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| 這是2011年的照片 卻很好的詮釋了我現在的心情 望著那一頭的無邊無際 我只是想讓自己好好輕鬆一下 哪怕只有一下也好 PHOTO by Vivian |
其實我很不想公開說、我的期末考結束了
對大家來說是解放，但對我來說卻是另一件事情的開始，只要一想起我就各種壓力。
是的，
我和他分手了。
但，還必須處理的事情是大家說的，
給他一個機會。
大家都說他做得夠多了，就給他一個機會吧，看他表現怎麼樣嘛、多包容他一點體貼他一點嘛…
我在期末考啊各位，我只能說到現在為止我唯一後悔的是選錯時機說分手。
真的再無其他。
我很謝謝大家的關心，但可不可以不要在關心我了？
尤其是，二度傷害的關心。
我一直很想說，
大家的留言、密語、私底下的訊息，都讓我覺得很受傷，包括他的。
大家好像都在指責我不夠包容、不夠體貼、不夠直接了當說自己的需求，這不好、那不對、這做的不夠多、那做得不直接，那大家有沒有想過，我這樣的一個人做這些容易嗎？
是不是我總是笑得很開朗，大家都覺得這樣的程度無所謂？
是不是我從來沒有哭過，所以大家都覺得這樣的程度還可以？
親愛的，
我可不可以求求你們心疼我，別再來關心我了？
而其實是最讓我心寒的是，在那麼多指責的聲音里，還有一把來自他的聲音。
你說你在挽留我，
但你總在指責我。
別說你沒有，回去看你的部落格或者我公開那一篇文。
你說你在挽留我，
但你的道歉卡在請我諒解和呵護你。
你到底有沒有看到，我不想呵護任何人除了我自己。
你說不要把彼此的事PO到FB里擴大影響，
但我除了第一篇文外什麽都沒PO。
一直在製造輿論的人是你，一直在讓更多人來給我壓力的人也是你，而我人在準備期末考和期末作業。
你說你是在挽留我，
你在FB各種委屈求全、在我朋友那裡說要懲罰我、在我這裡各種指責我，
親愛的，你這是挽留還是報仇？
在最後一場期末考前，有一個親友問我，能不能給他一次機會，就看他做了那麼多事情的份上。
我還是第一次在別人面前軟弱的說著，能不能求他心疼我別再折磨我了？
有什麽可不可以等我回國再說？
我到底做什麽天怒人怨的事情連一刻的輕鬆都沒有人願意給我？
老子生理期痛得腳都抖了，
除了室友怒駡我別再管Facebook、別再管他了；幫我裝飲用水和草泥馬暖水壺，就沒有別人了。
捲縮在床上，腦袋是空白的讀過的沒讀過的都不記得。
只記得大家都在說，你不對……你不對……你應該這樣……你不應該這樣……
我不想認輸，
但我想這一次我是真的輸了，輸在我太強悍，輸在我天生就不是弱者。
然後，朋友在部落格留言說，他對愛情的要求。
我倒是在想，我自己的呢？
是不是我自己也沒總結出來我要什麽，所以別人才那麼難拿捏我的標準在哪？
我不會說我需要的東西多有簡單。
那我自己主觀的想法，我知道，別人看起來可能會覺得這他媽的就是刁難。
我是一個極度沒有安全感的人，
不管是對什麽都好，我只要擁有就會害怕失去，我總是矛盾的搖擺在擁有與失去之間，
我身邊的那個人，不僅要給我絕對的安全感，
更要在任何我需要他的時候，用任何方式陪在我身邊，任何。
我不善於求救，任何事情，我第一個想法永遠是自己解決問題，
解決不了，我就逃避問題，
永遠等事情過去了，身邊的人才知道，我經歷過那麼一大段煎熬的日子而她們卻不在我身邊，
我的求救永遠只有一次，錯過了，那就表示你和脆弱的我無緣，
我身邊的那個人要在我說想他的時候就知道我不好，要在我說我累了的時候就知道我不好，要在我說讓我一個人呆一下就好的時候知道他要馬上陪在我身邊不管用任何方式，任何。
不要讓我學會逃避你或沒有你后，再告訴我，我可以依賴你。
我已經在承受太多孤獨后學會堅強。
我是一個多變的人，一如我可以是女皇也可以是小貓，我可以是水也可以是鋼，
端看你用什麽方式對待我，我用什麽心情對待生活，
你否決什麽樣的我，什麽樣的我就不會再出現，不會有人希望在意的人討厭自己，這是很正常的，
你說不讓我孩子氣鬧脾氣，就不要再奢望我會依賴你，那是孩子才做的事，
在我身邊的那個人，你要嘛接受全部，要嘛失去部份，你要是學不會拿捏那最後受傷的不會只有你還有我。
我是一個很珍惜眼淚的人，甚至我吝嗇掉下我的眼淚，
對於值得的人，我會哭但不會超過我自己的界限，哭多了就不珍貴了，哭多了也就知道，該放手了，
畢竟，那個心疼你的人不會讓你痛著流淚到天亮，不心疼你的，眼淚再多也留不住他的心疼，
在我身邊的那個人，必須擦掉我掛在臉上的眼淚，必須發現我垂在心裡的眼淚，
否則等你再回頭，看見的只是我已經死絕了的心。
我修讀輔諮，我還是敏感的創作家，
我對情緒敏感幾乎是必然的，不要要求我不敏感，不要要求我訴說自己的情緒，
一個創作家的文字永遠不會直接了當，我能說出口已經是很了不起的程度，
在我身邊的那個人，必須看懂我的文字、讀懂我的心情，
看懂那些我藏在故事里自己的故事和想法，并告訴我，我懂你，我陪著你，任何時候，任何。
我深愛著我自己創造的兒子， 我們家的老大。
他是我手上最多缺點的一個兒子，我毫不吝嗇地折騰他的形象，但我最愛的人是他，比我家最初的那個兒子多了一份真心的愛慕，因為他最接近我心目中，親密伴侶的雛形。
老大的人設是一名香港的黑道老大，因為要安穩的得到大學學歷而到一個與世隔絕的學園就讀
他用了10+年的時間讀過學校里所有科系，最終只獲得一個科系的學士文憑
他在每一個科系都混不下去，因為他是一個在殺戮里成長的孩子，他只會純粹的暴力，他不會委婉的解決問題，那不是他的風格
他的資歷讓他成為一名風紀委員會會長，但他自己卻最不受規矩約束
他的人生信念就只有兩個字，義氣。
他對性別的分辨法就是，我的女人和其他人。
他會保護身邊的所有人，走在最前面，打在最前面…他就像超人，一通電話就能召喚到身邊的超人。
但他的數理不行、他藝術不行、他禮儀不行、他管理生活不行他不洗澡、好色，，宿舍亂得除了蟑螂就是老鼠，
他最行的只有體育。
他雖然什麽都不行，但他各種拼搏，成績總是不高不低的掛在最後幾名低空飛過。
他面對女孩子很笨拙，別人哭了他只會陪在身邊手忙腳亂地給她擦眼淚，
別人給他告白他不想傷害女孩的真心，總會用笨拙的謊言脫逃，
面對喜歡的人，他會跑過半個學校只爲了到她的課室門口氣喘吁吁的說，好巧啊……
他會死也不認錯卻悄悄地給你送玫瑰，說是快餐店抽獎抽中的，
他會陪著喜歡的人吃遍大街小巷然後舔去你沾在嘴邊醬料再很自然的望去別處，你卻可以從側影看見他微笑的嘴角，
他會在你生氣的時候抱緊你，在他生氣的時候也抱緊你，他多生氣你就多痛，他除了捨得用這種方式懲罰你，就再無其他，
他會厭惡的掛上情侶項鏈、情侶手環、情侶戒指…兄弟在笑他的時候他卻驕傲的說這是有老婆的人才有的，
他從不說愛你，怎麼逼也沒用，但你裝睡的時候，卻能發現他抱著你呢喃的說愛你……
他願意把他的全世界給他最愛的人，
用他的身體擋在最前方，只留下一個堅毅的背影，你可以選擇在他的身後，或走在他的身邊，那是情人和老婆的差異。
而不管當他的情人還是老婆，都會幸福得像擁有全世界。
和他在一起，你會覺得除了他就不需要其他人，兩個人在一起，就能有力量撐下一個世界。
我很私心，我永遠不會讓老大結婚，那樣，我就失戀了。
我要的是一個完美情人嗎？
或許吧，他不需要更多的優點，這樣的他就夠完美了，再完美，就不真實了。
有一句話說，
兩個50分的人走在一起，就會變成一個100分。
我可能渣渣的還不夠50分，但是我期望有那麼一個人能讓我努力的走到49分，剩下1分他讓我，這樣就很夠了。
真的。
