我的12只猴子❤

为期两天的全国辅导培训营在今天五点华丽丽的结束了。

而我，很舍不得，我队上的猴子们。

一开始，办这个营会的原因仅仅是因为老师说全辅谘系的同学都要参与。

我是很莫名其妙，也有点不情愿。

直到我入营前的最后一天，我还是有那种累得不想动，想临阵脱逃的想法，但我庆幸的是，我没有那么做。

我知道，我不是一个很称职的小队辅。

我从来就不懂得如何成为一个称职的好领队，迷迷糊糊、又忘东忘西的。

但是幸好的是这群被分配到我身边的营员们都没有嫌弃我，还是好好的和我一起度过我们的两天。

我以为两天不多，但偏偏我却习惯上了这群小猴子。

虽然，有的很沉默、有的很害羞、有的很不想理我、有的累得不想说话，还有的一直欺负我…但是，我就是习惯上了这群小猴子。

明明说过不要哭，却在第一个营员早退之后哭得稀里哗啦的。

本来只有我莫名其妙地在哭，蓓韵可能怕我寂寞吧，结果就抱在一起哭了。

在准备表演戏剧的时候，看着那群小猴子，我都不懂怎么去克制自己的眼泪了，都是他们那张脸的错 T^T

我不是感情特丰富。

我不敢说我和他们要好得无法分离。

但是，我确实舍不得这群原本是我的责任，后来成了我战友的营员们。

不过真的好丢脸，竟然让比我小的小弟弟小妹妹们安慰，叫我别哭…

啊！！！！形象都没有了！！！

于是，两天里的回忆，我不敢说我会一辈子记得。

但我会记得，我在全国辅导培训营的第一次，是给了这群猴子们…虽然他们也未必会记得我这个迷糊的小队辅。

我会做好一个小队辅，在这里为你们加油❤

在遇上什么挫折的时候、在难过得无法自拔的时候，什么时候都好……

只要你需要，你可以想起我…想起我的尖叫、想起我的加油打气，然后我会在未来的路上等你们，给我看你们的青春挥洒出来的颜色❤

虽然，我是真的很不希望你们记得我那么没有形象的样子 Orz

暴力熊MODE

我承认

我一直有属于自己的叛逆因子。

所以这一秒，我很想……

……很想要狠狠地、狠狠地撕裂这个世界所有繁琐的事。

最近，身边所有的事都跟死有关。

外公去世了；

死亡教育；

姐姐的守护者、入殓师心得报告。

明明是没什么大碍的琐事，

可是，偏偏现在我很想撕碎它。

我真的很懒惰去想那么沉重的东西，我会心情不好。

我不喜欢死亡离我那么近的感觉，

我会窒息。

然而，我必须做…一定要做。

呃，是我表现得太令人担心吗？

不要问我好不好，我不好意思说不好，如果我真的不好。

听着五月天就足够让我撑下去。

我知道，哭过之后还需要坚持…我也知道，我不能放弃。

而既然逃不掉，我就不会哭着逃跑。

所以，再不好也会很好，因为我是奥蒂蕾特女皇，我不败。

谁又甘愿，败给这种差劲到不行的小事！

把FaceBook的头像换成了暴力熊。

我看自己的脸看到腻了。

于是，放纵一次自己的叛逆，我要变成暴力熊。

说什么都好吧，别看我慈祥就想欺负我，该死的命运！给我有那么远滚那么远去！

然后…最近回温一直听《倔强》，好像回到中五那年，很压力的时候。

“爱我的人别紧张，我的固执很善良。”

我一直很喜欢，很喜欢这一句歌词，不知道出于什么样的理由，我就是很喜欢。

现在的我，好像就凭着那么一点固执和倔强在撑着。

我知道我不会倒…当这么知道的时候，就觉得自己很杯具，连倒下的能力都没有。

所以，还是以前好。

至少我做什么，不需要对任何人负责。

至少我想放弃的时候，我随时都能撒手走掉，看别人帮我收烂摊子。

——————但是，现在的我，没有资格那么做，也不能那么做。

我必须，继续我的杯具。

當死神就在身邊

當我真正學會怎麼去累，我已經死了。

以前常常喊累，但是，這一刻我才真正知道，累，其實是一種虛脫掉的感覺。

忘記了多久沒有這種感覺。

我才知道，我上了學院后生活都太安逸了，忽然累了，才知道自己和從前的自己越走越遠，她不見了。

以前的我是絕對不可能讓自己忙得連玩的時間都沒有吧？

好像也好久沒有好好玩了……Degree好難讀。

昨天收到消息。

我那拖了一年多的外公終於在昨天去世了。

我好像等他走等了很久，但當聽到的時候卻不知道該給什麽反應了。

不過，解脫了的話，會比較舒服吧？但願您走好。

還在考慮要不要回去奔喪…我一個星期的時間都full完了，只是…我還真的很想回去。

當神馬都是浮雲，當死亡離得很靠近……

我們該怎麼辦？

我想，我還是沒能很坦然吧，對待死亡這一塊，我還是有自己的害怕吧。

明明已經忘記了那種離死亡很靠近的感覺，但是，這一次又好像回到從前，有那種窒息的感覺。

我最怕的，是無聲無息就被奪去生命的那一瞬。

那種無聲無息，感覺好像總會在某一刻降臨到我的身上，然後，再也看不到第二天的黎明。

當……

我真的很幸運的被選中了……若干年後……還有你記得我嗎？

我在想，會不會也有人，記得地球上曾經有那麼一個我，雖然不管誰記得誰不記得，我也不會知道。

呃，我想……我會很快忘記，這種感覺的。

讓我沉重一下吧。

都是《生命教育》和《自我覺察與成長》這兩堂課的錯……好重的靈魂。

我在养…病 (NoPet)

离家在外读书已经超过一年，心情和一年前是有差距的。

这份心情，也许到了明年再看又会是不一样的滋味吧，我不是特别喜欢缅怀过去，我只是太容易沉醉在过去的所有，然后又难以解脱。

说了，离家去升学已经一年多了。

但是还是第一次，病得那么重，必须回到关丹看医生。

而这一次生病，心情是复杂的，而且，看到的、感觉到的，都特别多。

爹地的过于担心在这些日子里展露无遗。

虽然不是对着我念，但是，听他跟妈咪讲电话的时候一直在念，我还真的很恶劣的笑了。

什么沉默寡言的大男人嘛…切…那么爱碎碎念。

不过啊，难得可以当一次被关怀的小孩啊，难得可以看见爹地碎碎念呢。

妈咪的话，平时就够爱念的了，这些天更是念到我耳朵都长茧了。

只是，为什么关心都不能好好说。

我知道她很劳累，明明工作够忙了，我还在生病添麻烦，所以，不管说的是什么样的话，我知道她是关心我就好，心意最重要。

母亲节都没能好好地帮妈咪过，还要她照顾我，提醒我下次补偿好吗？

这几天，不是呆在医院里等看诊就是呆在家里等时间过。

很闷。很闷。

然后，我说，我想起一些事情。

想起很久很久以前，我也曾经病得很重，妈咪那时候还没工作，一直守在身边。爹地那时候放工了就马上赶回家，听到我有乖乖吃药都会摸摸头，然后和妈咪一起煮我爱吃的。

现在，病了自己在家养，自己吃药自己睡觉…妈咪很忙，爹地也很忙。

明明都习惯了，但是过去很刺眼，想多了就刺伤眼睛和回忆，不小心就会变得脆弱。

五月天的开始，我病得不轻。

这句话其实很有意思，我爱五月天，爱得病入膏肓，于是，病得不轻。

而同时之间，我陷入我的回忆漩涡，病得不轻。

在最后，我快康复的病我不想提，而它曾经病得不轻。

谢谢各位关心我的人。

明明不想造成大家的困扰，还是不小心变成这个样子了。对不起。

捡，岁月身后的幸福

今天虽然被折磨了一整天，还是很快乐的一天——染。

最近一直在生病。

不知道是不是压力让我生病，还是身体真的变弱了。

感冒、咳嗽、喉咙痛一起来，结果后来还加mai类似胃痛之类的东西，几乎要了我的命。

但是，即便是这样，我还是觉得很快乐。

爹地知道我生病了特地从Johor来看我，还带我去看医生。

虽然很带衰我，害我又被打针，但是真正感觉到爹地的疼爱真的让我觉得好幸福。

去帮夜吟找书桌的时候，在Jusco里面我痛到几乎连路都走不到。

爸爸牵着我的手一步一步的走。

感觉又像回到了小时候，逛街都会牵着爸爸的手。那种温暖，那个粗糙的手…是记忆中的手。

一直都知道爹地很疼我，但是却已经很久没有看过他紧张的脸了。

记得，他会在半夜帮我盖被子。

记得，他会在半夜我饿了，特地给我去卖午夜开档的烧鱼。

记得，小时候我会任性发脾气，他会一直哄我，都不会打我骂我，说我没大没小。

一直一直……我都知道，知道他是101分的好爸爸。

但是知道归知道，记得归记得，我和一般的女生一样，还是希望有人告诉我，我在担心你。

别人常说，女儿就是爸爸上辈子的情人。

那我想，我上辈子一定是很喜欢很喜欢爸爸的情人，所以这辈子也继承了上辈子的喜欢。

今天有那么一瞬间，我真的觉得，他老了。

在我没有知觉的岁月折磨下，慢慢地老了，而我也慢慢的长大。

我再也不是那个可以坐在爸爸大腿上撒娇的小女儿了。

但是，所幸的是，我还是那个可以拉着爸爸的手，撒娇、任性的女儿，即便我不小了，爸爸也不年轻了。

也许，我常常说，我不想长大。

但是无奈的是，岁月不会因为你不想长大而停滞，反而会越走越快。

我能做的，只是追在岁月的后面，捡属于我的一点幸福，也许不会很大，但是，这样才最幸福。

五月，换个心情吧——染

从今天开始，就是五月盛夏了。

五月天…五月的天…从今天开始能不能允许自己不要悲伤？

这几天，被很多事情煎熬着。

知道了很多、看到了很多，对很多很多，都觉得心寒得要命。

对于错已经无法分辨。

也许你们有你们的道理吧，我不想说太多…说得太多也只是矫情，我只是后悔了，后悔了出席那一场聚会。

对任何人，我都没有生气的权利，那就让我生气我自己吧。

生气我的无理取闹…是的，我是无理取闹。

我就是在意，在乎，介意，生气…但是，你没有资格，没有那个资格骂我。

TMD谁年轻没爱过几个贱人…我以为那是唯一我对不起的人，但昨天我却释怀了。

天秤需要平衡，我无法对那样的贱人感到抱歉。

对不起，我自我中心。

五月天，让我就这么忘记过去回到开心的五月吧。

天知道我多喜欢五月天，天知道只有他们能让我委屈的心变得平衡一点。

我一直知道没有谁能陪谁到永恒。

我只是不知道人心可以变得那么快，原本放在心里的可以变成踩在脚底的，我还是，无法去理解。

今天开始发誓，我如果再感到委屈，再哭一滴眼泪，在悲伤一秒钟……

我盖我自己一巴掌！！

白染，不会难过，女皇，不是失落……那，我呢？摇滚吧，灵魂，我什么都不想去想。