眼泪灌溉，柔软的心—盛开

一缕阳光落在心房上的柔软
叩叩
是什么在敲门

以前，活跃在我的网络里。
如今，活跃在我的生活里。
回头一想，网聚已经离开了我的生命。但，原来没我想的难受。
似乎，从那一次以后，这个缺，就已经不能再圆满。


为期两天的培训营，我们在那不算深的山里度过。
感谢我没有错过。
否则我错过的不是一个营会，而是一次粉碎过去重塑心灵的成长。

沉淀了足足三天，我才理清楚我所有的情绪。
今天，就用文字记录下这一段。


两天的培训营，早上9点便到了空空集合。
从9点等到10点，10点到10点半，几乎接近11点才出发到Gombak。
到了Gombak，没看时间，也搞不清楚几点，反正印象最深刻是临下车前的OAOA。
放好行李，那里的旅舍真的很像集中营。
男生女生各占了一边，给自己找了一个适合的床位就往隔壁的木棚集合去。

玩了一堆团康游戏，然后午餐。
继续test game。
这里随便带过。
后来我们得到允许去后面的池里玩水，那池很深，直接掩到了我的喉咙，只剩下一颗头。
生平第一次感受到浮在水面上的感觉（虽然不是我自己浮起来的）
虽然被呛了好几回水，但是那种感觉还是很赞。
那池水真的好冷，但是因为那里实在太热，综合起来就不那么冷了（虽然我还是发抖了）
晚上是BBQ、Briefing、营舞……和，红黑大赛。

红黑大赛我曾经在班上玩过一次。
只是，这一次作为观察者，我的感受却比在游戏的时候来得更为深刻。
知错得太迟，我连这份留在心里的歉意都无法传达。
感谢他们让我成长。
虽然这一次，真的很震撼，敲得很狠，也掉了很多眼泪，但如凯琳说，这值得。

睡了6小时，然后是刷牙、早操舞、早餐、游戏、游戏、游戏。
又玩了一次不倒翁的游戏。
我并不是特别信任。
我只是知道，当下除了相信我便无力再做其他。
所以，我选择相信，就那么简单。
无力改变就接受，无力接受就逃避，我一直都那么做。所以，没有比较特别的。
只是，既然能让人相信我，这点也值得我高兴。


两天。营会结束。
又休息了两天，但是依然觉得疲惫。
但疲惫的大概不是身体，而是那颗被迫敲碎重塑的心。
它变得柔软似承担不起什么，但却好似又更能承担以后的所有。
我需要一段时间，让这颗心坚定。
拥有它，动摇了我心里最深处的某种坚持。


就这样一直动摇直至崩塌吧——我这样告诉我自己。我知道，它足够承担。

它一生的光芒落在我手里

只一瞬的光芒
那是能够被握在手里的星星

辅谘系一日游，终结在那一首首未唱完的歌曲里。
心里拥着足够笑着入梦的心情。


早上10点45分集合。
听了一个生态讲座，说的是关于今天一整天出游将会看见的生物。
有螃蟹、猴子、萤火虫、红树。
学长名言：红树不是一种树，是一个种族。

吃过午饭，坐巴士到皇家山（？）看猴子。
其实没有很高。
据说曾经是Kuala Selangor的城堡，现在已经被拆除了，只剩下零丁的石头遗迹。
大概是从小就看过很多猴子，所以其实没什么在乎那些猴子。
站在炮台上，即使很晒，炮台上的风还是带走了我的灵魂飘了一会儿。
吃了很久不曾吃的冰淇淋，是一种甜滋滋的幸福。
我要澄清：我才不是小倩！

第二个景点是自然公园。
看到了宝蓝色的螃蟹，它在我手心里爬来爬去，感觉怪痒的 =）
还有一堆不同的红树。
在树与树之间的桥上漫步，看着走在前面和落在后面的人，真的有一种身在时空隧道的感觉。
破旧的桥梁虽然因年久失修而残破，却带着另一种美。
恰巧，是我所喜欢的美。

吃过了海鲜，坐上巴士去第三个景点，也是今天的重头戏——萤火虫。
坐在sampan里，听着船桨划过水面的声音，虽然很黑，却不觉得可怕，天上的星星映得更美。
将萤火虫握在手里，感觉不到它的重量却握住了它的光芒。
感觉，真的很奇妙。
它的美丽，就只占了它生命的那么一瞬。
闪亮闪亮的，感觉河的两岸都是自然的圣诞树，黑暗里的一种小浪漫。
放飞它在我的眼前，忽然感觉很轻松、很幸福。

最后，坐上回家的巴士。
在巴士上，学长弹起吉他，巴士里一遍又一遍地唱了无数首歌。
唱过了激情的、幸福的、快乐的、恶搞的、快乐的，最后连新年歌圣诞歌，包括去清明歌都唱了。
今晚算是大家一起过了未来一年的节日了？呵呵…
几乎把我累垮了。


难得过了充实的一天。
萤火虫落在手上、在眼前飘然飞舞的感觉还是让我很难忘。
河口的两岸都是斑斓浅淡的光芒。
高调的闪着它们的光芒，却低调得让你无法看见它的原型，只有那点点的光芒落入眼里。




那是，可以握在手里的星星。当它飞起，又是谁能够被思念？

理智让我相信科学、我却想相信你，灵魂。

昨晚忽然停电。

大概两点多左右，我还看着小说，不愿意停下。

听见楼下传来奇奇怪怪的声音，摸黑站起来去把门锁上（好吧，我承认我是很少锁门了最近…）。

黑黑的，还没人陪我醒着，干脆就关了睡觉，免得自己觉得恐怖。

但是恐怖的才要开始。

才要开始。

睡了下去，忽然耳边传来很刺耳的嗡嗡声，眼睛睁不开、身体动不了。

控制不了身体的感觉原来是那么可怕。

一次。

两次。

三次。

一个晚上，也不知道被折腾了多少次。

我多想身边睡着的那个人可以轻轻摇我一下，告诉我我不是一个人。

眼睛难得能睁开一次。

蒙上一层蓝色荧光的世界看起来很温和，却在深夜里显露着它的诡异。

记得有一个人告诉我，蓝色的世界很可怕。

以前我不知道。现在懂了。

虽然是用另一种方式去懂。

耳边还是刺耳的嗡嗡声，不敢一个人睁开眼睛，我懂我胆小，所以，闭上了眼睛。

一个晚上我都被折腾。

于是刚刚去找了关于鬼压床的东西。

明明知道科学解释得通，但是我多想相信是灵魂想离开，它若想离开，我就不会用我的身体去禁锢。

说起来，资料上说，是因为焦虑、紧张、压力过大才会梦魇啊…

真是一个好听的名字。

我的手，又变成了锋利的毒爪。

相信我吧…如果想离开请尽管走，我会尽责的睡着，睡到天荒、地老。

8年生日下的同一个赌注（愿望）

一口吃下我的青春
每一年它的出现都是青春流逝的证明

为期48小时的生日，就那么过去了。
如果就用15个字简简单单的交代过去，会不会有点对不起，我的青春呢？呵呵…
这个已经维持19年的青春。


我说不清楚生日对我，究竟是什么意义。
但是，我却很在乎。
说起来，不是有一句话这么说过吗：寂寞，不是因为没有人在乎你，而是因为你在乎的人没有在乎你。
大概是这样，我才会在这个特别在乎日子里，感到寂寞。
纵使有蛋糕、有朋友，还是掩不下寂寞。

这样的寂寞，大概维持了三年吧。
或许，可能在更久更久以前的每一天都那么经历了，只是永远不会比这一天深刻。
我如果可以躲在家里，就不愿意曝露在别人面前。
在家，再寂寞也不寂寞；在不是家的地方，再暖的被窝都暖不了那颗冷得快结冰的心。


我知道我应该快乐。
但快乐不起来要怎么办呢……但，还是得笑不是吗…不然太不给脸了。
然后，以后的以后，就会一直寂寞下去了。

所以我很努力的吃下了蛋糕。
因为自己觉得寂寞，所以即使看到不一样的脸色还是想把回忆刻在相片里，而不是脑袋里。

还是很惊喜，今年没想到会出现的前室友会出现在我面前。
还特意不回宿舍过夜留了下来。
多久没有同床共枕了呢，即使没了半张床我还是睡得很安稳，虽然不再那么重要了。

我料到了室友的、同学的，还是父母的。
我干嘛那么聪明呢。
就算有再憋足的理由你都有把握我不会随便发脾气了是不是。
听出了我的怪语气，却没听出我在哭泣。
好吧，不原谅你。
生气不起来算我孬种，活该我寂寞。


48小时过去。
我的清纯又不见了一大块。最后一个愿望我一直保留着，持续8年的愿望。
赌，哪一天实现了多好。
再不然，哪一天让我在打开哪一扇门的时候看见南宫玄吧，那个对我来说足够完美的孩子。
青春掰掰。生日再见，还是没有得到，怪兽和阿信的祝福。