我有男朋友，卻比沒有的時候更孤獨了。

只是不敢想、
在這樣的夜裡只要醒著就只有一個人。

最近很忙、
忙到我可能寫一篇五月天演唱會的感想都沒有，忙到我可能連睡覺都覺得奢侈。
一個人忙到午夜，我只是不敢想，
我又只有一個人了。
老實說，我恨透了這種只有一個人的感覺，只能一個人的感覺。



離回家的日子也不遠了，
手上的東西還是一坨一坨的全噁心的賴在手裡，把行事歷拿出來，事情多得讓我噁心。
我已經數不清到底多少次忙到胃痛才發現自己餓了。
我已經數不清來到這裡后的大病小病、大傷小傷了。
我已經數不清真心笑過多少次又真心哭過多少次了。 

最近和男朋友矛盾鬧很大，
大概多大呢？
額，大概就是大到讓我快絕望的地步了，嗯。
我知道，我老婆一點都不喜歡我把這些矛盾帶到明處說，到處說，他說過的，我都記得呢。
只是，我可以跟誰說呢？

跟親友說吧，我只是覺得回覆讓我心寒到胃痛。
真的，不曾有過那麼一瞬讓我心寒到顫抖，心寒到除了生氣就剩下哭，但老子真的不想就這樣哭了，多廉價的眼淚。




事情到底是怎麼發生的呢？




我記得有一次發生了一件很重大的事件，那事件震撼得我除了哭還是哭，陪我哭的是一起到台灣念書的親友。
我和親友相依為命的時候，他在外拍。

我記得有一次我心情很糟糕，想找他聊聊，可是他說呢，最後一場LOL。
陪我聊的，是一個剛認識的沒多久的MAIMAI師傅，那一次我們足足聊了兩天直到他終於意識到我生氣了來問我，你真的生氣了嗎？

我記得有一次，我生病了，發高燒哭得稀裡嘩啦給他打電話，他說他在和朋友吃飯呢，回家再說。
我抱著我的枕頭在床上滾過來滾過去，媽媽問我你男朋友沒說什麽嗎，我還騙媽咪說有呢，他很關心我還讓我乖乖休息要多喝水，但其實他什麽都沒說。

我記得又一次，我在台灣生病了，感冒呢，各種不舒服連床都起不來。
我跟他說了讓他陪我聊聊，他說他懶惰打字讓我開SKYPE呢，電腦在樓下，我還是妥協爬下去開電腦，但從那次以後我再也不開SKYPE了，我痛恨SKYPE。

我記得有一次，我壓力大到崩潰了，找他人呢，在P圖還給我喵嗚，一整個弱氣得就像一只小貓咪。
很可愛沒錯啦，可是我怎麼覺得更累了？




最近有一次，問他說，誒你覺得我有什麽缺點呢？
他說我愛賴床他不喜歡、我懶惰他不喜歡、我鬧小孩子脾氣他不喜歡、我放閃他也不喜歡……不喜歡啊。
老實說，當下一刻我連心都碎了，除了哭啊，還是想哭啊……
別人聽我聲音問我怎麼了？
氣若懸絲，我覺得當下我除了無力啊，聽起來就像，整個人真的都碎掉了吧。


爲什麽我愛放閃呢？
因為我是一個極度沒有安全感的孩紙啊…我是一個得到了就開始恐懼失去的孩紙啊……


從戀愛的一開始我就各種呵護這一個男朋友，
我剩餘的時間都給他，空閒的時間都想他，能創造的驚喜都給他，和他的朋友鬧在一起，讓他和我的朋友鬧在一起，我的世界都給他…
掛著我們約定到的手環，說那是一種束縛，只要掛著它，我們就是彼此的。
我偷偷的在他說結婚的時候幻想著，我是不是會走入另一個人的生命當中永遠的活著，即使生命燃燒耗盡，我也能活在他的心裡呢？


是的，如果我死了，我會把我心愛的人留在這個世界上
看他想著我，看他為我哭，偷偷地陪在他身邊，直到他也死了我能抱著他的靈魂說：
 
親愛的你知道嗎，
你哭的時候我都看到了哦，
我一直在等你哦，
你終於又能看見我了呢，
真好❤


但爲什麽，現在，我再也想不起來這些會讓我幸福到想馬上變老的瞬間了呢？



他說他希望有一天我會變得成熟穩重，
他說他喜歡有個性的女朋友，
他說，我是他的黑貓，

但你知道嗎，我想當獨一無二的我自己，而不是，你心裡的一隻黑貓。
我不想當一個複製品，還是一個失敗的複製品。


他總說，他懂我的心情，
但下一秒我問他，你知道我心情不好嗎，爲什麽？他卻扯了一個完全不相干的事情。
但親愛的你知道嗎，和你在一起的每個瞬間我的腦袋你除了你還是你。
除了你，不會有任何事情讓我不高興。
我甚至不敢也不想讓你知道我爲了其他生活瑣事不高興，因為我一點都不捨得看你為難，我知道你處理不來。


爲了愛這麼一個人，
我把自己切了一半，又砍了一半，丟了一半又埋了一半，剩下那少得可憐的依靠都被說成幼稚、鬧小孩子情緒，你要我何去何從呢？
成熟穩重，我一個女孩子爲什麽要成熟穩重？
爲什麽我連一點點，一點點任性的資格都不可以，我甚至不可以對你生氣？



當她說，因為他很笨啊，他不會說話，他不懂啊，你要怎麼樣怎麼樣怎麼樣，你可以怎麼樣怎麼樣怎麼樣，你不怎麼樣怎麼樣怎麼樣他就不懂的時候……
我除了累，還是累；除了委屈，還是委屈。
我甚至覺得什麽都不要就好了，只剩下自己就好了。


我除了讓步，還是只能讓步。
我除了退縮，還是只能退縮。
我除了你，還有沒有我自己？





有人問我，你要不要懲罰他一下？我的答案是我不捨得啊……
有人跟我說，我要是你早就說分手了？我還是那句，我不捨得啊……
有人說我，如果是我早就跟他吵起來來了…我還是那句，我不捨得啊……

但能不能也有個人來跟我說，
他也不捨得我？
不捨得我的退讓，我的委屈，我的憂傷，我的無依無靠，我所有對別人的不捨得？





我跟一個兄弟說，
曾經我想他想著想著就哭了，他說原來想一個人真的會哭啊
是啊，會哭的，但哭著哭著你就知道，不用哭了。

他不會懂，而且……
大家會說，他笨啊，你要說給他聽你想他，讓他多陪你……陪我視訊嗎？
我已經說了超過五次我恨視訊，我不要，不願意，不想。
他每一次都說他知道了，但下一秒的經典回覆永遠是，那今天晚上有空嗎，可以SKYPE嗎？
親愛的，你到底有沒有認真看懂我說的每一個字？



我們共同經營一個部落格，
從我和他在一起之後就再也不曾更新，我守著那裡，守到我心都灰了，然後我在想，或許我該提醒他一下。
然後我真的就告訴他了，我每一次守著那裡的感覺，等著他更新的感覺。
他說，他會去經營那裡的。
於是我又開始等著守著，直到我又心灰了，我就明白過來了，他又忘記了。
直至今天，我想他一定沒有察覺到，我已經把作者的權限退了。

我再也不想繼續等著守著，等著守著……讓我等著我心都冷了，他都不會來溫暖我。
直到最後，我也只能輕輕的笑著說沒關係，自己躲在角落溫暖我自己，輕輕的對自己說，沒關係，我有自己的溫度可以溫暖我自己。

我有男朋友，卻比沒有的時候更孤獨了。




別人都說，你男朋友很疼你呢，看得出來他很在乎你、很愛你；
別人都說，你男朋友真幸運呢，能收到你這隻一比一的黑貓醬；

我知道我很幸運遇到他，
我也把他當做為數不多的幸福在珍惜著、在記錄著，甚至在炫耀著，我的為數不多。
我悄悄地收起我所有的不安全感，默默地用盡所有力氣去愛一個人。

我真的很期待他跟我說，我愛你是因為你是你，你是我的落落，所以我愛你。
但他只會說，我愛你，你是我最愛的黑貓。
我說，我不是你的黑貓，我是我，他說了，你是我的黑貓，三次元的黑貓，你愛我呢還是愛黑貓呢，他說都愛啊。
我只好悄悄對自己說，嗯，至少我是三次元的唯一，但爲什麽我覺得哪裡在痛？

我真的很期待在我抱怨你都不在，你爲什麽都不在的時候，他跟我說他要不顧一切的來找我。
然後我會笑得很幸福的勸阻他，跟他一起算著我回去的日子。
但他只會說，是啊，你也不在。

我真的很期待在我說我快累死了的時候他跟我說，不行就回來吧，我在呢。
但我累了的時候，他除了說加油，就是在睡覺。
我只好一個人抱著自己哭，悄悄地對自己說，他只是笨吧，只是不懂得怎麼安慰女生，畢竟是第一次，對吧？
但，哪裡在痛呢？



我有男朋友，卻比沒有的時候更孤獨了。



我給自己擦眼淚，還得笑著說沒關係。



我明明都痛得哭了，卻還是被認為做得不夠好。




站在你身邊好累，我可不可以投降了？ 
換一個成熟穩重的女孩站在你的身邊，我可不可以不再背負保護你的責任了？

我曾經很驕傲我有一個很愛我的男朋友，但曾經的我多驕傲，我就覺得現在的我愛得有多狼狽。
我不是你的黑貓，不是任何人的黑貓。
我只是我自己。




我不要當你的黑貓。