿。在一个以星座作为强烈背景的小说里面，我忽然有点期待在我笔下诞生的灵魂会是什么模样和颜色。

写小说我从不写草稿，我知道我不专业，我也没想过要专业，只希望，这次不会是半途而废。

《日记少女》我停下了两年，再次拾起我的心情，我想让这个存在脑袋太久的想法有个完美的句点，我需要时间，但时间显然不太需要我。

很想说，我学不会用第一人称的角度去写小说了，怎么办？

不怎么办，就不用好了。<---这是废话。

回望过去自己的文笔，是进步了，还是退步了呢？我心里也个标准的尺，唯一的尺，在曾经看过我小说的各位，但，你们还记得那个写小说的雨月流萤吗？

我在找寻，她的灵魂，但她似乎，比时间，更不需要我。

我很想家。总在最累的时候最想家，没出息的家伙。

大概也会给妈咪说没良心吧。

这个月最怕是忙得没时间回家，其实我更宁可在一个星期内忙跨，也不想在一个月内没得回家 OT2