無悔、我真希望能如你一般做到一生無悔

未來
若我想起今日
是否能無悔於今

近些日子、我有一些不一樣的收穫
關於許許多多


近來身邊有朋友吵得很凶，我看著他們彼此都因不痛的理由哭泣，泛起了一些思緒
他們都說不懂得該如何面對彼此
因各種原因
最終也因這各種原因形同陌路，即使依舊互相牽掛

若是我，
又該如何呢？

我想了一會兒，心裡酸酸地想起一個人

還是會奮不顧身的衝過去吧，即使不被需要、不被在乎
衝到她的身邊并不需要她的認同
我只是不想遺憾

若是抱著這樣的心態一直走下去，即使到她身邊了被趕走，還是會默默關心的吧....



但求無悔於今
只愿白首別離時，想起今日，我對得住自己的心意




另一個議題，還是關於愛吧...

什麽樣的愛情，才是最適合的愛情？
什麽樣的愛，才是最適合的愛？

局外人理智的測度著付出，可身在其中又何曾可以感受得到其中的分寸？
於是乎有人用了一輩子去牽扯一段碎裂的關係
於是乎有人用了生命在他人的一生中扎根

世人都說她們錯了
詩人卻讚頌她們對愛的義無反顧


我不是詩人，
我看不上一往直前的愛情，但為何不放他人一馬呢？
她的愛情，其實與我無關


我得深深地記得，與我無關。

比起恨她，
我更願意她幸福地走下半輩子的路，至少能讓我前半輩子的疼痛還有一些價值。






善良時，真覺得世界有好多事情都可以一笑置之
可我善良時少，惡毒時多
我仍不是那種心懷慈悲的少女，我生氣的樣子大概很猙獰吧....

你會不要我嗎？
會嗎？

畢業旅行、對于自由的思念啊

黏膩膩的風、咸咸的味道
幾乎就是我童年所有的記憶，來到這裡，更想回家了

這幾天和班上的同學們一起到了澎湖畢業旅行，
明明，好像不久前才到台灣念書、好像一切都還沒能夠熟悉起來，又接近分離的季節。
其實，不該有那麼多離愁的，不是嗎？我默默地問我自己。


這一趟畢業旅行走下來，最羡慕地大概就是同學們的默契和友誼吧。
一開始，在準備彰師大的時候也曾經想過要好好的交朋友，但其實自己還是不夠勇敢吧，一年下來倒是沒和誰特別熟悉，但大家還是很和善，一趟旅行下來受了不少的照顧倒是真的。
第一天就扭傷了腳踝，接下來的好幾天大家都很照顧我這個傷患，不管是在路上、在民宿、機車上都能感覺到大家關注的眼神，蓓韻在這個旅程是對我最為費心的人了，我還真的是夠麻煩的了。
第一次扭得那麼嚴重大概是畢業典禮那一次吧，果然和畢業扯上關係我都很倒楣嗎？w




在澎湖的這幾天，幾乎每一天都看得到不用的海景，騎著機車到處走，我就這樣黑了一圈（反正本來也夠黑了
很久沒有這種被太陽曝曬的感覺了，伴著海風，居然感覺還不錯。

我幾乎就是一個在海邊長大的小孩，
小時候媽媽聽說沙子能讓我腳上的疤痕變得淺一些，每個星期六日總帶我到海邊泡在海水里，用沙子搓洗我的手腳，想趕走那些討人厭的疤痕， 
但這討人厭的疤痕還是跟了十餘年，卻養成了我愛著大海的習慣。
心情不好，總喜歡在海邊晃，一晃就是一整天。
曾經有過很多放不下的、不願放下的執著，都埋葬在我家附近的那邊海灘上，慢慢地就再也記不清當初的執念了。

但，離開家念書后就再沒什麽機會回到那邊海上了。
漸漸地，我又養成了心情不好就到處亂晃的習慣，開車到不認識的地方看著不認識的人，回來的時候好像又能撐上好一段時間了。
來到台灣，這樣的機會也變得艱難了。
不斷地壓抑至爆發，再沉澱……幾乎就是我在台灣所有的心情寫照。
雖然有那麼一個人可以總是在我失控的時候陪在我的身邊，但我還是繼續被困在生活的小格子里，從沒挪動過。

在澎湖，算是我在台灣這段日子里……最自由的時刻了吧。
我們家那位有太多太多的工作，我從來就不敢讓他放下所有的工作陪我到另一個從來沒去過的地方當一陣子鴕鳥，我知道他不行，我也不能任性。
我更沒有能力自己到不認識的地方當一陣子鴕鳥，我不似當年，有自己的車，我在台灣甚至連機車駕照都沒有，我除了自己的雙腳，就什麽都沒有了……我不知道如何形容這種感覺，大概就是，活生生被卸掉了腿的感覺吧，我偷偷的抱怨爸爸把我寵壞了，但其實不就是我自己要求的嗎？（苦笑




閉著眼睛、放開手感覺風的速度，如果不是因為不敢太放肆和腳踝扭傷，我大概早就站起來大喊大叫了吧w
本來以為我是完全沒有機會下海踏浪了，誰知就在旅程的最後一天，班上同學為我完成了這個願望。

碰到海水的那一刹那，我真的有一種想馬上撲下去躺在海里被海浪滅頂的衝動，好在我還有些理智w
縱然還有著理智，我還是把短褲給弄濕了。
若不是已經退房了，我估計真的會不管不顧的倒在海裡。
還記得小時候，和表親們一起到河裡玩水，最後都是濕噠噠的騎著摩托車招搖過市，路上還會去買個汽水或冰淇淋，在大太陽下騎著摩托車到處晃，直到衣服干了才回家洗澡澡，縱然這樣，卻不會生病，不想現在，隨便淋些雨，不趕緊來個熱水澡都會感冒，當真是身體弱了人也老了。



各種記得，看到澎湖海灘的驚豔，那種提起來了又重重卸下了什麽的心情。
如果真的有機會，我真的想隻身再到澎湖一次。
就一個人，睡到自然醒，再慢悠悠地到想去的地方走走，喜歡了就在那裡坐上半天，看著夕陽落盡，再慢悠悠地離開。


就一個人。

年前、這莫名的傷感

我總最喜歡側臉的自己
看不見眼睛　多溫柔

我回到了馬來西亞，回到了家。




就這樣過去了一個學期……
 
學校里還是那個籍籍無名、不出彩甚至無人記得的路人甲，卻在外面認識了一些貼著心的朋友；
感情上一塌糊塗、朋友說我這次在與人相處這塊變了許多、但故事的最終我還是拿著刀子劃傷別人；
友情里我總找不到自己的定位、站在外面看著大家熟絡、我只能在該靠近的時候靠近、該視而不見時淡定放下；



我一直都不討喜，我自己知道。
至今依然如此。




新年將至、
我有時候真的不喜歡過年這種事情，一點都不值得高興。
今年又多了一個無法說出口的煩惱。
有時候想想，真心覺得累。


呵，我在說什麽呢……
這值得高興的時間越來越靠近，我卻在部落格里矯情，真是的w




說說回家的事、
吃到很多想吃的東西，一整個吃貨模式大開，新年未到就覺得自己開始縱向發展了
腹前的那塊贅肉越來越沉重了，摸摸就覺得憂桑

以前在國內總不覺得哪裡不對，
去到國外才發現各種想念（雖然想得最多的還是食物////

被媽咪扣留在家，連想出門都有點困難了，不過這樣真的挺好的，真的
我想我真的需要休息一下
好好的待在同一個地方，哪裡都不去，就乖乖的休息


說起來，我還沒吃到娘牌釀豆腐，該催催了w



新年之後又要說再見了
其實有些人那是根本連見的機會都沒有，所以……但其實我好想你們。

我總不相信有誰可以陪誰一生，
但如果是你們，我真的覺得，我的一生短得不足夠你們參與。
只可惜，我們的隊伍少了一個人，但無論如何，如果那個人能看見，我希望你快樂，真心的快樂。


分手后想起因為我談戀愛而和我絕交的那個人，
從不諒解到憤怒，最後只剩下無奈，
我最終還是想起了她說過，因為生活圈子不同，就沒有共同話題，久了，就不會是朋友了。

我們，終究還是走到了形同陌路。

只是，真心希望吧，
離開我的每個人都能快樂。因為我真的不是一個擅長給大家帶來快樂的人。
也許這是我能給那些被我傷害過的人，最後一絲不可見的溫柔。



我知道，所有的愛都有期限
我只是希望，這個期限可以久一點，一個不小心，就度過了誰的一生，或我的一生。

她分享說朋友在一起7年就幾乎能斷定大家可以走過一輩子。
我們在我15、6歲那年相識，轉眼我已經21了，
再一年，
再一年我們就終將天荒地老。
我再不好，你們也熬一熬好不好，我不忍再失去任何人了……你們是我為數不多可收藏在心的寶貝。

【與Aubrey交往的戀愛使用說明書】

這是2011年的照片
卻很好的詮釋了我現在的心情
望著那一頭的無邊無際 我只是想讓自己好好輕鬆一下
哪怕只有一下也好

PHOTO by Vivian

其實我很不想公開說、我的期末考結束了
對大家來說是解放，但對我來說卻是另一件事情的開始，只要一想起我就各種壓力。

是的，
我和他分手了。

但，還必須處理的事情是大家說的，
給他一個機會。
大家都說他做得夠多了，就給他一個機會吧，看他表現怎麼樣嘛、多包容他一點體貼他一點嘛…
我在期末考啊各位，我只能說到現在為止我唯一後悔的是選錯時機說分手。
真的再無其他。


我很謝謝大家的關心，但可不可以不要在關心我了？
尤其是，二度傷害的關心。




我一直很想說，
大家的留言、密語、私底下的訊息，都讓我覺得很受傷，包括他的。
大家好像都在指責我不夠包容、不夠體貼、不夠直接了當說自己的需求，這不好、那不對、這做的不夠多、那做得不直接，那大家有沒有想過，我這樣的一個人做這些容易嗎？
是不是我總是笑得很開朗，大家都覺得這樣的程度無所謂？
是不是我從來沒有哭過，所以大家都覺得這樣的程度還可以？

親愛的，
我可不可以求求你們心疼我，別再來關心我了？



而其實是最讓我心寒的是，在那麼多指責的聲音里，還有一把來自他的聲音。

你說你在挽留我，
但你總在指責我。
別說你沒有，回去看你的部落格或者我公開那一篇文。

你說你在挽留我，
但你的道歉卡在請我諒解和呵護你。
你到底有沒有看到，我不想呵護任何人除了我自己。

你說不要把彼此的事PO到FB里擴大影響，
但我除了第一篇文外什麽都沒PO。
一直在製造輿論的人是你，一直在讓更多人來給我壓力的人也是你，而我人在準備期末考和期末作業。

你說你是在挽留我，
你在FB各種委屈求全、在我朋友那裡說要懲罰我、在我這裡各種指責我，
親愛的，你這是挽留還是報仇？
 



在最後一場期末考前，有一個親友問我，能不能給他一次機會，就看他做了那麼多事情的份上。
我還是第一次在別人面前軟弱的說著，能不能求他心疼我別再折磨我了？
有什麽可不可以等我回國再說？
我到底做什麽天怒人怨的事情連一刻的輕鬆都沒有人願意給我？

老子生理期痛得腳都抖了，
除了室友怒駡我別再管Facebook、別再管他了；幫我裝飲用水和草泥馬暖水壺，就沒有別人了。
捲縮在床上，腦袋是空白的讀過的沒讀過的都不記得。
只記得大家都在說，你不對……你不對……你應該這樣……你不應該這樣……

我不想認輸，
但我想這一次我是真的輸了，輸在我太強悍，輸在我天生就不是弱者。






然後，朋友在部落格留言說，他對愛情的要求。
我倒是在想，我自己的呢？
是不是我自己也沒總結出來我要什麽，所以別人才那麼難拿捏我的標準在哪？




我不會說我需要的東西多有簡單。
那我自己主觀的想法，我知道，別人看起來可能會覺得這他媽的就是刁難。





我是一個極度沒有安全感的人，
不管是對什麽都好，我只要擁有就會害怕失去，我總是矛盾的搖擺在擁有與失去之間，
我身邊的那個人，不僅要給我絕對的安全感，
更要在任何我需要他的時候，用任何方式陪在我身邊，任何。

我不善於求救，任何事情，我第一個想法永遠是自己解決問題，
解決不了，我就逃避問題，
永遠等事情過去了，身邊的人才知道，我經歷過那麼一大段煎熬的日子而她們卻不在我身邊，
我的求救永遠只有一次，錯過了，那就表示你和脆弱的我無緣，
我身邊的那個人要在我說想他的時候就知道我不好，要在我說我累了的時候就知道我不好，要在我說讓我一個人呆一下就好的時候知道他要馬上陪在我身邊不管用任何方式，任何。

不要讓我學會逃避你或沒有你后，再告訴我，我可以依賴你。
我已經在承受太多孤獨后學會堅強。

 我是一個多變的人，一如我可以是女皇也可以是小貓，我可以是水也可以是鋼，
端看你用什麽方式對待我，我用什麽心情對待生活，
你否決什麽樣的我，什麽樣的我就不會再出現，不會有人希望在意的人討厭自己，這是很正常的，
你說不讓我孩子氣鬧脾氣，就不要再奢望我會依賴你，那是孩子才做的事，
在我身邊的那個人，你要嘛接受全部，要嘛失去部份，你要是學不會拿捏那最後受傷的不會只有你還有我。

我是一個很珍惜眼淚的人，甚至我吝嗇掉下我的眼淚，
對於值得的人，我會哭但不會超過我自己的界限，哭多了就不珍貴了，哭多了也就知道，該放手了，
畢竟，那個心疼你的人不會讓你痛著流淚到天亮，不心疼你的，眼淚再多也留不住他的心疼，
在我身邊的那個人，必須擦掉我掛在臉上的眼淚，必須發現我垂在心裡的眼淚，
否則等你再回頭，看見的只是我已經死絕了的心。



我修讀輔諮，我還是敏感的創作家，
我對情緒敏感幾乎是必然的，不要要求我不敏感，不要要求我訴說自己的情緒，
一個創作家的文字永遠不會直接了當，我能說出口已經是很了不起的程度，
在我身邊的那個人，必須看懂我的文字、讀懂我的心情，
看懂那些我藏在故事里自己的故事和想法，并告訴我，我懂你，我陪著你，任何時候，任何。




我深愛著我自己創造的兒子， 我們家的老大。
他是我手上最多缺點的一個兒子，我毫不吝嗇地折騰他的形象，但我最愛的人是他，比我家最初的那個兒子多了一份真心的愛慕，因為他最接近我心目中，親密伴侶的雛形。


老大的人設是一名香港的黑道老大，因為要安穩的得到大學學歷而到一個與世隔絕的學園就讀
他用了10+年的時間讀過學校里所有科系，最終只獲得一個科系的學士文憑
他在每一個科系都混不下去，因為他是一個在殺戮里成長的孩子，他只會純粹的暴力，他不會委婉的解決問題，那不是他的風格

他的資歷讓他成為一名風紀委員會會長，但他自己卻最不受規矩約束
他的人生信念就只有兩個字，義氣。
他對性別的分辨法就是，我的女人和其他人。

他會保護身邊的所有人，走在最前面，打在最前面…他就像超人，一通電話就能召喚到身邊的超人。
但他的數理不行、他藝術不行、他禮儀不行、他管理生活不行他不洗澡、好色，，宿舍亂得除了蟑螂就是老鼠，
他最行的只有體育。
他雖然什麽都不行，但他各種拼搏，成績總是不高不低的掛在最後幾名低空飛過。


 他面對女孩子很笨拙，別人哭了他只會陪在身邊手忙腳亂地給她擦眼淚，
別人給他告白他不想傷害女孩的真心，總會用笨拙的謊言脫逃，

面對喜歡的人，他會跑過半個學校只爲了到她的課室門口氣喘吁吁的說，好巧啊……
他會死也不認錯卻悄悄地給你送玫瑰，說是快餐店抽獎抽中的，
他會陪著喜歡的人吃遍大街小巷然後舔去你沾在嘴邊醬料再很自然的望去別處，你卻可以從側影看見他微笑的嘴角，
他會在你生氣的時候抱緊你，在他生氣的時候也抱緊你，他多生氣你就多痛，他除了捨得用這種方式懲罰你，就再無其他，
他會厭惡的掛上情侶項鏈、情侶手環、情侶戒指…兄弟在笑他的時候他卻驕傲的說這是有老婆的人才有的，
他從不說愛你，怎麼逼也沒用，但你裝睡的時候，卻能發現他抱著你呢喃的說愛你……
 

他願意把他的全世界給他最愛的人，
用他的身體擋在最前方，只留下一個堅毅的背影，你可以選擇在他的身後，或走在他的身邊，那是情人和老婆的差異。
而不管當他的情人還是老婆，都會幸福得像擁有全世界。
和他在一起，你會覺得除了他就不需要其他人，兩個人在一起，就能有力量撐下一個世界。
 
我很私心，我永遠不會讓老大結婚，那樣，我就失戀了。







我要的是一個完美情人嗎？
或許吧，他不需要更多的優點，這樣的他就夠完美了，再完美，就不真實了。


有一句話說，
兩個50分的人走在一起，就會變成一個100分。
我可能渣渣的還不夠50分，但是我期望有那麼一個人能讓我努力的走到49分，剩下1分他讓我，這樣就很夠了。
真的。

距離是硬傷

距離幾乎已經成為我目前生活的硬傷、
不碰，就不痛



這段日子不管是功課、考試、生活，甚至玩樂，幾乎都是馬不停蹄的忙忙碌碌
說起來，我好像很久不曾待在一個地方
就悠閒的喝著紅茶，吃著薯條，看我喜歡的小說
好像很奢侈的生活，悠閒到奢侈

抬頭望望，
我好像真的好久沒有敗小說了，除了教科書就再無其他的書桌看著就覺得哀傷
我什麽時候也變得那麼無趣了？





忘記多久沒有跟家人聯繫了
跟母親也好、父親也好，沒有主動找上來的話，就一點也不想聯繫
不能說的我不敢說，能說的我不想說
我連自己的心情都顧慮不上，我真的沒辦法去安撫更多別人的感受了，尤其是我非得去在意的人

有人問我，你會想家嗎？
我想啊…但有如何呢？我現在沒有家，我是無家可歸的孩紙
 我一直都戰戰兢兢的活在別人的世界，一個可能隨時崩壞離析的世界

有人說，我吃冰淇淋的時候一臉幸福
我想，那是因為我知道，我為數不多的幸福和感動再不緊握，我就要一無所有了，我只是，不想過得那麼淒涼





別再叫我加油了，好嗎？

給我家的小宜凌、生日快樂☆

人家說　夜路走多了終遇鬼
我這是遇到了三隻小鬼，一隻比一隻溫柔、一隻比一隻可愛

我可愛的女兒，生日快樂喲❤

我想，我們都不知道，未來彼此是否記得彼此，
但此刻的我們，
天涯海角來的四個人能聚在一起，不管如何都是值得感謝命運的事情


我有一個挺可愛的女兒，
她和我一樣是吃貨，而且是一個特別愛吃甜點的吃貨w

一開始看見這個女孩的時候，她全身都散發著一種軟軟的氣質，特別像一個需要別人保護的孩紙
第一個晚上，我們便一起去逛社團推介，
還一起出去吃宵夜((雖然那其實只是我的晚餐////
我還記得，這個軟軟的女孩，在第一個晚上想家的眼淚，像極了初初離家的我

她看起來挺需要依靠的，但認識下來，卻意外的值得依賴
雖然作為學姐出現在這個寢室里，
但我還是備受照顧的那位。

她會早起陪我們吃早餐，會給我們當人肉鬧鈴，
帶著微笑嗆人的時候很嚇人，卻也讓人沒法生氣，只能寵溺地笑著讓這個女孩有點成就感，
柔柔的安慰別人的時候也意外的很有母性光輝。
老實說，我自稱老爸久了，倒真的害怕哪天這樣一個有點黑有點天然的女兒被別的男生拐走的，想起就惱火w

很喜歡作弄她，
曲解她話里的意思，莫名的跟她開點18限制級的笑話，吃癟的樣子意外的讓人心情愉悅☆
好吧，我的惡趣味是足足的，也是無法令人瞭解的w

雖然認識的時間沒有很長，
但在這裡，有這幾個小妹妹陪著的感覺，真的挺好的，有這三個女孩的出現，台灣的生活也不至於那麼糟w



宜凌小可愛啊，
其實你爸我啊真的很喜歡你哦❤ 軟軟的你也好、黑黑的你也好，天然的你最好w 都很喜歡哦
那麼溫柔的小女生，我都想拐回馬來西亞給我媽當兒媳婦了w

明年你就要上寶山了，
見面的機會大概會很少了吧，再也不能作弄你，生活可能真的會苦悶得乏味
所以，接下來的日子還是讓我好好的欺負你吧w
然後口是心非的你也狠可愛啦w
我如果真的死了，估計你真的會為我哭吧，別不承認了，你個小傻瓜

如果可以的話，
讓我把你當小女兒一樣的寵著吧，在我離開前，在你成為別人家的媳婦前❤
小宜凌啊，真希望你長大得慢一些，
我一定回來見證你的未來的喲，就這樣約定吧❤ 未來的那些年，你會在的對吧？我也會在的喲☆

祭文、五月天駐留我生命里的那些日子

第一次的交集 幾乎註定了我這一生的跟隨
哪怕他們不是最帥的、最紳士的，偶爾還有點小流氓耍點小俏皮
但他們卻是我生命中最耀眼的五顆星星

在我尚且不懂什麽是音樂、什麽是搖滾、什麽是五月天，
我已經聽著他們唱「而我知道　那真愛不一定能白頭到老　而我知道有一天你可能就這麼走掉　而我知道　這一切我全都知道」
那一年我還不知道什麽是愛情，但我看到了結束在我生命里的一段婚姻
長大后，我再聽見這麼一首歌，我好像聽懂了什麽
我好想知道，許許多多不能強留在身邊的東西終究會走，即使我想緊抓什麽，但越抓緊越疼痛
我好想知道了，他們是這麼唱的「微笑　緊緊咬牙　給你祝福　你自由飛吧　你說溫室里沒有燦爛的花　你總是很有想法　就這樣吧　就這樣吧　我同意　可是我淚如雨下」


後來，在我最撐不下去的那段光陰，
幾乎是毫無任何光芒的那個世界里，有一縷光芒悄悄地落在我生命的某處

「我和我驕傲的倔強　握著雙手決不能放　下一站是不是天堂　就算失望不能絕望」 

很多個夜晚，我就這麼重播著一首歌
好像這樣聽著我就不會，就不會被這樣的人生磨得連活下來的力量都耗光
幾乎是憑著最後一口氣，拼出了足夠我升學的成績
在所有人訝異的眼光下，踏上了我現在的旅程，從學院到大學，從大一到大三，每每失去力量的時候，這麼一首歌總能讓我大哭著、咬著牙根，狠狠地闖過所有妨礙我的地方，所有的所有………


現在想想好像忘了從什麽時候知道五月天，好像是初中又好像是高中，
知道主唱叫阿信、團長是怪獸，但絕不是迷妹
就是單純的喜歡他們的音樂，喜歡那個很有才氣的男孩寫的曲，那個很男人的老大彈的歌
對追星嗤之以鼻的我，居然有一天也幾近瘋狂的追著一個團體
這樣一追，就是5年。
可他們參與我的人生，卻是遠遠超過了這5年。

走過了我的灰暗陰沉、走過了我的激烈叛逆、走過了我的心灰意冷，又走進了我的平淡無瀾
初三那年，社旅和學姐一起唱著那首聽不到，心裡還悄悄藏了一個人

 「我的聲音在笑淚在飆　電話那頭的你可知道　世界若是那麼小　為何我的真心　你聽不到」

誰也不曾想到，我就這樣藏著藏著
藏到了遺忘。
現在想起來，那一刻不曾被回應的心情，也許就是最美好的句點。

高一那年，我完全頹廢在家，
不上課、不和人說話、不出門、不喜歡陽光… 要我說，那就是一段行尸走肉的日子。
不管是說的寫的，全都是很負面的東西。
看得人心慌，讓所有在意我的人、愛我的人都心痛不已，監督著讓我快樂起來，哪怕他們遠在天邊，卻都貼在我心裡。
但人和人的關係似乎無法永恆，那麼在乎過的人最後形同陌路，
我生氣過，惱怒過，最後也失望了…
爲什麽需要朋友呢？最後不都是自己一個人嗎，即使那麼要好的曾經，最後還不是都過去嗎…
然後他們很用力的唱著歌，唱得讓我痛徹心扉

「時間如果可以倒流　我想我還是會卯起來蹉跎　反正就這樣吧」

「我知道我努力過　遙遠遙遠的以後　會不會有人知道我在這個寂寞星球曾這樣的活過」

「遙遠遙遠的以後　天長和地久的盡頭　應該沒有人能搶走　我永遠的感動」

「活著其實很好　再吃一顆蘋果」

至少我得到過對吧…
得到過那些寵愛，哪怕他們來了又走，但給過的感動，有過的幸福不會因為他們的離開而消失，哪怕會有一點點遺憾
活著，活著…沒有看我人生中的風景你不會懂，那麼輕輕的一句歌詞，壓在我心頭的千斤重。



高二、直到快進入大一的那段日子，有過那麼一個人駐留在我的生命中
他很好，好得大家都覺得我的放棄是一種傷害
但我至今仍那麼認為，我若無法深愛他，給他幸福的方法是讓他獲得自由去尋獲他要的真愛
無法諒解我的人，我不生氣，我只是傷心我又失去了一些很重要的人
有過那麼一段時間，我幾乎每天都在重播一首歌

「爲什麽拯救地球是那麼容易　爲什麽束手無策啊我和你的愛情　爲什麽拯救地球終於完美結局　爲什麽我只能夠眼看著愛燃燒成灰燼」

「我給了我這一幕難看的結局　誰要我這樣的超人　連自己都也救不起」  

我不是不懂他的好，我只是要不起那樣的好
曾經以為愛可以用時間培養，卻不想失去了就是失去了，眼看著越行越遠的兩顆心，我才懂那些年我對一個人的不諒解有多愚蠢
也許大人的世界我真的不懂，從這一刻我才懂，在感情世界里即使努力也無法挽回不見的愛情
我終究放下了他，也放下了對那個人幾近１０年的仇恨
我一刻都不曾後悔我那麼決定過，若非如此，我想我們彼此都不會遇到現在的幸福

「爲什麽要給我一顆跳動的心臟　卻忘了給我飛翔的翅膀　每天我活在這多無聊的地方　多麼想流浪」

「爲什麽要個我一顆跳動的心臟　又把我丟在這寂寞戰場　這世界有多大我就有多彷徨　有沒有一點希望　讓我去闖　天涯海角　讓我去闖」

我有沒有說過有一段時間，我活著卻不如活著？
找不到自己的心跳，感覺不到自己的溫度，我只能憑著最原始的疼痛去感受活著那麼簡單的事情…
到最後我找到了活著的感覺，我卻又不知如何作為一位人類活在這個世界上…
大家都說我活在自己的世界里，我要怎麼走出這方寸天地卻沒有人可以告訴我，大概很少人能理解吧，那種活著卻不似活著的感覺。
世界那麼大，但大家都那麼遠，我只能不停的努力啊…好像這樣追趕著追趕著，就能走到其他人的身邊，過上和他們一樣笑談世界的日子，可是那多難啊，難得我連站在原地的力氣都沒有了
蹲在一個不屬於我的世界里，到底哪裡可以是我的歸屬，不放棄我的始終只有那一把聲音，他說呢……

「有一天我在想我到底算是個什麽東西　還是我根本就不算東西」

「就算世界把我拋棄　而至少快樂傷心我自己決定　所以我說就讓它去　我知道潮落之後一定有潮起　有什麽了不起」

「常常我豁出去拼了命　走過卻沒有痕跡　可是我從不怕挖出我火熱的心」

「手上有一個硬幣　反面就決定放棄嗝屁　但是啊在我心底卻完完全全不想放棄」

也許他們連做夢都沒想到，在一個遙遠的國家里，
有一個女生因為他們的一首歌，在每一次的倒下后都有從新爬起來的勇氣，每一次……每一次……
哪怕我最後都只有一個人，我還是不想放棄，不想認輸…我還是想擁抱一點溫暖，
哪怕只是過眼雲煙，我很快又會再度倒下…
但我知道，只要五月天的音樂在那裡，我就永遠還會有能量站起來，再站起來，再戰一次。



我去過兩場演唱會，兩場我都是站在搖滾區的位置，仰望著我生命里的五顆星星
只要去過一次，你就會情不自禁的沖第二次、第三次
不光是演唱會上他們的舞臺魅力折服了我，還有那一種我用文字形容不出來的感覺，你只要去過一次就會知道，五月天的演唱會令人上癮
像嗑了藥一樣興奮，像磕了藥一樣忘卻憂傷，或許不是忘卻，而是選擇看到陽光
他們最大的魔力，是讓聽他們歌曲的所有人痛過以後，用力的站起來，用力的喊用力的叫，用力的揮霍所有的憂傷，剩下滿滿的快樂和正能量去面對接下來的每一天
爲了聽下一場演唱會，你絕對不捨得就這樣嗝屁了，還有下一場呢，還有下一次呢ｗ

我總在演唱會上一廂情願地跟他們承諾，
下一次的演唱會，我還是會好好的走到他們的面前，在哪之前遇到的所有打擊，我都不會丟他們的臉，都會努力的闖過去…
哪怕他們根本不知道我是誰，但我還是會努力的遵守承諾
我雖然害怕受傷卻依然敢往前再往前走向我想走的方向，因為我知道，他們會在呢…
……「我不願讓你一個人承受這世界的殘忍　我不願眼淚陪你到永恆」 


要我說吧，五月天總能拆穿你所有的偽裝，是的，所有。
我以為我不在乎，但聽著他唱著 「你不是真正的快樂　你的笑只是你穿的保護色　你決定不恨了　也決定不愛了　把你的靈魂關在永遠鎖上的軀殼」，我卻忍不住痛得崩潰，崩潰得大哭
是怎麼樣的壓抑能讓我在萬人演唱會里哭得像個小孩呢…
我是真的覺得不在意的啊…
那一刻，我懂，我不是不在意，我的在意會讓我痛得那麼深刻，那麼瘋狂。

有些事情擱在心底，不碰也許就不痛，割開或許血淋淋的痛徹心扉，卻在癒合后可以更好的走向下一個目的地，遇到下一個人，走過下一個風景。
在那一瞬間我不是不怕痛，我是知道他們在的地方，再痛也能癒合。




每每說到五月天，我都會很瘋狂，完完全全就是一個迷妹。
這是一份很瘋狂的信仰，我知道。
但我很高興我深愛的是那麼一個團體，他們用音樂感動我、安慰我、鼓勵我、治愈我……任何時候、任何地方。
誰的份量都越不過我生命中的五顆星星，他們遙遙地高掛在天空，無時無刻都在。

而我相信，每一個愛上五月天的人都有一個屬於自己的故事。
在那些他們寫出來的歌曲里，唱的絕對不僅僅一個千篇一律的故事，而是一個個鮮活的生命。
跟著他們的腳步在成長，從如煙到三個傻瓜、從突然好想你到我不願讓你一個人、從擁抱到倉頡、從闖到第二人生……
就算是以前的那些歌曲，每每換了一個心境、一個年齡，聽到的又是另一份不一樣的心情。

即將邁入第6個年頭，
這份喜歡沒有因為年月而變得淡薄，反而越來越濃，越來越深刻。

這是作為搶到高雄場演唱會票的祭文，這一次還是有努力的站在搖滾區哦!! 

我會加油，未來的31天不管怎麼樣我都會撐過去，撐過去，我就能看到我的五顆星星了對吧w

只剩下31天了嗯!!!!❤ 

Last Night at HOME

幾乎快要忘記
四年前、我也曾經如今天一般不捨地碼著部落格，等著隔天到另一處的新開始。



一直沒說、

我已經被台灣國立彰化師範大學錄取，所以…

明天12點以後，

我就會飛往三千公里以外的高空。

行李還剩下10%沒收拾好，真的提不起任何力氣，果然離開家什麽的最難熬了。
三千里以外，就算是想撒嬌耍賴也沒處去了。
我深知我必須離開這處才能眺望更遠的地方，非去不可，現在這樣碼字也不過是矯情的說著不捨得，但終究，時間一到，我就真的得離開這裡，離開我的家和父母，還有與他的二百五十公里。

說著不要談戀愛還是控制不住自己的心、

說著不要不捨得，還是沒辦法提起精神整理最後的行李。

媽咪就睡在隔壁呢……

我已經累得連哭都哭不出來了。

從關丹出走到吉隆坡、從關丹出走到台灣……我的腳步好像越跨越遠了。

但無論如何，

才沒有那麼容易被距離打敗呢……

教會媽咪用SKYPE了((安心

於是，我很期待台灣兩年的教育能帶給我怎樣的改變
雖然感覺不會很輕鬆就是了
那……我們兩年后再見了(? ，真的不捨得啊…… 這樣的天氣，我在台灣的冬天里一定會很懷念的

一萬次點擊率(!!!

記錄了我四年的歲月
所有　快樂的不快樂的　幸福的不幸福的
它豐富了我所有骨感的記憶　要知道　我的記性真的不太好啊

一萬次點擊率（！
沒錯呢，是一萬次的點擊率哦！❤（FB有證明圖，這裡放圖不清楚就不放了


從來沒有認真的經營自己的部落格
我不是部落客，不是寫手……
所謂的部落格，只是自己寄放心情的地方，是自己寄存幻想的地方
而知道部落格存在的，只有一些朋友，常來逛逛的只有為數不多的幾個好友，和我自己
從2009年熬到今天，居然熬到了萬次的點擊率，真的很驚喜呢❤

也是在告訴我，
部落格啊，它也長大了……（有種嫁女兒的心情？((才沒有！



2009年的文筆，尚青澀牽強
那一年的我，還年輕的仰望著天空，渴望到世界以外的地方飛翔
那些穿藍裙努力揮霍青春的日子，沒有部落格啊，我也差不多就要不記得了

那些個巧克力麵包的日子……
我才不會說我有點想念巧克力麵包的味道啊（只有學校販賣部能買到的魔法麵包www

一直緊緊地握著曾經痛過的尾巴，但其實吧，現在想著，我卻已經忘記了傷疤的摸樣了
已經痊愈的心房，我所恨的，現在看起來也不那麼可恨了
所以，執著了9年，我還是選擇在這一刻放下了嗎？
真不敢相信呢，現在已經沒有辦法為那種事情掉下任何一滴眼淚了，原來該放下的時候到了，不管從前怎麼執著，還是會選擇放下呢……

部落格里留下屬於藍裙時代的快樂，
就讓快樂延續下去好了，不過吧，下回讓我見到罪魁禍首，我還是不會留情的呢www
居然能想起他都在笑了呢（曾經擔心我的大概都會很安慰了吧？



至今，2013年
四年里有過兩場五月天的演唱會讓我每每失去動力都有走下去的理由、有和父母鬧過、有對父親的愛與失落、有對母親的思念與生氣、有和曾經要好的朋友老死不相往來、有和現在依舊要好的朋友鬧得不可開交卻更相愛、有一直形影不離但需要時都會一直存在的幾位老朋友、和曾經愛過的人離別、也悄悄的喜歡過幾個人……

發生了許許多多的事情，還有為數不多的自爽文
全部都記錄在這個不大、連博文僅有186篇的MayDay In Summer里

是說當初會把部落格名字取為MayDay In Summer不僅僅是因為特別特別愛五月天呢
而是因為，
不想讓自己忘記，熱血沸騰的感覺、那種聽著自己心跳活著的日子
不想讓自己忘記繼續堅持的理由
不想讓自己繼續迷失于黑暗，記得自己想要走在陽光底下，即使熾熱難耐，卻不想繼續消沉的誓言


能夠走到這裡，
其實自己也很驚訝啊，按照我的三分鐘熱度，這部落格居然也活了4年呢（給自己一個掌聲www



雖然很羡慕從前的恣意、
但如今這般淡淡的，心也比從前平穩安樂了許多（感覺快要遁入空門了？
於是文筆也變得淡淡的，卻更有力量，是作為幸福的力量，作為一種能夠治愈心情的力量，所以……我很是喜歡現在書寫文字的方式呢
比起從前的張揚，我更喜歡這種淡淡的、能包裹住心臟隨之跳動的感覺
如果有人和我一樣喜歡，我真的很高興呢……



但願，
我有機會讓這個部落格熬到兩萬次點擊率然後繼續寫感言騙點擊率（？







雋永的文字、雋永的旋律……
所有曾經得到過的、快樂過的、疼痛過的、感受過的都在文字中雋永留長、直到世紀末的盡頭。

白染 2013年 7月 3日茈

 

寧願時間放過我的眼

有些溫暖觸手可及 有些光亮尋而不獲

似乎，很久不曾
更新心情日誌或生活日誌了……
好像漸漸地養成了那麼一種習慣，不想讓大家知道我最近在幹嘛、在想什麽。 
本能性的逃避人群的關懷。
嗯，又來了。


最近很愛聽周迅的歌曲。
總覺得吧，她的聲音中有一種難以讀懂的寂寥，聽著聽著便淡淡的喜歡上了這種輕輕地頌唱。
尤愛那首《愛恨恢恢》。
她淡淡的唱著「只是忘了你是誰　難忘你是我的誰」
我和她都被記憶而擾，不同的是，她掙扎求存，我棄愛而生
於是發現，我又漸漸地回到了作為女皇的彪悍


或許是血族文寫太多了，人也漸漸變得冰冷，連血液都沒辦法溫暖的話，大概是很糟糕的一件事情吧……
本來，手心是最難溫暖的地方，所以一旦被握上，就會癡戀別人的溫暖。
但始終是別人的吧……
於是冷冰冰的左手牽著冷冰冰的右手，冰得靈魂都疼了，我還是沒能讓自己掉一滴眼淚。

有沒有人告訴過你，
不能哭，才是最痛的眼淚。

好想要五月天來療傷。
這世界不會背叛我的，只有那個世界、那些閨蜜，和那五個男人吧。永遠。



只有心情糟了才會想要更新日誌的習慣真的很糟糕啊……
什麽時候，能改了才好。 

20130302 诺亚方舟(大马站) -属于我的感动

两年后的那一天 3月2日
这一天的感动会被狠狠地记在心底 再也不会忘记生命悸动的节奏

图取自 蓝色奇迹

这是第二次参加五月天的演唱会。
2010年DNA，让我热血沸腾，成为一名虔诚的五迷，深信音乐的力量。
2013年诺亚方舟，则让我的灵魂都沸腾起来。


下午三点钟，到达会场。
已经持续High了超过18个小时，在烈阳下脑袋隐隐作痛。
傍晚七点钟，进入会场。
已经持续High了超过22个小时，在度秒如年的倒数下等待开场。


演唱会中，有一半的时间，我是热泪盈眶的。
灯灭后的第一片蓝海入目，我的心里满满地塞上了感动和满足，这里已经无视了破坏蓝海的杂光。
然后是白安的《是什么让我遇上这样的你》，打动了我的泪腺。
之后，便是两年未见的五月天。
那么真实的站在的我面前，完全……无法相信那一刻脚踏实地的我活在真实里。


《我不愿让你一个人》、《仓颉》、《你不是真正的快乐》、《温柔》……
《倔强》、《人生海海》、《知足》、《星空》……
《拥抱》、《盛夏光年》、《我心中尚未崩坏的地方》、《憨人》……
还有好多好多的歌曲……
一边听、一边唱、一边感动、一边哭……
忘记多久没有唱得那么痛快、喊得那么肆无忌惮、哭得那么淋漓尽致……

我在演唱会里崩溃，在演唱会中重生。
当眼泪爬满了双颊，我知道，在心里的某一处正在愈合。 
我向来知道，五月天的歌曲不会麻醉人的痛觉。
五月天的摇滚会让人痛到极致，而后绝地重生。   



被一片蓝海感动
被一片星空感动
被一片彩虹感动
被白色纸碎感动
被那五个男人感动 
还有被一群善良的五迷感动
………在出场的时候后面有一个男生说了：现在充满了正能量。
………是啊，拥有五月天的我们很幸福吧。
………我也充满了正能量，与命运抗衡的力量。
………是说还得感谢站在我身旁不知名的五迷，感谢你们的善良和关心呢❤



父母不懂、有些朋友也不懂
他们或担心我的精神状况、或担心我的身体状况，或根本不懂我为什么非去不可
他们觉得我追星太过、觉得我不切实际、觉得我浪费 


但我想说，我就是喜欢。
我就是喜欢在现场喊，在现场疯，在现场跳，即使我的身体根本架不住我这样折腾，我还是愿意。
哪怕错过一次，都会让我痛不欲生。
就像和尚参佛一生想要修成正果、我也想亲近我的信仰，即使他们从来就不认识那么渺小的我，但是我依然觉得这样的参与非常重要。
比起，任何事情都来得重要。  

也许我对五月天的喜爱很疯狂，但在更多更疯狂的时候，多亏了五月天。
我生命中对善良的执著、对快乐的坚持，都是五月天教给我的。
即使，他们从来就在那么远的地方。
但在我的心里，他们从来没有离开过，只要挂上耳机，我就不会孤单，我的灵魂也是。 



这一次的演唱会后，让我还能走更久更遥远的路。
让我还有继续坚持下去的力量和理由。
谁说他们不重要呢？

下一次，我也会站在同一个地方，看着那五个男人默默地告诉他们，我并没有输。
也许我也没有赢。
但只要不放弃，我就没有输。
然后我会继续喊、继续跳，继续一次又一次的感动，然后……

再把这份感动珍藏到很久很久之后。


  

世界真的很美好。
这是还没有散去热情的第四天，世界晚安。 

27.1 关于毕业的那些事（毫无装饰篇）

在博文中放图装饰已经成为我的习惯
但，这一篇里
不会有任何图片，任何照片



1月27日，毕业典礼。
距离今天刚好一个星期的时间。
从那一天直到现在都没有选定照片更新，更多的也是……我不知道能写什么。

在被誉为人生中重大事件的毕业典礼中，
在被认为应该难舍难离的情景里，
没有想象的眼泪、没有想象中的骄傲与成就，只是淡淡的，做了自己该做的事情。
我确实很高兴。
但我的高兴源自什么，没有人比我更清楚，或许现在…多了一个她。


我没有毕业生的感动、骄傲
我也没有毕业生该有的难舍难离
那么淡然的淡出这个场景，从这个地方离开，回到属于自己的地方

忽然想起，
一年前我是那么期待又害怕毕业礼的来临，悄悄地幻想着离别和眼泪
可当幻想来到生活，却不是我想象中的那一回事

我依然听着五月天的《干杯》
却寻不回一年前听这首歌的感动与憧憬

我想我是在意的
至少，羽毛……在和你谈话的那瞬间，我是疼着并在意着的
只是，这三年里我学会的除了怎么去在意
也没有放下当年的冷然


我羡慕着别人的幸运
但其实我也一样是幸运的
所谓的希望，其实一直都在我的身边吧
只是无论如何我都不愿意怀抱别人给予的希望离开
我有我执著一生都想要得到的东西

我不知道得到后的自己会不会成为大家眼里可爱的存在
但是
我依旧希望得到它
即使最后我的生命会燃烧得什么都不剩
我还是会用我的生命去交换 

所以，在意我的人、喜欢我的人、不舍得我的人、因为我而痛过的人
对不起
这样的自己其实配不起更多的在意
所以，最后的最后，也只能留下对不起了



羽毛给我说
在像我这样的人的身边活着，很辛苦
总觉得不被在乎，感觉做什么都好似一厢情愿的样子，等不到回应，又放不开手
在这样的人身边，很难过，大概也很窒息吧

半年后
我好像懂了当初发生的一切是怎么一回事
无论如何我想，我欠很多人一句真挚的对不起，但估计有再见面的机会，我大概也不会说呢
我，还是大家怒其不争的那个样子。  



羽毛，夜雨。
知道你们在看了，让你们担心很久了吧，对不起啊……
是说，作为补偿我最近就给你们写文吧…
来一篇长些的好了。
我不会说我走过来了，但是我现在真的好多了，所以，就不要担心了吧




好不容易毕业了。
却觉得一切好像又要洗牌再来了。
这不断的轮回再轮回，到底什么时候才能停下来呢……

如果是人生是一场游戏就好了。

砍掉重练什么的在现实里一点都不实际。 

         

我的第一次Cosplay - CF感想完整版

回到家就哭了。

这三天耳边都不停回响着大家的声音，一瞬间，只剩下自己一个人的安静，真的好不习惯。

两天的Comic Fiesta结束了，回想起来还真没有真实感呢…

星期五是冬至。

于是星期六凌晨才驱车往KL赶，因为忘了带部分costume，所以走了一个小时的冤枉路

最后还是迟到了会场，让在那边排队很久的Eric久等了

一个人从7点开始排队，用了将近3个小时买了11人份的票，真的很感谢

我代替所有受惠的人们感谢伟大的Eric童鞋！

还有Ivan君，很不好意思，一到现场就把手上所有东西都抛给你，谢谢不介意我的鲁莽，还帮我东西~

可是我不会因为这样就承认我任性的！((握拳

还有维修娘，谢谢你帮我派票和收钱，让你和阿奇叔困扰了我真的很抱歉，对不起~

然后就是Day1的重头戏，在准备过程中困难重重的山南敬助。

首先是服延迟制作，11月才拿到，然后是刀和眼镜，各种困难还是等到了这一天。

艾玛，可我看到我的照片还是很想把这只山南塞到垃圾桶里。

那表情是怎么回事？太崩坏啊！看得我都快崩溃了！

我对不起大家，我切腹自杀去！OAQQ

Day1其实很谢谢Ryan和Aki一直告诉了我很多cosplay界的事情~

能够和大家一直走到最后一秒，其实很开心

有幸得到这样的团长，在这样的团里cosplay其实真的很开心，虽然有的时候严肃得我有点害怕

Ryan君其实没说错

这团真的太宠我，天知道，我都快被你们宠坏的

不管是服还是道具出问题，总能得到帮助，也能有人一起讨论想办法

团长几乎是用尽全力在帮助大家解决问题，这里必须向万能的团长送上万二分的谢意，谢谢你！

还有我一直被我酸比我矮2cm的Hana桑，其实我很喜欢你啦！乖乖！

你最可爱了！你比女猪脚可爱多了！那2cm就算了吧！科科~ 谢谢你虽然很怨念还是帮我化妆啦！哈哈

另外，还有Eric君、Aki君、小八酱、金鱼千姬桑~

 没有大家一起宠着我、让着我，绝对没有可以拿着箭当魔法棒玩的我~ 

我的后宫团们，我爱你们！

在还来不及做任何对Day1的反省和难过时，Day2来了。

睡了3个小时的我，竟然是艾伯团长和雪莉之中睡得最多的那一位，我汗颜了我……

6点开始就一直在忙碌着装扮，本来打算9点集合，还是迟到了一些

感谢GK一直在帮我缝衣服，从蕾丝到纽扣，还有雪莉谢谢你帮我整理那个纠结的假毛（现在还在纠结着OAQQ），还有阿渣人不舒服还帮我化妆

还有咕噜和GK的弟弟一整天都在帮忙我提东西和包包

大家都爱护我那只包成了猪蹄的破脚，有机会都让我可以歇息，也不舍得让我提重物

我知道大家的用心，真的很谢谢大家小心翼翼的爱护，让我虽然脚很痛，还是能够支持完最后一天的CF…

虽然很遗憾很多东西都没有拍到，也没有Battle到（我最大的遗憾啊！我的SSS！）

也没有勾搭到双萝、博士，更没有萨尔

在团里，我真的感觉有点形单只影，看着母子组、博士三人一家组，我真的好羡慕啊！OAQQ

但是，幸亏还有帅帅的阿奇叔，还有萌死人不偿命的小蛮腰贼多！

满足我饱受寂寞煎熬的心灵，也算值得了！

阿龙和俊杰都到现场来看我（真的只是看…魂淡！怎么没拍照就走了！）

还有堂哥家鸿桑（我的照片你还没有post出来啊！魂淡！）

有人来支持的感觉真的很好啊有木有！下次组团在来吧！咔咔…组一个探班团什么的((被拖走

下半场让我心情很不好

首先是脚真的很痛，痛得连走路都几乎走不下去了，天知道我有多想用爬的回会场

然后是摄影君打电话来给我说事情

蕾格有头箍，带着本来就不方便接电话，现场声音很大，即使load speaker我也不能听到多少

摄影君让我去Hall 5拿东西，可我真的走不动了

不管我怎么说，电话那头的人就是听不见，不然就是听不懂，我真的连死的心都有了

把电话随意的扔给身侧的阿奇叔，我知道我的脸色一定很糟糕，口气一定很重

对不起阿奇叔，对你发脾气了，真的对不起…请你原谅我~

一回到会场，坐下来脱了鞋子，一整个憋不住就哭了

我真的很委屈

我真的走不到Hall 5，我的脚好痛、腰好痛、肚子也好饿、口也好渴……

一度在想，我用这一只破脚支撑了两天是为什么了我，那么虐待自己我值得吗我？真想就那么放弃了。

贼多、贝姐、太太都在安慰我，谢谢你们…我的马甲绑得很紧，吃什么都不舒服，多谢你们在吃的时候还想到我，还有GK，谢谢你的Kaya铜锣烧~

最后还是Eric过来陪我逛了摊子，还去Stage看别人表演

还有堂哥家鸿过来帮我拍照，大家轮着陪我说话，还有那些摄影镜头，才让我开心起来

当然还有小八酱、Ryan君、Aki君、金鱼千姬，和路上勾搭你们的朋友陪我玩魔法棒的游戏，那是我整个Day2最开心的事

咳咳，还有被叫靓女，好吧！我爽到了…科科~

最后，还有在摊子处看到大家对我的关心，还有艾伯陪我玩、咕噜帮我们拍照

还有艾伯那个安慰的拥抱，让我很想哭啊……

即使上半场让我很不开心，下半场让我觉得我一整天都值得了，那么累、那么痛都值得了…

谢谢大家都那么宠着胡闹的我

正因为大家都没有怪我，所以才让我更加的感谢，因为你们这样的温柔，呵护了我的第一次cosplay经验

我知道没有做得很好，我会继续加油的

为了和大家能够站在一起，展现自己喜欢的角色，我会更加努力的！

这两天我过得很开心，也很满足

谢谢大家

和大家一起从Day1走过Day2，虽然过程中发生了多事情，有些许事故，可能还有些不完美，但是能够和大家一起真的觉得很高兴，也很幸运让我遇上的是你们这一群人

希望大家还有机会一起合作，出席大大小小的event，再一起享受镁光灯和喜悦

Aubrey，写于2012年12月24日 21:46 

祝大家平安夜快乐

最后一晚的午夜雨

最后一晚　窗外的闪电亮闪闪的

很想哭呢

是不是代表　我在乎了？

picture  from NicoVideo

收拾了两天
终于把所有的东西都装了起来　两个箱子　好多好多的袋子
呼　终于也到了今天
最后一天　最后一篇在Kajang码的博客


三年前　在家里的最后一晚　似乎还能够清楚的记得　离家的不舍
三年后的今天　在这个住了不到1年的地方　有点不舍了
不管我之前有多想逃离这个地方
现在　还是很沉重啊　终于　有什么会因为这一次的离开　而失去了的那种感觉


                                                                                                      


「知道吗
被控诉真的很难过呢」

「知道吗
笑声越大　空虚就会越多呢」

「知道吗
我不是故意要一个人　而是真的不会跟别人在一起呢」

「知道吗
不管真的假的　我都能感觉得到呢」

「知道吗
你的讨厌和依赖我都知道呢」

「知道吗

我其实比你想象中的还要有力量　只是　不是你所认为的力量」

『还有　知道吗
其实丢下我　真的会比较好呢……』

以上　是对大家说的。
包括你　夜吟。
我知道　你一定看得见这个的　是吧？　哪怕你不回复，你还是能看见的，对吧？


                                                                                                      


有时候连自己的声音都无法找到
有时候连自己的位置都无法找到
其实　很累
我并不想做拔刺的蔷薇　可是为了在乎　还是一根一根的　扯断了自己

你还能记得我任性的样子吗？
我都不记得了。

我把每一个人说过的话都刻在心底　分量越重　字就越深
之后的每一次　当这样想到　就会好痛
我记性其实没有很差呢　至少　好得我自己无法承受　好得我再也没有全然的将自己托付给任何一个人


                                                                                                      


我得走了
三年前　我一个人留在这个地方　；　三年后　我一个人拖着东西　离开这个地方

今天之后　或许我就会实现那个曾经说过的话
还记得吗？
我那么说过　毕业之后　我就会自动从大家眼前消失　再也不会出现。




其实　
有些话我一直没说
我并不想成为一种束缚大家快乐的包袱　我一直觉得没有我这个场景才能变得很和谐
包括你　夜吟　有时候觉得　自己才是阻挡你成长的障碍呢



没有我　好像大家都能过得比现在更好　拥有更多
没有我的世界
好像　很美好的样子

很傻有木有
明明这样子认为的　却还是没有办法完全抹灭了自己呢
直到今天才说出来的这些话　如果能够看见　不要来告诉我你的答案、你的想法

丢下我一个人什么的都不用在意
我就这样　会好的



毕竟　我有五月天嘛