一个人走来，再走开。

因果报应，或许不相信的人，应该开始相信一些。

我放了俊杰鸽子，而同学放了我鸽子。

NVM，我相信一个人走来的自己，也绝对可以用同样的姿态一个人走开，没啥大不了的。

只是想哭了。

说过，我不装坚强，而让自己懦弱也就是对自己的宽容。

说过可以救我的人很多，但这个时候，我却想不起我可以找的人究竟有谁，可悲，却不可怜，没有人值得被可怜。

我曾依赖很多人，这些人不断的换，我也不断的变，却从来变不了那个信仰。

相信自己不会被丢下，即便，曾经也被丢下很多次。

我庆幸自己的健忘，只有忘记才有再站起来的勇气，我忘记自己站了多少次，也跌了多少次，只知道每一次都伤得很重。

我不适合读辅谘系，我本来就知道的。

我是活在伤口前面的人，遮住自己的伤口，用微笑填补空虚，不真实，却很有效。

我不是很想睡，我却骗了我的朋友，对不起。

我只是不想在情绪不稳定的时候再说些什么，这都极有可能让往后出现无法弥补的裂痕。

我不完全对于放飞机这种事麻木，所以我还是会不爽，很不爽。

但是我没那个资格，别人要提升自己是他家的事，我要堕落也是我家的事，只要他不勉强我去，我就是一个人走开也不会怎样，不是第一次，每一次我都能重生得很好，笑得很灿烂。

我知道我态度让人觉得很有问题，对不起。

不爽就不爽吧…，不是第一次被人不爽，那样的感觉已经习惯到不能再习惯了，虽然还是会有刺痛的感觉，但是我也一个人走过中学的时期，谁说现在的状况我会处理不来？

有些事不解决比解决好，我是那么认为的，何必再去挖掘真相，让痛更痛？

今天接任我后悔了，加入辩论社我后悔了。

不去就是叛徒的话，我甘愿当那个爱家的叛徒，怎么没人能了解我想家想疯了的心情？

只是想回家，为什么偏偏要抵触我这条简单到不行的原则？

或许辩论社的魔咒还会延续下去，财政会不断的跑路、换人，毕竟我也有那个念头，如果我真的跑了，也只有一句对不起能留下，对不起。

PS，没心情调色，以后若是记得，以后再调。