很有良心的道別聲明(?

時間來到7月。
一切忙碌、各種煩心，最後還是邁入了7月。



不知道是不是最近一個月實在發生了太多太多的事情，
感覺，心又比以往更冷了一些
最近兩三天都特別毒舌、特別腹黑，果然一個不小心就原形畢露了嗎……


好久不毒舌了
忽然來這麼一出，從頭皮到毛細孔都感覺舒暢（噁！

腹黑什麽的也一樣
看著別人被賣了乖乖數錢，我怎麼一點都不內疚啊？果然沒救了嗎……



曾經有一句話是那麼說的：
「當你不快樂的時候，讓別人也不快樂就對了」

不知道是哪看來的，但絕對不是我說的就對了，雖然我貫徹始終
所以，今天也挺暢快的
做了好久以前就好想做的事情

以下，歡迎對號入座（知道很傷人的了，不想看可以直接click走沒關係



如果你連稍微敷衍我的興致都沒有
那我也一樣
連裝著接納你都覺得噁心

離開的第一步
退出的手勢那麼順暢
那麼就希望可以這樣一輩子都不後悔的走下去吧

從此，就和“其他朋友”再無分別了
所謂“其他朋友”就是，即使遺忘了也無所謂、即使不見了也不可惜、即使見到了也不一定認得出，只要你過得不好我就心安了的那種“其他朋友”

畢竟我的心那麼小，對吧？

（狠毒了些，不好意思哈……）




要說我的鐵杆好友，來來回回，來了那麼多也走了那麼多
最後留下的是要有多愛我才能留得住

以前，那麼兇殘、那麼無理取鬧陰晴不定……
現在，那麼冷淡、那麼搖擺不定隨風飄搖……

是用了多少的愛和依賴才讓我連放下都捨不得，寧願就這樣把背後和一輩子交給這幾個超級不靠譜的魂淡



用生命豐富我的年少輕狂
那就讓我用為數不多的溫柔報復你的一輩子吧❤
連我都沒法想像自己的溫柔是怎麼樣呢，你們還真的太有福氣了(?

或許，也是我太幸運了…………

我的12只猴子❤

为期两天的全国辅导培训营在今天五点华丽丽的结束了。

而我，很舍不得，我队上的猴子们。

一开始，办这个营会的原因仅仅是因为老师说全辅谘系的同学都要参与。

我是很莫名其妙，也有点不情愿。

直到我入营前的最后一天，我还是有那种累得不想动，想临阵脱逃的想法，但我庆幸的是，我没有那么做。

我知道，我不是一个很称职的小队辅。

我从来就不懂得如何成为一个称职的好领队，迷迷糊糊、又忘东忘西的。

但是幸好的是这群被分配到我身边的营员们都没有嫌弃我，还是好好的和我一起度过我们的两天。

我以为两天不多，但偏偏我却习惯上了这群小猴子。

虽然，有的很沉默、有的很害羞、有的很不想理我、有的累得不想说话，还有的一直欺负我…但是，我就是习惯上了这群小猴子。

明明说过不要哭，却在第一个营员早退之后哭得稀里哗啦的。

本来只有我莫名其妙地在哭，蓓韵可能怕我寂寞吧，结果就抱在一起哭了。

在准备表演戏剧的时候，看着那群小猴子，我都不懂怎么去克制自己的眼泪了，都是他们那张脸的错 T^T

我不是感情特丰富。

我不敢说我和他们要好得无法分离。

但是，我确实舍不得这群原本是我的责任，后来成了我战友的营员们。

不过真的好丢脸，竟然让比我小的小弟弟小妹妹们安慰，叫我别哭…

啊！！！！形象都没有了！！！

于是，两天里的回忆，我不敢说我会一辈子记得。

但我会记得，我在全国辅导培训营的第一次，是给了这群猴子们…虽然他们也未必会记得我这个迷糊的小队辅。

我会做好一个小队辅，在这里为你们加油❤

在遇上什么挫折的时候、在难过得无法自拔的时候，什么时候都好……

只要你需要，你可以想起我…想起我的尖叫、想起我的加油打气，然后我会在未来的路上等你们，给我看你们的青春挥洒出来的颜色❤

虽然，我是真的很不希望你们记得我那么没有形象的样子 Orz

暴力熊MODE

我承认

我一直有属于自己的叛逆因子。

所以这一秒，我很想……

……很想要狠狠地、狠狠地撕裂这个世界所有繁琐的事。

最近，身边所有的事都跟死有关。

外公去世了；

死亡教育；

姐姐的守护者、入殓师心得报告。

明明是没什么大碍的琐事，

可是，偏偏现在我很想撕碎它。

我真的很懒惰去想那么沉重的东西，我会心情不好。

我不喜欢死亡离我那么近的感觉，

我会窒息。

然而，我必须做…一定要做。

呃，是我表现得太令人担心吗？

不要问我好不好，我不好意思说不好，如果我真的不好。

听着五月天就足够让我撑下去。

我知道，哭过之后还需要坚持…我也知道，我不能放弃。

而既然逃不掉，我就不会哭着逃跑。

所以，再不好也会很好，因为我是奥蒂蕾特女皇，我不败。

谁又甘愿，败给这种差劲到不行的小事！

把FaceBook的头像换成了暴力熊。

我看自己的脸看到腻了。

于是，放纵一次自己的叛逆，我要变成暴力熊。

说什么都好吧，别看我慈祥就想欺负我，该死的命运！给我有那么远滚那么远去！

然后…最近回温一直听《倔强》，好像回到中五那年，很压力的时候。

“爱我的人别紧张，我的固执很善良。”

我一直很喜欢，很喜欢这一句歌词，不知道出于什么样的理由，我就是很喜欢。

现在的我，好像就凭着那么一点固执和倔强在撑着。

我知道我不会倒…当这么知道的时候，就觉得自己很杯具，连倒下的能力都没有。

所以，还是以前好。

至少我做什么，不需要对任何人负责。

至少我想放弃的时候，我随时都能撒手走掉，看别人帮我收烂摊子。

——————但是，现在的我，没有资格那么做，也不能那么做。

我必须，继续我的杯具。

當死神就在身邊

當我真正學會怎麼去累，我已經死了。

以前常常喊累，但是，這一刻我才真正知道，累，其實是一種虛脫掉的感覺。

忘記了多久沒有這種感覺。

我才知道，我上了學院后生活都太安逸了，忽然累了，才知道自己和從前的自己越走越遠，她不見了。

以前的我是絕對不可能讓自己忙得連玩的時間都沒有吧？

好像也好久沒有好好玩了……Degree好難讀。

昨天收到消息。

我那拖了一年多的外公終於在昨天去世了。

我好像等他走等了很久，但當聽到的時候卻不知道該給什麽反應了。

不過，解脫了的話，會比較舒服吧？但願您走好。

還在考慮要不要回去奔喪…我一個星期的時間都full完了，只是…我還真的很想回去。

當神馬都是浮雲，當死亡離得很靠近……

我們該怎麼辦？

我想，我還是沒能很坦然吧，對待死亡這一塊，我還是有自己的害怕吧。

明明已經忘記了那種離死亡很靠近的感覺，但是，這一次又好像回到從前，有那種窒息的感覺。

我最怕的，是無聲無息就被奪去生命的那一瞬。

那種無聲無息，感覺好像總會在某一刻降臨到我的身上，然後，再也看不到第二天的黎明。

當……

我真的很幸運的被選中了……若干年後……還有你記得我嗎？

我在想，會不會也有人，記得地球上曾經有那麼一個我，雖然不管誰記得誰不記得，我也不會知道。

呃，我想……我會很快忘記，這種感覺的。

讓我沉重一下吧。

都是《生命教育》和《自我覺察與成長》這兩堂課的錯……好重的靈魂。

我在养…病 (NoPet)

离家在外读书已经超过一年，心情和一年前是有差距的。

这份心情，也许到了明年再看又会是不一样的滋味吧，我不是特别喜欢缅怀过去，我只是太容易沉醉在过去的所有，然后又难以解脱。

说了，离家去升学已经一年多了。

但是还是第一次，病得那么重，必须回到关丹看医生。

而这一次生病，心情是复杂的，而且，看到的、感觉到的，都特别多。

爹地的过于担心在这些日子里展露无遗。

虽然不是对着我念，但是，听他跟妈咪讲电话的时候一直在念，我还真的很恶劣的笑了。

什么沉默寡言的大男人嘛…切…那么爱碎碎念。

不过啊，难得可以当一次被关怀的小孩啊，难得可以看见爹地碎碎念呢。

妈咪的话，平时就够爱念的了，这些天更是念到我耳朵都长茧了。

只是，为什么关心都不能好好说。

我知道她很劳累，明明工作够忙了，我还在生病添麻烦，所以，不管说的是什么样的话，我知道她是关心我就好，心意最重要。

母亲节都没能好好地帮妈咪过，还要她照顾我，提醒我下次补偿好吗？

这几天，不是呆在医院里等看诊就是呆在家里等时间过。

很闷。很闷。

然后，我说，我想起一些事情。

想起很久很久以前，我也曾经病得很重，妈咪那时候还没工作，一直守在身边。爹地那时候放工了就马上赶回家，听到我有乖乖吃药都会摸摸头，然后和妈咪一起煮我爱吃的。

现在，病了自己在家养，自己吃药自己睡觉…妈咪很忙，爹地也很忙。

明明都习惯了，但是过去很刺眼，想多了就刺伤眼睛和回忆，不小心就会变得脆弱。

五月天的开始，我病得不轻。

这句话其实很有意思，我爱五月天，爱得病入膏肓，于是，病得不轻。

而同时之间，我陷入我的回忆漩涡，病得不轻。

在最后，我快康复的病我不想提，而它曾经病得不轻。

谢谢各位关心我的人。

明明不想造成大家的困扰，还是不小心变成这个样子了。对不起。

捡，岁月身后的幸福

今天虽然被折磨了一整天，还是很快乐的一天——染。

最近一直在生病。

不知道是不是压力让我生病，还是身体真的变弱了。

感冒、咳嗽、喉咙痛一起来，结果后来还加mai类似胃痛之类的东西，几乎要了我的命。

但是，即便是这样，我还是觉得很快乐。

爹地知道我生病了特地从Johor来看我，还带我去看医生。

虽然很带衰我，害我又被打针，但是真正感觉到爹地的疼爱真的让我觉得好幸福。

去帮夜吟找书桌的时候，在Jusco里面我痛到几乎连路都走不到。

爸爸牵着我的手一步一步的走。

感觉又像回到了小时候，逛街都会牵着爸爸的手。那种温暖，那个粗糙的手…是记忆中的手。

一直都知道爹地很疼我，但是却已经很久没有看过他紧张的脸了。

记得，他会在半夜帮我盖被子。

记得，他会在半夜我饿了，特地给我去卖午夜开档的烧鱼。

记得，小时候我会任性发脾气，他会一直哄我，都不会打我骂我，说我没大没小。

一直一直……我都知道，知道他是101分的好爸爸。

但是知道归知道，记得归记得，我和一般的女生一样，还是希望有人告诉我，我在担心你。

别人常说，女儿就是爸爸上辈子的情人。

那我想，我上辈子一定是很喜欢很喜欢爸爸的情人，所以这辈子也继承了上辈子的喜欢。

今天有那么一瞬间，我真的觉得，他老了。

在我没有知觉的岁月折磨下，慢慢地老了，而我也慢慢的长大。

我再也不是那个可以坐在爸爸大腿上撒娇的小女儿了。

但是，所幸的是，我还是那个可以拉着爸爸的手，撒娇、任性的女儿，即便我不小了，爸爸也不年轻了。

也许，我常常说，我不想长大。

但是无奈的是，岁月不会因为你不想长大而停滞，反而会越走越快。

我能做的，只是追在岁月的后面，捡属于我的一点幸福，也许不会很大，但是，这样才最幸福。

五月，换个心情吧——染

从今天开始，就是五月盛夏了。

五月天…五月的天…从今天开始能不能允许自己不要悲伤？

这几天，被很多事情煎熬着。

知道了很多、看到了很多，对很多很多，都觉得心寒得要命。

对于错已经无法分辨。

也许你们有你们的道理吧，我不想说太多…说得太多也只是矫情，我只是后悔了，后悔了出席那一场聚会。

对任何人，我都没有生气的权利，那就让我生气我自己吧。

生气我的无理取闹…是的，我是无理取闹。

我就是在意，在乎，介意，生气…但是，你没有资格，没有那个资格骂我。

TMD谁年轻没爱过几个贱人…我以为那是唯一我对不起的人，但昨天我却释怀了。

天秤需要平衡，我无法对那样的贱人感到抱歉。

对不起，我自我中心。

五月天，让我就这么忘记过去回到开心的五月吧。

天知道我多喜欢五月天，天知道只有他们能让我委屈的心变得平衡一点。

我一直知道没有谁能陪谁到永恒。

我只是不知道人心可以变得那么快，原本放在心里的可以变成踩在脚底的，我还是，无法去理解。

今天开始发誓，我如果再感到委屈，再哭一滴眼泪，在悲伤一秒钟……

我盖我自己一巴掌！！

白染，不会难过，女皇，不是失落……那，我呢？摇滚吧，灵魂，我什么都不想去想。

鬼屋火锅

从宿舍搬出来已经117天了。

在这间家里，闹过不少事，说过有闹鬼、说过看到贼…然后吵过架。

人来了又走，楼上换了第二个房客。

昨晚，第一次那么人齐，又那么热闹，第一次在这间屋子里，听到那么多人的欢笑声。

因为joey提议说弄火锅。

于是，昨天考车又失败了的我和joey，还有无辜的夜吟一起去买了材料。

晚上6点多开始煮汤，男生们都出去了，我们几个女生就一边等水滚，一边聊天。

然后调味用了一整包的tomyam的味精块 =口=|||

打打闹闹、玩扑克牌、聊下天，那群男生都还没回来，于是我们四个干脆先吃。

second round之后他们才一个一个的回来。

不知道他们的味觉怎么搞的，一直说吃到塑胶袋的味道，明明我们都吃不出来啊…

于是，阿Leong（我昨晚才知道他的名字==）和happy两个死不甘愿（其实只是happy一个死不甘愿），一直在找有塑胶袋味道的鱼丸…我炸！

阿Leong说鱼丸硬硬的，佩莉咬了一口说不会，就要喂他试试看，谁知道……哈哈…那个硬硬的鱼丸不小心弹出来了…笑死我了…大家还笑说那是星爷戏里的爆浆鱼丸 xDDD

最近，在这间家里有太多的不愉快。

昨天还是头一遭，人那么齐，佩莉+他男朋友阿Leong、Joey+他男朋友Happy、夜吟、我、帅俊。

屋子里的气氛一下子活跃了不少，不再是关在房里自己干自己的事。

还记得，帅俊和我们玩lami，笨到他竟然以为A是1点，结果输到惨兮兮…还一直叫我叉烧，气死我！活该你喝胡椒orange龙眼水！=P

反正，我还希望有下一次。这样的日子，过得还真不错——！

MAyDaY_闯♪

我 

烂命一条，走在路上，影子在地上 

像 

我的慌张，黏在脚下，抓着我不放  

我不懂 

我不是这样  

我不该这样 

额头流下的汗又流进眼眶   

为什么要给我一颗跳动的心脏  

却忘了给我飞翔的翅膀  

每天我活在这多无聊的地方  多么想要流浪   

为什么要给我一颗跳动的心脏  

又把我丢在这寂寞战场  

这世界有多大我就有多旁徨  有没有一点希望  

把 

我的灵魂，装进纸箱，寄送到天堂  

那 

云端的光，会不会是，希望的形状  

每一天 

来了又走了 

匆忙的太阳  

感觉自己蒸发，慢慢从这个世界上  

为什么要给我一颗跳动的心脏  

却忘了给我飞翔的翅膀  

每天我活在这多无聊的地方  多么想要流浪   

为什么要给我一颗跳动的心脏  

又把我丢在这寂寞战场  

这世界有多大我就有多旁徨  有没有一点希望 让我去闯   

为什么要给我一颗跳动的心脏  

却忘了给我飞翔的翅膀  

每天我活在这多无聊的地方  多么想要流浪   

为什么要给我一颗跳动的心脏  

又把我丢在这寂寞战场  

这世界有多大我就有多旁徨  有没有一点希望 让我去闯 天涯海角 让我去闯  

———————————————————————————————歌词

五月天的歌都很热血。

明明是不快乐的歌，听着他们摇滚式的唱，却没有不快乐的感觉。

明明感觉很沉重，却慢慢的放开，随着他们的五月摇滚走开，忽然的不被困扰。

曾经问过，为什么要让我活着？当然，那是很久很久以前的事。

在那么久以前，我也没找到答案。

我只是很敷衍的答了，在死去之前理所当然的必须活着，于是我活下来了。

世界那么大，少了身边的人，再小也会彷徨。

一直，都很害怕，孤军作战的感觉，到最后却总是只剩下我。

或许是真的害怕寂寞，所以喜欢一个人去流浪。

被逼着去习惯寂寞，不如自己给自己一个寂寞的空间，感觉比较诗意，不那么凄凉。

于是，其实我一直没长大。

还是那么的害怕寂寞，还是那个死小孩，那个坏女孩。

只是，身边的人一个一个的走了，朋友一个一个的换了，最终也就只有我，还站在那条路上，等待谁来牵我的手，带我一起走。

这颗跳动着的心脏，偶尔好累。

这双站立着得脚丫，偶尔好累。

我不想看着人群来来往往却无法驻留，明明我留下了很多位置。

我不想看着世界飞逝流我却无法抓住什么，明明我已经很努力。

活着的日子还有多长，我希望有一个刻度表可以看看，计算我还需要坚持多少日子。

于是有没有一点希望，让我去闯？

于是有没有一些人，会陪着我，互相迁就着脚步，一起去闯？

如果注定一定得分离，那么就在这一刻假装不曾相识吧，何必让残酷的世界变得更残酷。

——风信子。

我是风信子❤

于是我熬了一整夜。

很少有这种时候，昨晚睡不多，今天没午睡，然后晚上还是没能睡。

有时候，累到了极致好像就会精神到了一个极限。

我的宝贝老公终于回到了我的身边。

前三天，他就这么莫名其妙的离我而去，被帅俊爹地带走了。

回来的时候，他换了一件衣服，换了一个内脏，而且还失去了记忆，忘记了我、忘记了我留在他体内的东西。

我基本上也不认得他了，碰他的时候感觉好陌生。

但是，我不会因为你忘记我，就放弃的哟~！

我会很努力的让你记起我的暴力…啊！不，是我的可爱、我的温柔…嘻嘻

然后又过去了一个礼拜，辅谘系的课程就这么上了一个月了。

于是，每个星期都那么多功课，到最后连自己都麻痹了，现在赶完了几份小作业，做在那没事做，我竟然还会觉得不自在，真是见鬼了！

之前老公失忆了，寄放在他体内的功课也不见了。我没有火做多另外一份出来。

我现在真不晓得我想把自己累到什么地步去？

我能怎么榨干我自己的体力、脑力、精力和活力呢？我怎么尽是想些怪怪的东西。

今天跟老板、老板娘、夜吟和joey一起去吃晚餐。

感觉，这样一起开开心心、你打我闹的晚餐已经是很久很久以前的事情了，好怀念。

之后跟joey去唱K。

很少，我们会唱那么多那么soft的歌。

喉咙有点不舒服。但愿不要哑了嗓子，不然我会哭，稀里哗啦的哭。

虽然，窗外的天现在也在稀里哗啦的哭。

现在是凌晨5点52分，我是五月盛夏的当班DJ风信子。我，风信子，ROck in mY LIfe(^_^)

那天，那一场PCFair

从关丹回到KL，放下行李又往KLCC跑。因为，据说有一场PCFair。

两只+我，从车换到巴士，从巴士换到上毛毛虫，再换轻快铁，晚上的时候还坐了一趟火车，我想，我们一天内已经把交通工具都坐过一遍了。

另一只臭龙在我们赶过去的同时正在做很丢脸的事情，——Do you eat food？超经典的！

到了KLCC先是扫了Mcdonald当午餐+早餐，然后听着我听不懂的事。

好像没有了第一次聚会的感觉。

脱节太多也不好吧。但我还是从学海脱节了很久。

五月天有好好的让我维持着，只是，我想我的表情一定很不好看。老大的mode常常跑出来。

逛一圈PCFair，要买的没买成，我的耳机还是没有找到，失望。

然后全程陪着我家女人看男人，还要被打，可怜到我 ，手真的很痛，要deardear呼呼T^T

然后PCFair还是当年的那般大。卖的还是想当年的那些东西。

本来打算分开逛，谁知一开始大家都凝聚在一起，到最后反而是莫名其妙的散了。

反正只是没目的的逛，就不在意了。

最后想吃的青蛙日本餐厅没有开，之前想吃的火锅也没有开，背到了极点。

不喜欢被排挤的感觉，即便我知道只是一场玩笑。

也许在伤口没被挑开之前我可以一笑置之，但这一刻的自己真的做不到，我想起了那些事。

既然是那样想的，就让我不存在吧。

让我觉得，自己的存在、自己的参与都只是一场可笑的闹剧。

我还是很喜欢水…看着流动的水怀念属于我的那片海。

然后发生了一些很奇怪的事。

不过还是算了，我似乎也不需要多余的在意，在意那么多，好累。

好想回家。我只想回家。

才知道，谁也不是谁的依靠，谁也不能真正懂了谁，即便是，我放在心里的你们。——对不起。

两只+我的那些事

奔波了三个星期，搞得自己真的有点力不从心了。

第一个星期和夜吟一起出门逛街、第二个星期带着夜吟回去外婆家陪妈咪、第三个星期带着夜雨和夜吟一起回来了关丹。

到处趴趴走，好像没有在一个地方定点休息过，就感觉我的周末都很full。

算是一个很奇妙的经验，第一次把那两只带回我家。

好几年了，我第一次睡回自己的房间。

看到房间的high 5喇叭长了蘑菇，我才意识到自己已经一年没有在自己房间睡过。

那么长的一段时间我已经没有任何概念了，只觉得时间过得很快。顺带一提，很多东西也都变了…绝对不只是我的房间。

和那两只用了一个星期五的时间回到关丹，已经是晚上9点的事情。

我们都很感慨，就那么过去了一天。

后来，又用了一个星期六的时间，逛了一个shopping mall，去吃了两个餐馆，在海边呆了一个下午。

我绝对是个失职的导游，带着那两只一起迷路，在海边还听歌耍EMO。

不是故意的，只是，一旦碰触到海，就会莫名其妙的思念。

那片海，带着很多我的回忆，埋葬了很多我的故事、我的心情。

没有任何一片海，比得过这片陪着我长大的海，埋葬我心情的海、留下我回忆的海，纵然它不美。

每一次回到这片海边，就会很不自觉的陷入沉默。

会莫名的思念，那些被埋下的故事。即便主角们已经模糊，却磨灭不了痕迹。

然后，应该是太累了吧，脾气好冲。

不小心又和妈咪吵架了。对不起。但是倔强如我，还是说不出口吧。

总觉饿得每次回家都会吵架，吵架了却还是不想离开。

搞不懂我自己。

我真的好想留在关丹几天，好好的休息一下。

这种时候，我总是TMD的痛恨自己为什么要去到那么远的地方读书，然后还没有假期。

……，我累了。

……，对不起。

……，我其实真的很喜欢，很想留下。

……，我其实不喜欢关上的门，一道门的距离，其实远得我很想哭。

……，我其实不喜欢她，至少不喜欢你在她面前骂我。

我，走在我的梦想上

又堕落了，我就是很容易忘记自己有部落格。

话说，最近日子不知怎么过的，忙得很空闲的感觉让我觉得自己很奇怪。

在辅谘系念了三个星期，完全的觉得，自己没有选错系。

除了那天爹地来旷了两堂课，至今为止，再累也没有旷课回家休息了…

而且，功课都有记得做哦…我有进步了…要称赞我 xDD

深深的体会到，好孩子不容易当，我还是很容易因为过于疲惫而在上课中走神，啊啊啊啊啊……我的乖宝宝形象绝对完蛋了…默哀中==

虽然一天比一天压力，但是还是希望能很好的handle吧…

我不想再一次半途而废，不想再一次给自己的懒惰找借口，感觉好难，说说而已。

还有，我不喜欢听到别人说五月天不是摇滚。

不喜欢听到被人否定一直让我站得很坚强的五月天，他们是我的摇滚生命。

你可以崇洋，听那些我听不懂也不想听懂的那外国重金属摇滚，听他们的批判、听他们的愤世恨俗、听他们鬼吼鬼叫，但是你就是不能批评让我活着呼吸着的五月天，我会不开心。

我就是喜欢五月天的摇滚，就是喜欢五月天的乐天、五月天的生活态度，还有他们的友谊。

不喜欢我的五月天，你可以不听他们的歌、不看我的FB post，但就是不能，不能不承认他们的音乐，他们的摇滚，我不要我的五月天不快乐，我不要自己不快乐。

我想我激动了，但是……我真的真的，不喜欢，不喜欢我喜欢的五月天被否定。

连续好几天都熬夜了。

今天上课的时候，真的有那么一瞬觉得自己快垮掉。

我没有办法七早八早起床，再上课上到天黑，我不抓狂，都会垮掉。

很累很累。总觉得自己已经没有什么时间是好好待在一个地方，好好的休息一段很长的时间了。

摇滚乐勉强撑起的灵魂，不懂什么时候会崩溃。

我希望不会太早，我和五月天约定好的梦想还没有完成啊！怎么能垮——！！

！！！！

振作起来之前，我要去休息睡觉…………明天早上9点—晚上7点的课，折磨到…… T^T

那个死夜吟还一天睡到晚，看到都beh爽 =W=++

竟然还给我说，“唉……闷到……都没有东西做…我要睡觉了……” ！！

诶！我很忙的在旁边咧！（咬牙切齿）

找一天……找一天我一定要报复！！气死我了……我今年有长假放了，我一定要炫耀！一定要！！

五月搖滾

沒有一刻比現在覺得更需要搖滾樂。

沒有一刻比現在覺得更希望靈魂被搖滾帶到音樂的漩渦里。

沒有一刻……沒有一刻……

期望五月，五月搖滾、五月生活、五月天。

發現，漸漸的，除了難過的時候會想更新部落格，其餘的時間，更多的，是無趣的人生。

走自己的路，過自己的生活，然後什麽都不值得記錄。

我明明是討厭這樣的人生，這樣的人。

偏偏越是長大，自己已經漸漸地成為那種被自己所討厭的大人。

說好聽的，是爲了夢想而讀書，但是讀到現在，我看到了自己的夢想，卻感覺不到自己的熱情。

生活遇到了不愉快的事。

比起憤怒，更多的是不愉快，很不愉快。

搖滾能不能救贖不是真正快樂的我？我奉行的快樂人生，什麽時候變質了呢？

明明決定，不讓自己的快樂被誰左右，但是為何又難過了呢？

如果我可以很針對、很完整的憤怒，我也許就沒有現在這一刻的猶豫，這一刻的掙扎。

讓五月天填滿我失去快樂的靈魂吧。

我什麽都不想思考。

聲量開到最大，耳膜就算破了夜沒關係，搖滾吧，我的靈魂……

搖滾是一種生命態度。

如果這種生命態度能讓我快樂起來，那麼，就用這樣的生命態度活下去吧。

努力說，活著其實很好，也許我該吃一顆蘋果……。

行星位置

• 太陽 : 天秤座 / 第12宮(玄秘宮) 看解釋
• 月亮 : 魔羯座 / 第3宮(兄弟宮) 看解釋
• 水星 : 天秤座 / 第12宮(玄秘宮) 看解釋
• 金星 : 天蠍座 / 第1宮(命宮) 看解釋
• 火星 : 巨蟹座 / 第9宮(遷移宮) 看解釋
• 木星 : 處女座 / 第11宮(福德宮) 看解釋
• 土星 R : 水瓶座 / 第4宮(田宅宮) 看解釋
• 天王星 : 魔羯座 / 第3宮(兄弟宮)
• 海王星 : 魔羯座 / 第3宮(兄弟宮)
• 冥王星 : 天蠍座 / 第1宮(命宮)

交點星座

• 上升星座 : 天蠍座
• 下降星座 : 金牛座
• 天頂星座 : 獅子座
• 天底星座 : 水瓶座
• 北交點 : 射手座

十二星座性格比例

• 牡羊座 : 0%
• 金牛座 : 0%
• 雙子座 : 3%
• 巨蟹座 : 15%
• 獅子座 : 0%
• 處女座 : 2%
• 天秤座 : 30%
• 天蠍座 : 26%
• 射手座 : 0%
• 魔羯座 : 22%
• 水瓶座 : 2%
• 雙魚座 : 0%

三方星座性格比例

• 火象星座 : 8.33%
• 土象星座 : 33.33%
• 風象星座 : 25%
• 水象星座 : 33.33%

四正星座性格比例

• 啟動星座 : 50%
• 固定星座 : 41.67%
• 變動星座 : 8.33%

資料來源：占星之門 - 星座命盤

分享—同居的日子❤

我想，我應該來做一個分享。

而且應該很多人很有興趣，例如以下我點名的幾個人→→夜雨、羽毛、天使、子軒。

嗯，是有關夜吟的事，分享她和我的故事❤

誒…和夜吟同居兩天了。

先說說第一天，我第一次看到夜吟的狀況好了，羽毛似乎很有興趣知道❤

第一天

下午4點準時回到Kajang，雖然塞車了，還是比夜吟提早回到家，今天，她去學校拍學生證。

收拾了一些東西，然後某夜吟就打來了。

她沒聽出我就在家裡，於是，我騙我還在路上，她也就傻傻的信了…

然後，我聽見開門的聲音，首先是躲在廁所裡，後來，覺得不妥，換躲到門口面。

之後，我看見一個很陌生的身影走進我的房間里。

我猜……就是你了…嘻嘻…

3……2……1……就在她走到床邊，我忽然撲上去，狠狠地給他一個歡迎的抱抱，然後她“驚”喜了…

之後，我嚇壞了~~~~ ><

因為，我抱了一個比我家牆壁還要白的人~~~好可怕哦 ><

然後，跟她聊了一會兒……好吧，我承認，聊到天黑去了，但，這不是重點。

我和芮莜…啊…是夜吟啦…手牽手，一句達令一句哈尼的走去附近的小販中心共用愛心晚餐~~❤

然後，我又嚇到了~~

長那麼大支，胃竟然那麼小…吃好少哦…結論是，好容易養哦~~❤

當天，聊到半夜五點，才睡覺。

欸兜，我忘記我們聊什麽聊到那麼爽了……話說，夜吟睡覺好規矩哦…我睡醒和睡前他都同一個姿勢耶！

第二天

我賴床的樣子給夜吟看見了，好不好意思唷 ><

然後，上面忘記說，夜吟其實真的不會洗衣的哦…但是還是洗了…欸兜…算勤勞啦……

還有還有…夜吟睡醒了之後，好像沒有離開過床哦…

直到我出去前，她還是窩在床上哦…誒，好懶哦…有點像我…❤

然後，今天我們都很懶惰…天黑了，我們提早關燈一小時，直到室友beh tahan我們，跑去開燈，我們才站起來…然後說，是因為要省電啦~~~關燈兩小時，環保呀~~~~❤

然後吃了…現在好像又餓了…夜吟白白嫩嫩的，今晚就吃掉她填飽肚子算了 ><

最終結論是

處得還不錯，夜吟很悶騷…會做一些很騷包的動作…

然後，電腦裏面，唉…我不要說了…我被禍害了…她真是誤人子弟呀~~我懊悔啊~~

還有，夜吟是個標準的死宅腐…又宅又爛…唉…腐臭味飄過來了……BLgame很多哦…禍害我~~

最後，夜吟剛剛拉著我的袖子說，“好過分哦！！”

本來打了兩句很勁爆的，就這麼無辜的死在backspace裏面了…TT

然後我好爽 xDDD

…………………………分享結束…………………………

MAyDaY_雌雄同体♪

PM7:00镜子前的自己
琢磨属于自己的美丽
轻轻刮去嘴角胡青 画上我的本性 淡紫色眼影
粉色双唇的喃喃自语
嗯~啦~

和火一般的羽毛围巾
只是我仍在反考虑 搭配几号香精 做今晚的内衣
既使到最后你还是看不清

我要你看到我
你不该猜测应该享受
我要你爱上我
你不该猜测应该爱我
我可以是男是女
可以飘移不定 可以调整百分比
只要你爱我一切都没问题
只要你爱我一切都没问题

与其让你了解我
我宁愿我是一个谜
一个解不开的离题 真和假的秘密 扣你心弦的游戏
模仿你或和你变成对比
参加你理想的爱情游戏

你也许避我唯恐不及
你也许把我当作异形
可是你如何真的确定 灵魂找到自己的样貌和身体
发现自己原来的雌雄同体
发现自己原来的雌雄同体

……………………………………我是分割线……………………………………

第一次听到这首歌的时候，就很喜欢，很喜欢❤

第一次看到这首歌的MV，我不争气的尖叫了，因为冠佑很妖孽❤

我说过，我很想要，五月天式的爱情…

然后有人问我，五月天式的爱情是什么样子的？我有很认真的想，然后，我想起了这首歌。

『我要你看到我，你不该猜测应该享受

我要你爱上我，你不该猜测应该爱我
我可以是男是女，可以飘移不定，可以调整百分比

只要你爱我一切都没问题！』

我本来，就似男似女

我可以拥有男孩的大气，也可以拥有女孩的细腻

我有着男孩的粗心，也有着女孩的敏感

是滴，你如何知道灵魂找到自己的样貌和身体？毕竟连自己都摇摆不定…

所以，我喜欢这首歌…

我在找我的灵魂，我的样貌，我的身体…还有，五月天式的爱情——

只要你爱我一切都没问题的爱情❤

OYaSuMi, mY DeAD LovE

是滴…姐又來更文了。

近兩個月來，姐的心情第一次，有了撥開雲霧見青天的豁達。

姐兒懶惰換簡體，有幸看到，將就讀著吧。

記得，姐早前不久寫的葬愛吧？

葬沒葬成親想知道嗎？

嗯，是沒葬成滴。

姐天生不那麼爭氣，於是在那之後，仍是難過著、煎熬著，然後巴著身邊的人偶爾哭得稀裡嘩啦。

姐不是完人，在面對那所謂“很喜歡很喜歡”的感情，姐沒那麼容易放得下。

但，今天，習慣性的開啟屬於他的消息，卻已沒有了以前那煎熬著讓姐不舒服的感覺了。

別怪姐寡情，姐只是不博愛。

也許，姐真的很博愛，在看見帥哥的時候會花癡得流口水，然後腦子里亂YY。

但，姐卻也從來不博愛，認定一人，從此一心，直到無心。

若你回過頭看見姐的寡情，別怪姐，是你從來沒珍惜，姐的專情留給懂姐的人。

著來得快去得快的感情，來不及熱便冷下的感情，姐今晚算是放手了。

不是說著玩的放手，而是，真的，感覺不到那種感覺了。

記得姐曾對某人說，“讓自己死心最好的理由，就是那人讓自己難受了…不快樂了…”

姐說的，是真的。

姐上面說了，姐不是完人，姐也很自私。

自私得想過要佔有，也自私的不願意讓自己難過太久。

更何況，難過太久會讓人厭惡的。

姐的大姐告訴我，我只要乖乖站在那，好好地被愛就好了…姐聽話，姐聽大姐的話。

『女人獨有的天真，和溫柔的天分，要留給真愛你的人。』

姐不溫柔，姐不天真，姐是陳純真。

以前很天真，以為看不見，就不會讓自己難過，其實只是鴕鳥心態，越是逃，越是逃不掉。

現在，不需要逃了。

看得見都不會疼，何必逃至天涯海角？

明天就要上考場了，今天才來想些有得沒的，姐還真無聊。

但是，難得想通了，也不計較這點時間了。

話說，期待著責任結束后的豔遇之旅…好吧，也許尋不著豔遇，但絕對是個很好玩的探險之旅。

姐期待著。期待著。

然後，人際關機的講義在呼喚姐…誒…周孫也在呼喚姐，頭疼了。

還是帥哥比較大吧？呵呵…周孫，親愛滴…姐來了，暖好床等姐去躺吧…！

OYASUMI…晚安。

搞笑滴鬼戏，我爱❤

好久没有更新近况了。

虽然知道没有人追看我的部落格，但是对于update自己的事情这回事，我无聊的时候还是蛮热衷去做滴~❤

最近又回去那些夜晚睡不着的日子了…唉……

失眠不好受呀…谁人打救我？（哭

话说，今天跟我家三个老婆去看了一场电影。

电影有一部分是在我学校——新纪元学院取的景，叫做《Sini Ada Hantu!》

欸兜一定有人疑惑我为啥去看马来戏，对吧？

其实也不算是完全的马来戏…只是马来语的部分真的占了比较多，所幸，我还能听明白。

欸兜，我说，这真是一部很好笑的鬼戏啊~~我从头笑到尾❤

两个快递员工领了三倍的OT负责送一副棺材去外地，连夜赶路，必须在早上8点到达。

结果两人太无聊，就说起鬼故事来了~

都是马来西亚流行的鬼故事，不外乎就是芭蕉树鬼（马来鬼）、求真字（华人鬼）、校园宿舍鬼（日本鬼）

最好笑的还是两个人在争说马来鬼厉害，还是华人鬼厉害。

那个马来快递员说，华人的鬼都不逻辑的，没有形体怎样杀人？都不厉害滴~

那个华人快递员就说，马来人的鬼更不逻辑，杀个人又要吸血又要抓人那么麻烦，都不厉害滴~

好笑到我~~~ xDD

更好笑的还是我家小老婆隔壁的隔壁那个马来女人，一直尖叫，都不懂她叫什么，明明不可怕…结果，大部分的时候我其实都是在笑她在尖叫？我果然很恶劣吧~~xDD

后来，陪我家四老婆等朋友放工，结果就玩一个试衣游戏。

结果大老婆帮我选了一件很性感（？）的衣服？虽然颜色有点老气，但是穿起来的感觉还不错，只是真的很没有安全感咯！！

还给我edit了一排“姐让你流鼻血”啥的字上去照片，气死我=W=|||

总的来说，今天算是这几天里笑声最多的一天吧？

很高兴的说。

27日，我想你，也不想你。

P/S：最近才发现一些让我很吃惊的事情。人好复杂呀~~！！还是我单纯，我是陈纯真❤

→别扭女宠，涵

我亲爱的女宠，最近过得怎么样？

听说你最近常常上网查机票和地图，是不是又打算玩桃李主人的把戏呀？

真是个让人不省心的女宠呀~~（摇头）

刚巧无聊就写写信，又刚巧写这封信的时候是214，你别自作多情以为这是封情信哦~倒是你，身为女宠是不是该写封情信送个巧克力来讨好你帅气伟大的主人——我呢？

算了吧，知道你这样没身材没男友的超级矮子是不会有人送你巧克力的了…

身为你的主人，我怎么能让自己的女宠那么难堪呢？被人知道我的女宠那么没市场我也很没面子呀…

所以，这封信和这盒人情巧克力你怀着感恩的心就收下吧…❤

我说，你别想逃走哦~~

须知道抓你回来不便宜，你早前欠我的回程私人飞机费用、保镖费用都还没还清，想你也不想再欠上一笔吧？

再愚蠢的猪也会做出精明的打算，我的女宠，你该不会让我见识比猪更愚蠢的生物，对吧？

对了，估计你看到这封信的时候该已经收到一件礼服了吧？

虽不是名家设计，但也是个天才级的设计师，我想，那件礼服应该适合你干瘪的身材。

身为女宠，怎么能在情人节这种重要节日缺席呢？

今晚9点，穿上那件礼服，你的专属“看护”会带你到Flavorz餐厅。

记得准备好适合的心情当我的女宠哦~❤

备注：这绝对不是情信，我的别扭女宠❤

你的主人，玄少。