距離幾乎已經成為我目前生活的硬傷、
不碰,就不痛
這段日子不管是功課、考試、生活,甚至玩樂,幾乎都是馬不停蹄的忙忙碌碌
說起來,我好像很久不曾待在一個地方
就悠閒的喝著紅茶,吃著薯條,看我喜歡的小說
好像很奢侈的生活,悠閒到奢侈
抬頭望望,
我好像真的好久沒有敗小說了,除了教科書就再無其他的書桌看著就覺得哀傷
我什麽時候也變得那麼無趣了?
忘記多久沒有跟家人聯繫了
跟母親也好、父親也好,沒有主動找上來的話,就一點也不想聯繫
不能說的我不敢說,能說的我不想說
我連自己的心情都顧慮不上,我真的沒辦法去安撫更多別人的感受了,尤其是我非得去在意的人
有人問我,你會想家嗎?
我想啊…但有如何呢?我現在沒有家,我是無家可歸的孩紙
我一直都戰戰兢兢的活在別人的世界,一個可能隨時崩壞離析的世界
有人說,我吃冰淇淋的時候一臉幸福
我想,那是因為我知道,我為數不多的幸福和感動再不緊握,我就要一無所有了,我只是,不想過得那麼淒涼
別再叫我加油了,好嗎?
2013年12月2日星期一
給我家的小宜凌、生日快樂☆
人家說 夜路走多了終遇鬼 我這是遇到了三隻小鬼,一隻比一隻溫柔、一隻比一隻可愛 我可愛的女兒,生日快樂喲❤ |
我想,我們都不知道,未來彼此是否記得彼此,
但此刻的我們,
天涯海角來的四個人能聚在一起,不管如何都是值得感謝命運的事情
我有一個挺可愛的女兒,
她和我一樣是吃貨,而且是一個特別愛吃甜點的吃貨w
一開始看見這個女孩的時候,她全身都散發著一種軟軟的氣質,特別像一個需要別人保護的孩紙
第一個晚上,我們便一起去逛社團推介,
還一起出去吃宵夜((雖然那其實只是我的晚餐////
我還記得,這個軟軟的女孩,在第一個晚上想家的眼淚,像極了初初離家的我
她看起來挺需要依靠的,但認識下來,卻意外的值得依賴
雖然作為學姐出現在這個寢室里,
但我還是備受照顧的那位。
她會早起陪我們吃早餐,會給我們當人肉鬧鈴,
帶著微笑嗆人的時候很嚇人,卻也讓人沒法生氣,只能寵溺地笑著讓這個女孩有點成就感,
柔柔的安慰別人的時候也意外的很有母性光輝。
老實說,我自稱老爸久了,倒真的害怕哪天這樣一個有點黑有點天然的女兒被別的男生拐走的,想起就惱火w
很喜歡作弄她,
曲解她話里的意思,莫名的跟她開點18限制級的笑話,吃癟的樣子意外的讓人心情愉悅☆
好吧,我的惡趣味是足足的,也是無法令人瞭解的w
雖然認識的時間沒有很長,
但在這裡,有這幾個小妹妹陪著的感覺,真的挺好的,有這三個女孩的出現,台灣的生活也不至於那麼糟w
宜凌小可愛啊,
其實你爸我啊真的很喜歡你哦❤ 軟軟的你也好、黑黑的你也好,天然的你最好w 都很喜歡哦
那麼溫柔的小女生,我都想拐回馬來西亞給我媽當兒媳婦了w
明年你就要上寶山了,
見面的機會大概會很少了吧,再也不能作弄你,生活可能真的會苦悶得乏味
所以,接下來的日子還是讓我好好的欺負你吧w
然後口是心非的你也狠可愛啦w
我如果真的死了,估計你真的會為我哭吧,別不承認了,你個小傻瓜
如果可以的話,
讓我把你當小女兒一樣的寵著吧,在我離開前,在你成為別人家的媳婦前❤
小宜凌啊,真希望你長大得慢一些,
我一定回來見證你的未來的喲,就這樣約定吧❤ 未來的那些年,你會在的對吧?我也會在的喲☆
2013年12月1日星期日
祭文、五月天駐留我生命里的那些日子
第一次的交集 幾乎註定了我這一生的跟隨 哪怕他們不是最帥的、最紳士的,偶爾還有點小流氓耍點小俏皮 但他們卻是我生命中最耀眼的五顆星星 |
在我尚且不懂什麽是音樂、什麽是搖滾、什麽是五月天,
我已經聽著他們唱「而我知道 那真愛不一定能白頭到老 而我知道有一天你可能就這麼走掉 而我知道 這一切我全都知道」
那一年我還不知道什麽是愛情,但我看到了結束在我生命里的一段婚姻
長大后,我再聽見這麼一首歌,我好像聽懂了什麽
我好想知道,許許多多不能強留在身邊的東西終究會走,即使我想緊抓什麽,但越抓緊越疼痛
我好想知道了,他們是這麼唱的「微笑 緊緊咬牙 給你祝福 你自由飛吧 你說溫室里沒有燦爛的花 你總是很有想法 就這樣吧 就這樣吧 我同意 可是我淚如雨下」
後來,在我最撐不下去的那段光陰,
幾乎是毫無任何光芒的那個世界里,有一縷光芒悄悄地落在我生命的某處
「我和我驕傲的倔強 握著雙手決不能放 下一站是不是天堂 就算失望不能絕望」
很多個夜晚,我就這麼重播著一首歌好像這樣聽著我就不會,就不會被這樣的人生磨得連活下來的力量都耗光
幾乎是憑著最後一口氣,拼出了足夠我升學的成績
在所有人訝異的眼光下,踏上了我現在的旅程,從學院到大學,從大一到大三,每每失去力量的時候,這麼一首歌總能讓我大哭著、咬著牙根,狠狠地闖過所有妨礙我的地方,所有的所有………
現在想想好像忘了從什麽時候知道五月天,好像是初中又好像是高中,
知道主唱叫阿信、團長是怪獸,但絕不是迷妹
就是單純的喜歡他們的音樂,喜歡那個很有才氣的男孩寫的曲,那個很男人的老大彈的歌
對追星嗤之以鼻的我,居然有一天也幾近瘋狂的追著一個團體
這樣一追,就是5年。
可他們參與我的人生,卻是遠遠超過了這5年。
走過了我的灰暗陰沉、走過了我的激烈叛逆、走過了我的心灰意冷,又走進了我的平淡無瀾
初三那年,社旅和學姐一起唱著那首聽不到,心裡還悄悄藏了一個人
「我的聲音在笑淚在飆 電話那頭的你可知道 世界若是那麼小 為何我的真心 你聽不到」
誰也不曾想到,我就這樣藏著藏著藏到了遺忘。
現在想起來,那一刻不曾被回應的心情,也許就是最美好的句點。
高一那年,我完全頹廢在家,
不上課、不和人說話、不出門、不喜歡陽光… 要我說,那就是一段行尸走肉的日子。
不管是說的寫的,全都是很負面的東西。
看得人心慌,讓所有在意我的人、愛我的人都心痛不已,監督著讓我快樂起來,哪怕他們遠在天邊,卻都貼在我心裡。
但人和人的關係似乎無法永恆,那麼在乎過的人最後形同陌路,
我生氣過,惱怒過,最後也失望了…
爲什麽需要朋友呢?最後不都是自己一個人嗎,即使那麼要好的曾經,最後還不是都過去嗎…
然後他們很用力的唱著歌,唱得讓我痛徹心扉
「時間如果可以倒流 我想我還是會卯起來蹉跎 反正就這樣吧」
「我知道我努力過 遙遠遙遠的以後 會不會有人知道我在這個寂寞星球曾這樣的活過」
「遙遠遙遠的以後 天長和地久的盡頭 應該沒有人能搶走 我永遠的感動」
「活著其實很好 再吃一顆蘋果」
至少我得到過對吧…
得到過那些寵愛,哪怕他們來了又走,但給過的感動,有過的幸福不會因為他們的離開而消失,哪怕會有一點點遺憾
活著,活著…沒有看我人生中的風景你不會懂,那麼輕輕的一句歌詞,壓在我心頭的千斤重。
高二、直到快進入大一的那段日子,有過那麼一個人駐留在我的生命中
他很好,好得大家都覺得我的放棄是一種傷害
但我至今仍那麼認為,我若無法深愛他,給他幸福的方法是讓他獲得自由去尋獲他要的真愛
無法諒解我的人,我不生氣,我只是傷心我又失去了一些很重要的人
有過那麼一段時間,我幾乎每天都在重播一首歌
「爲什麽拯救地球是那麼容易 爲什麽束手無策啊我和你的愛情 爲什麽拯救地球終於完美結局 爲什麽我只能夠眼看著愛燃燒成灰燼」
「我給了我這一幕難看的結局 誰要我這樣的超人 連自己都也救不起」
我不是不懂他的好,我只是要不起那樣的好
曾經以為愛可以用時間培養,卻不想失去了就是失去了,眼看著越行越遠的兩顆心,我才懂那些年我對一個人的不諒解有多愚蠢
也許大人的世界我真的不懂,從這一刻我才懂,在感情世界里即使努力也無法挽回不見的愛情
我終究放下了他,也放下了對那個人幾近10年的仇恨
我一刻都不曾後悔我那麼決定過,若非如此,我想我們彼此都不會遇到現在的幸福
「爲什麽要給我一顆跳動的心臟 卻忘了給我飛翔的翅膀 每天我活在這多無聊的地方 多麼想流浪」
「爲什麽要個我一顆跳動的心臟 又把我丟在這寂寞戰場 這世界有多大我就有多彷徨 有沒有一點希望 讓我去闖 天涯海角 讓我去闖」
找不到自己的心跳,感覺不到自己的溫度,我只能憑著最原始的疼痛去感受活著那麼簡單的事情…
到最後我找到了活著的感覺,我卻又不知如何作為一位人類活在這個世界上…
大家都說我活在自己的世界里,我要怎麼走出這方寸天地卻沒有人可以告訴我,大概很少人能理解吧,那種活著卻不似活著的感覺。
世界那麼大,但大家都那麼遠,我只能不停的努力啊…好像這樣追趕著追趕著,就能走到其他人的身邊,過上和他們一樣笑談世界的日子,可是那多難啊,難得我連站在原地的力氣都沒有了
蹲在一個不屬於我的世界里,到底哪裡可以是我的歸屬,不放棄我的始終只有那一把聲音,他說呢……
「有一天我在想我到底算是個什麽東西 還是我根本就不算東西」
「就算世界把我拋棄 而至少快樂傷心我自己決定 所以我說就讓它去 我知道潮落之後一定有潮起 有什麽了不起」
「常常我豁出去拼了命 走過卻沒有痕跡 可是我從不怕挖出我火熱的心」
「手上有一個硬幣 反面就決定放棄嗝屁 但是啊在我心底卻完完全全不想放棄」 也許他們連做夢都沒想到,在一個遙遠的國家里,
有一個女生因為他們的一首歌,在每一次的倒下后都有從新爬起來的勇氣,每一次……每一次……
哪怕我最後都只有一個人,我還是不想放棄,不想認輸…我還是想擁抱一點溫暖,
哪怕只是過眼雲煙,我很快又會再度倒下…
但我知道,只要五月天的音樂在那裡,我就永遠還會有能量站起來,再站起來,再戰一次。
我去過兩場演唱會,兩場我都是站在搖滾區的位置,仰望著我生命里的五顆星星
只要去過一次,你就會情不自禁的沖第二次、第三次
不光是演唱會上他們的舞臺魅力折服了我,還有那一種我用文字形容不出來的感覺,你只要去過一次就會知道,五月天的演唱會令人上癮
像嗑了藥一樣興奮,像磕了藥一樣忘卻憂傷,或許不是忘卻,而是選擇看到陽光
他們最大的魔力,是讓聽他們歌曲的所有人痛過以後,用力的站起來,用力的喊用力的叫,用力的揮霍所有的憂傷,剩下滿滿的快樂和正能量去面對接下來的每一天
爲了聽下一場演唱會,你絕對不捨得就這樣嗝屁了,還有下一場呢,還有下一次呢w
我總在演唱會上一廂情願地跟他們承諾,
下一次的演唱會,我還是會好好的走到他們的面前,在哪之前遇到的所有打擊,我都不會丟他們的臉,都會努力的闖過去…
哪怕他們根本不知道我是誰,但我還是會努力的遵守承諾
我雖然害怕受傷卻依然敢往前再往前走向我想走的方向,因為我知道,他們會在呢…
……「我不願讓你一個人承受這世界的殘忍 我不願眼淚陪你到永恆」
要我說吧,五月天總能拆穿你所有的偽裝,是的,所有。
我以為我不在乎,但聽著他唱著 「你不是真正的快樂 你的笑只是你穿的保護色 你決定不恨了 也決定不愛了 把你的靈魂關在永遠鎖上的軀殼」,我卻忍不住痛得崩潰,崩潰得大哭
是怎麼樣的壓抑能讓我在萬人演唱會里哭得像個小孩呢…
我是真的覺得不在意的啊…
那一刻,我懂,我不是不在意,我的在意會讓我痛得那麼深刻,那麼瘋狂。
有些事情擱在心底,不碰也許就不痛,割開或許血淋淋的痛徹心扉,卻在癒合后可以更好的走向下一個目的地,遇到下一個人,走過下一個風景。
在那一瞬間我不是不怕痛,我是知道他們在的地方,再痛也能癒合。
每每說到五月天,我都會很瘋狂,完完全全就是一個迷妹。
這是一份很瘋狂的信仰,我知道。
但我很高興我深愛的是那麼一個團體,他們用音樂感動我、安慰我、鼓勵我、治愈我……任何時候、任何地方。
誰的份量都越不過我生命中的五顆星星,他們遙遙地高掛在天空,無時無刻都在。
而我相信,每一個愛上五月天的人都有一個屬於自己的故事。
在那些他們寫出來的歌曲里,唱的絕對不僅僅一個千篇一律的故事,而是一個個鮮活的生命。
跟著他們的腳步在成長,從如煙到三個傻瓜、從突然好想你到我不願讓你一個人、從擁抱到倉頡、從闖到第二人生……
就算是以前的那些歌曲,每每換了一個心境、一個年齡,聽到的又是另一份不一樣的心情。
即將邁入第6個年頭,
這份喜歡沒有因為年月而變得淡薄,反而越來越濃,越來越深刻。
這是作為搶到高雄場演唱會票的祭文,這一次還是有努力的站在搖滾區哦!!
我會加油,未來的31天不管怎麼樣我都會撐過去,撐過去,我就能看到我的五顆星星了對吧w
只剩下31天了嗯!!!!❤
订阅:
博文 (Atom)